昨天晚上听了一位朋友过去的故事
彻夜辗转难眠
很混乱的把过去的事情 现在的事情 朋友的事情 自己的事情
搅在一起胡思乱想了
整个早上 边听音乐边工作
总是不能专心 像是被情绪重重压住了
每每想到那句"像是所有事情他都没接收到一样"
就觉得眼泪像要掉下来似的
除了想起即将远行的男友
却也想起了过去追逐著一位异男身影的八年岁月
又重新翻到2012年自己写的东西
像是遗留在身上的胎记一样 不时又重新被自己发现一次
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无论说了什么，做了什么，在某些时候，我还是会回到那些时刻，那些场景。
一起走过的路，吃过的餐厅，去玩过的地方，看过的电影，搭过的无论是机车火车捷运客
运，说过的话，在黑夜中听到的呼吸声，牵着脚踏车走过的路，在系馆门口等待的时间，
跑很远只为了吃便宜的火锅，圣诞节交换的礼物，跨年烟火绽放的瞬间，在迪化街人挤人
的片刻，考上研究所时在脚踏车上从我额头吹过的风，曾经的坐位前后，默默的看着但却
又装作不在意的心情，在大萤幕前默默的彼此流下眼泪，聊天的话题，每一天最期待看到
的字，每个夜市，生气时做出的每个冲动举动，机车上传递著的体温，肩膀上的重量，深
夜的路上白色的车，想跟你说晚安，想跟你说每句话的期望，希望时间暂停的每个瞬间，
白天，夜晚，合作社前撒在长椅上的阳光，笑着地说著的话，面无表情地说著的话。
然后你说“不要担心，来日方长”。
我说“好”放心地笑了。
至少过了半年以上了，不过有时候一醒过来，又发现走回那些场景了，在昏黄的教室之中
，目送著触及不到的，跟着你一起走回家的身影，我也知道我会跟着你这样走八年，然后
在某个路口转向另外的方向，我也知道就算我在背后对着过去的自己大喊著“走不到的，
现在就回头吧，否则你还是会站在我现在的位置，跟我转向同样的方向”
但我知道的，过去的自己是听不见的，他是开心的笑着的，就算有让他感到苦涩的他还是
只记得甜美的那部分。
有时候我会在想，我想起的只是你而已吗？是否还包含了当初那样走过的自己呢？包含着
没有现在这样心情的自己呢？混和著那样的情绪，我喜欢你，喜欢当年的你，喜欢当年的
自己，喜欢能够为你写得出那些文字的自己。
如果事实上根本就没有发明捷运这种东西，我们踏上车的一瞬间，全身细胞就被解离了，
依照每个人的记忆在当初打算下车的站内又被重新组合，所以在毕业那天，说完来日方长
以后的我们其实就这么死去了，那也就不难解释我再也无法在你身上找到你，在我身上找
到我自己的原因，你呢？你也是这样想的吗？现在说著话的，是我们吗？说的那些话，是
我想说的吗？
可是毕竟就是一个完整的故事了，没有遗憾的，没有需要修正的部分了，我只是在看一部
深刻的小说，而自己参与其中而已。在今天看完电影的最后，或许是因为音乐的催化，我
莫名的又重看了自己的部分一次，不知道为什么还是会为当初如此深刻书写的字迹感到感
伤。

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