若说大二起始了我与克的缘，大三将其燃烧炙热，大四便是云霭密布，沉沉
地压得满心愁。
那段时间，我开始走进网络上属于同路人的世界，也多多少少写了点文章，
认识几个未曾谋面但会相互关怀、开些玩笑的朋友。
有天，我与克借了学长研究室，一面闲聊，一面上网，也不知为啥这么机缘
凑巧，他突然探头过来看我在逛什么版，画面上也刚好跳出一位朋友胡闹的玩笑
话，几个敏感字眼就大剌剌摊在眼前。
他呆愣一会儿，挤出一丝笑容，帮我找了借口：“你跟别人共用帐号啊？”
那一瞬间，我犹豫了。
这暧昧不明的关系撑了三年余，我原本安于等候的纯粹早已变质，掺上更多
想望，急于突破。同时，也不想骗他。于是我一咬牙将事实道出：“没有啊！这
是我的。”
克听了，小心翼翼地问道：“那..你是同性恋？”
我静静地点了头：“嗯。”
他听了之后，表情似有点尴尬，同时失了声音，挑高空广的研究室里，只有
机器运转的微微轰鸣。
当时的我想，既然已陷入这般田地，索性豁了出去：“你呢？”
“我不是。”他回得相当迅捷，带着绷紧神色。
我不死心：“听说每个人都有某些比例是异性恋，某些比例是同性恋。那你
....”
怎料我问题还未说完，他已毅然决然斩钉截铁说道：“我当然是百分之百的
异性恋！”
我无言了，克竟这么迫不及待撇清我与他的纠葛。难道记忆里的这些与那些
，都真只是美丽的错误？
须臾，我又问了他：“那你会排斥同性恋吗？”
他此时倒笑了笑说：“不会啊！这是很平常的事，每个人都有他恋爱的自由
。”
于是我打蛇随棍上：“你以前看不出来我是？”
他说：“你看起来不像啊！倒是有些人来问过我，但我都跟他们说不知道。”
我不死心：“那你当初为什么要带我去社团？”
终于，他迟疑了，他顿了几秒才说：“因为....看你很无聊啊......”
“那..你....”我深吸口气才要续问，他却突然站了起来打断我话语。
“你不要再问了！”铁青著脸的他抛下呆愣的我，飞快走出研究室。
其实当时我想问的是：“你晓得我喜欢你吗？”但我知道现在的他再怎样也
不会有正面答案，问了只是自取其辱，更遑论问他：“你有喜欢过我吗？”
～※～
克的反应让我感到害怕，但第二天他又像没事人一样，照常跟我一起上课、
吃饭、去社团。然我开始觉得克在避着我，与我渐行渐远。原本上课我都用书包
帮他占位置，他也自动会来报到。但某天，我看到他跟旁人笑闹而进，接续便与
那人坐在一起。一次、两次、三次，终于他不再笑嘻嘻蹦著过来，拿起我身旁书
包理所当然坐下，而是冷冷与我隔着人海，各处教室两端。
那天的出柜真的是把利刃狠狠将我与他斩开吗？还是所谓的感情真这么容易
就能厌倦？我不停地剖析猜测他离我而去的原因。或许他寻求的是新奇，而我的
身躯里却只有平凡与空乏。或许他需要的是自在空间，而我仅能带给他羁绊与负
担。
或许他希冀的只是心灵相契，而我已逾越太多，他承不了，也给不起。我那
天的话迫着他面对现实，面对这感情的不纯粹，变相逼着他表白。或许，再加上
系上与社团的流言漫漫，曾经高筑于云端的一方天地，便这么坠落、崩塌、散灭
。
由于有些课修得不一样了，所以偶尔我会只身来到社办，翻著留言，念著书
，或是将乱糟糟的社办作个收拾。那时社团伙伴对我的出现已习以为常，还给了
个荣誉社员的封号，可能感激我的向心力与长年当老妈子的辛苦吧。有时他们会
讶异地询问克的踪影，仿佛觉得我的形单影只是个异数。
但我也不愿啊，我只能忍着孤独，瘫趴在桌上，百无聊赖往前翻著留言本。
腐女学妹：“今天XX学姊穿粉红色衣服喔，好漂亮～”
害羞学妹：“你们不要叫学长学姊啦，等一下他看到又要生气。”
花痴学妹：“学长穿什么都好看，你们不要跟我抢。”
好令人哭笑不得的文字，克对我若有她们对我的十分之一在乎与热情该有多
好。再往前翻，是我前日的哀怨短语，大笔撇著“男人难道都这样吗？”而底下
已被学长学弟们加注“克又欺负你囉！乖，不要哭喔！”“学长秀秀～～”
这些回文还留着淡淡的温暖，但就算他们理解并支持，文末仍空缺我最想看
到的回复。我酸楚地盯着，就算某人用丑丑的字写上“笨蛋”也好啊。
我叹了口气，阖上留言本，往外踱出至系馆读书间。几个人诧异地抬望我一
眼，旋即又继续低头苦读考研究所的相关书册。
曾经，克在这儿玩着钉书机，转着压着突然间却惨叫一声，原来，这顽童不
小心把针钉到手里去了，他看着我露出觉得自己很蠢的表情，我也回望他在心中
偷笑，而嘴里虽是揶揄，仍四处帮他寻找OK绷。
还有一次，克在此读著书，我无聊地在旁玩打火机，随手拿起免洗筷塑胶套
就烧了起来，还递到他面前吓他，结果，熔掉的塑胶套便这么一大滴落在他手指
。他惨叫了一声跑到附近水槽冲水，我内疚得差点哭了，没想到竟会伤了深爱之
人。我哭丧著脸一直道歉，问他好点了没，到最后反倒是他一脸潇洒劝着我说他
无事。
然而，伤感的是，这些笑语已成窸窸窣窣的灰濛影声，被绑缚著、重播著，
却只有我能看见。
就这样日复一日，尽管狭路相逢了，克依然会端起微微笑颜作为招呼，但更
多的情形是他飘飞过我身畔却视而不见，不像过往再怎么人群拥挤，他都能心有
灵犀找到我之所在。看着他上课不再挑我身边坐，看着他亲亲密密跟人勾搭欢谈
，心中的忌妒撕裂我，也提醒着我，我已不再特别，提醒两人关系的淡然苦涩已
成注定。时光像是飞速倒转，回到那相识之初的原点。
可是，我怎能甘心，怎能放手与遗忘？思念得痛了，便找著机会装作不期而
遇，见着了，寒喧久了，还怕落了痕迹惹他心烦，勉强一脸笑意跟他挥手道别。
我总于夜半在卧榻辗转，悲悽自己变得如此卑微，就算入梦，周遭也似皆为旁人
的讪笑，以及他的冷眼。
～※～
或许是运气比较好，我甄试进了系上的研究所，而克仍在为数月后的考试焦
头烂额。那时家里曾建议我放弃甄试，改考更好选择，若没上就当兵出国，不要
在这已渐趋黄昏的领域蹉跎。然而我放不下克，仍企盼与他的缘能再续两年，就
算只是默默守护，也是甘愿。
考试当天，我夹杂在几个也够义气的同学一齐去陪考，幸未太突兀。然而我
只敢远观中场时他的神色，不敢趋前嘘寒问暖。这是种悲哀吧！曾经那么亲近的
两人，却得这么顾忌，这么生份。
放榜了，那时我一得到消息，便马上冲到大门，紧张地扫寻名单。终于，我
在榜末看到了他名字，松了一口气，然而又开始犹豫是否该打电话通知。那天他
无课，像是没事人般根本没来学校，仿佛放榜的人是我不是他。考虑许久，我还
是决定传达这喜讯。
拨了号码，心中五味杂陈，印象中应是第一次打电话给他，也是唯一的一次
。几回单调重复嘟声之后，终于我听到克的声音。
然而，得知录取消息的他，语气没有半点波动，只静静说：“我早知道我应
该考得上。”那意思，便像我多事了。
之后，又是长时间的静默，我勉力找些话语，他却只简短应着，我忍不住问
：“你在做什么？”
“看电视啊，篮球转播。”他轻描淡写回了我。
原来，我的关心比一场篮球转播还廉价，我的人，可能也早成粪土了。我挂
掉了电话，没跟他说再见。