未完成是架构@@"~~~><
很多细节待开发
第一次写同志相关的，可能很样版
又不好意思PO脸书-.-XD
不知道该用哪个人称写~"~反正之后会删
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最后还是走到这一步，饭店门口，我仍犹豫要不要参加儿子的婚礼。
儿子要和男人结婚，难以理解，与我喜欢同一种性别，仿佛背叛，步入我的后尘，
与我心理的期望背道而驰。
30多年前被男人抛弃，如今轮到他的儿子背叛我。
是不是因为单亲，没给他父亲？
但我为的是给他一个单纯的环境，倘若儿子的成长过程中，母亲时常不在家和陌生
人约会，见到我牵着不同男人的手，要他叫爸爸，情何以堪，儿子难道不会多想？
30年前那个男人音讯全无，我把他的儿子生下，于我的体内尚未成形时，四处打听
堕胎密医，强迫自己爬山、走楼梯，这团肉球简直是那男人种在我身上的毒瘤，恨不得
把他流掉。直到儿子诞生的第一声哭泣划破我一开始的想法，不忍心让上代人的情仇纠
葛綑绑他的生命，他看起来好天真好可爱，我想给他一个单纯的生长环境。
生下他之后，我并没有失去欲望，与路上各色男子擦身，不免多看几眼，但哪个男
人会要带着拖油瓶的女人，看着我手中抱着的小宝宝，手脚不之所以挥舞著，依依牙牙
对着眼前的事物发声。
这就是我的未来吗？往后的人生要栽在他身上。
的确，此后的30年生活围绕着小孩，我甘愿承受这份重担，若能好好照顾他到大，
懂得好好爱一个女人，似乎能弥补那个背叛我的男人的罪孽。
辞去工作，将以前常用的化妆品、包包、衣服丢弃，在外抛头露面摆地摊、跑警察
，换上一张渐渐被风霜蚀刻的脸，方便找零的腰包，一身T裇、牛仔裤，为著把小孩带
在身边就近照顾。
他是我唯一的儿子，是我30年来努力的结晶。
原以为他就这样单单纯纯长大成人，岂知他变得如此复杂，复杂到我认不出来。
我不希望他被另一个男人背叛。
我希望他爱上的是一个克苦耐劳、勤俭持家的女人，让我能放心将儿子交给她，是
她，不是他。
男人多半不负责任，何况是我完全没接触过的。
大概在他国中时开始令我怀疑，他的日记充满对男人的幻想，浏览的网页多出男人
与男人交媾的画面。
不敢打草惊蛇，开始用我不熟悉的电脑，一个字一个字缓慢敲击，找寻关于同性恋
的资料，不论是哪种说法，都延展成长篇大论，几乎无法看懂。
有时忍不住发出感慨。
“我只是个单亲妈妈，辛苦拉拔小孩长大，只希望我的小孩能正常发展，好好的爱
一个女人。”
立刻引来挞伐。
“什么正常不正常的，满脑子歧视！”
“我看你根本不爱你的小孩，想尽办法要把他锁在妳的期望里。”
“心理变态！”
“搞不好这是假的，根本不是一个单亲妈妈，只是一个恐同的人在散播谣言。”
“你不懂我们过去受过多大的伤害，多少人压抑、困惑，甚至是自杀之后，才换来
今天能骄傲地走在街上。”
但你们也不懂我。
你们现今能在网络上、街头上挥洒青春，却没养过小孩，怎能体会我是如何辛苦
把小孩拉拔到大？谁来弥补我牺牲掉的青春？
我也满腹冤屈。
我也是在充满歧视的环境中把儿子养大，一个女人孤身拎着一个小孩。
他还小时，要边泡牛奶边找钱给客人，更令人措手不及的是一边推著娃娃车，一
边提着大包小包的货物躲警察。我不是说我多么可怜，看到我的人就要怜悯我不可，只
是听到警察的冷嘲热讽“哩喜某ㄤ齁”“某哩尬挖修干，罚单免钱”“唉呦，哩紧摇掰
噢，尬挖顶”尽是些社会炎凉，但为了生活，也只能把眼泪往肚里吞。
在小孩面前绝不能掉泪，他没有爸爸，我必须兼顾，如果连我都软弱了，谁来给他
依靠？
坦白说我也并非不能接受同性恋，但谁来确保我的小孩活在一个不被背叛也不被攻
击的社会？即便我今天走在街上，我仍是渺小的，我没那种能扭转整个社会的能力，我
只是希望小孩走一条最省力的道路罢了。
脐带早已剪断，我深知我无法把小孩绑在身边，他仍在长大，一天天变化。
思绪在两端拉扯。
无论如何，我希望我的儿子是平安快乐的。仅止于此。
饭店大厅正中央的楼梯延伸向二楼，二楼有个穿西装的男人走下来。
“妈，你终于来了。”