下个月五号就满五周年了。
最近台湾发生了许多重大灾难。
每天都守着电视看空难和气爆等相关的新闻，心里默默感受生命的脆弱和世事的无常。
心爱的人已经离开，而自己却连再见都还都还来不及说出口。
他们不是什么知名人物，只是一般的市井小民。这些事会发生不是他们能够选择的。
这意味着，是不是也会发生在自己身上?
情绪在无止尽的电视放送后变得像玻璃一样易碎。
我和小伟是在甲板认识的。
在认识他之前，我和芸芸众生一样都在爱情的海上载浮载沉，醉生梦死。
每天都期望可以找到能拥抱一生的浮木。(绝大部分连软木塞都称不上)
而他就只是像一般人一样生活着，赚钱养家，除此之外没别的。
所幸那个时候还有甲板(当然现在还有)，一篇自介文让我们有了开始。
那时我还是大学生，他已经出社会闯荡好几年了。
说实在的，一开始的交往我并不觉得那是爱。
价值观、生活习惯都不同，又没有相似的背景，我能凭借的就只是
{觉得这个人好像有点善良、有点特别，对我又很好}这样肤浅的感觉前进。
他跟我说他对我一见钟情，从一开始到现在的爱都没变过。
而我却是在一次又一次的人生考验后才慢慢爱上这个人。
学生时期的我，单纯。
他说那时的我不会乱发脾气，很听话。也不会和朋友到处去玩。
虽然我没有经济能力，但所有支出都是他在负担倒也洒脱许多。
但当完兵出了社会之后的改变，连我自己也无法掌控。
而那又是更后面的故事了。
交往初期他爸妈就知晓我们的事。我比别人幸运的是，他们从未阻止。
还让我住进他们家里，变身家里的一份子。
能够如此开明，其实跟他爸妈的性格和处事风格有关。
就我看来，我并不是很能够接受。
但只凭从未干涉这点，就够我忽略他们的是非。其他，就无须探究。
而我爸妈呢?
一直以来，我都在扮演一个"normal"的儿子。
没有什么太大的理想抱负，没有出色的表现，没有不良嗜好。
就...很normal
我知道他们很爱我，也很看重我。正因如此，我更无法让他们承担。
我无法预期他们知道后的反应，也不想破坏我在他们心中的形象。
因此我预备隐瞒一辈子。(虽然小伟常跟我说:你妈都知道，只是不愿戳破)
至今出社会也三年多了。
在这个社会大染缸里，自身的改变(很多面向)其实自己是不自知的。
但看在他的眼里，我身上的色彩似乎每天都在变。
改变的速度已经远远超越他的适应力。很多争执都源自于此。
前面所提的故事正是发生在今年。(有之前的文章)
现在回想起，还有点心有余悸。生活的面貌支离破碎，信任感瞬间瓦解。
我一度以为我们的终点站已然提前到站。
如果能够选择，我愿意牺牲一切只为阻止那些事发生。
因为至今有时仍余震不断......
伤痕，是伤疤，会愈合，但有疤。
这几年工作我们一起存了一笔钱，一开始就设定为买房的头期款。
而这个梦想年底就能实现了。
昨天我们一起去逛了IKEA，几个小时的时间，我真的感觉到{幸福}
一种轻盈的氛围。
再几个月，就能住进属于我们小天地。
正因为感受到幸福，所以对于空难和气爆的新闻更有感受。
一种生命价值、幸福感受、生活环境竟能如此简单被剥夺的感受。
死亡是所有故事的终点。
现在的生活，我很幸福。
虽然我们都辛苦上夜班，但我们去过日本旅行，也时常在台湾旅行。
想吃什么就买什么，生活自由自在。
眼看房子也即将交屋，家里的经济状况也转好许多。
生活的难题似乎正在被解开。
周年在即，我们也不预备庆祝什么。(实情是钱都拿去买房了)
奢侈品、高级餐厅也不在我的名单之中。
或许在当天跟他说声:我爱你 小伟
.
.
.
.
.
未完待续...