20110911
已经过十几天了。
小田说他最近会有些忙，我便猜想，我们会疏于联络，
我跟他之间，本来就不常传短信或打电话和对方聊天，
我们有各自的生活圈，也没有打进彼此生活圈的打算，
如果他真的如他所说的，那么在乎我，为什么他对我，
不闻不问？我不想先跨出第一步，如果我先主动联络，
是不是便代表着，我比较在乎他？或是我比较喜欢他？
我知道事情不能这样衡量，但是我仍旧倔强地坚持着。
我开始想东想西。
我想我得了一种病，我总是想起小田，
有时候，我觉得我就要被自己的情感淹没了，
可是我知道不会有人来救我，
不会是他，
不会是你，
不会是任何人。
小田是在乎我的，我感受得到，
但我想，他不明白，我整颗心都系在他身上，
每次见到他，都得按捺住自己雀跃的情绪，
我像只发情的野兽，伺机而动，然而多半的时候，
我动也不动，我们都知道，
有一条界线，是怎么样也不能跨越的。
我觉得我就要窒息了，我想要无视我们之间的潜规则，
可是当我意识到，这么做，可能让我失去小田的时候，
我就退却了，我曾经失去过他，我不希望再发生一次。
我记得，我似乎没对小田清楚说过，
我喜欢他，我迷恋他，我深深为他着迷，
而小田却能直接地说，他很喜欢我，
听到的当下我是高兴的，可是我们终究不是情人，
我要的，你好像永远给不起，而我能给的，你似乎不需要。
看着小田的照片，心中有种安定的感觉，
心里头平静的像是湖面，一切安稳如昔，
随即刮起了一阵强风，我又忍不住乱想。
我曾仔细想过，我讨厌小田吗？或者该说是我恨过小田吗？
多半的时候我比较讨厌自己，我讨厌自己不能恨他，
我讨厌让我这样想的小田，他就是有这样的能力，
如果这段关系有个被害者，那只能是我，
如果小田是毒药，我便是愿意吃下毒药的那个人。
我不想再想了，我不要再想了。
我爱上了不该爱上的人，我已无法自拔。
就像飞蛾扑火，明知道前方的路途布满荆棘，
却仍执意前行，我就是这样爱着小田的。
我不是个缺乏安全感的人，可是跟小田相处的时候，
我觉得我顿失重心，整个世界像是只围绕着他旋转，
然而我们并不是一对伴侣啊！我要的安全感、稳定，
是他不能给我的，他也对我说过，他无法给我承诺，
只能陪伴在我身边，而我想要的，却越来越多。
我又陷入了纠结，钻牛角尖，
走进死胡同里乱乱绕，烦呐。
我该问我能为自己小田做些什么，我愿意牺牲什么？
而不是只希望他能给我什么。
我跟自己说，
小田是关心我的，是在乎我的，是喜欢我的，
至少我还拥有这些，就够了，不是吗？
真的吗？
真的这样就够了吗？