半年前，我们发生了关系，
你不情，我不愿，
你不喜欢我，我却很爱你，到现在还是。
‘帮我..’ 一大早，脸书传来你的讯息，
这种简短急促的语气，肯定大事不妙，
我停下手边的影集，专心的感受这紧张气氛和即将面临的状况，
‘我心情好差’他说。
“怎么了”我的官方回答。
‘我们好像要分手了’他的意思是说，他跟他现任男友。
“所以呢？”我的一般回答，可能会配个翻白眼，然后隐形眼镜掉出来。
我当然没有这么说，我早就跟说过了我爱他。
“嗯？”特别选了有口部的嗯而不是恩，感觉比较成熟稳重。
‘就，哎......’可以感觉到手机另一端的他正思索要怎么说。
‘我长东西了’他突然说，
‘后面白色的痘痘’‘可是我都没跟人10过啊。’他紧接着解释。
“那大概就是长痘子而已吧”我说。
‘可是我看网络上的图，感觉很像是菜花耶’他又说。
“大概又是虚惊一场，也不是第一个遇到这样状况了”我心想。
‘我觉得是耶，怎么办，治疗会不会很贵啊’可以感觉到他已经开始胡思乱想。
“那我陪你去看病吧，医生一看就知道是不是了”我建议。
‘唉...唷...网络文章说很容易复发欸’好像他已经得了一样。
“...”我OS除了翻白眼还是翻白眼。
“今天我陪你去吧”我保持稳重的回答他。
他继续他的歇斯底里，好像已经确诊一样。
我继续我的翻白眼，同时换到电脑上去安抚他，顺便查诊所资讯。
挑好医生挑好诊所考虑到他可能可以去的时间，
我才建议他去某某诊所去挂个门诊看看，
就好像我已经准备好套餐，却只上个开胃菜跟他说请慢用一样。
由于他一直呈现恐慌歇斯底里貌，我就上网查了一些匿名筛检，
一家一家问，竟然要预约，打了好几家都跟我说下周才有时间可以排，
快筛，抽血筛检，问了好几家，花了将近一小时，
最快的是台大周三有时间可以预约，好吧，那我们两个人就预约台大的吧。
没问过他，直接约好时间，我猜他也想知道有没有得爱滋跟梅毒吧。
更何况我这辈子还没验过。(...)
我更下定决心每三个月要去台大验一次，因为，
免费啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！而且台大医科的帅哥多诱人(喂!)
最后告知他，我已经预约好周三筛检，今天我会陪他去看门诊。
“我会陪着你。”我这样告诉他。
‘唉说不定今天要治疗’他已经很习惯忽略我言语内的感情了。
“你怎么想也没办法改变事实，先去忙该忙的事吧。”我说了一句很有道理的废话。
晚上的门诊人很多，号码非常后面，柜台小姐预估要八点半之后才会轮到，
这些都是他偷偷跑去我讲的诊所挂初诊，然后我一问之下才知道的。
纵使我下午四点就准备出门陪他，吃个晚餐聊个天想让他心情平静。
这只是我的幻想，我知道他想要一个人看诊，
一个同性友人陪着看大肠直肠外科好像很Gay很诡异。他的反应告诉我。
我在附近的咖啡店点了一杯又一杯又一个又一盘的饮料和食物，
要见到他好像比跟网友第一次见面紧张，狂吃狂喝解压，
七点半，我晃去门诊，“28号了耶，他好像是42号”
这当然也是他告诉我的，而不是我陪着他挂号然后吃饭聊天杀时间这剧本。
八点，我又晃去门诊，“38号，哦好像该看到个人影了”
没有约时间没有约地点，我只知道他还没到，隐约知道他其实希望一个人，
一个人承受，一个人扛起，一个人接受这一切，
也可能是本能的不希望别人看到自己的脆弱面，
我晃东晃西，走到个在填表格的背后，感觉是个帅哥，
可是他没这么高，我的目光持续扫描，还是没看到，
“怪了，不是42号吗，人影呢？”我心想。
填表格的帅哥突然回头，
“......”“啊怎么是你，想说谁背影这么帅”我没讲出口，
又被他独一无二的美丽眼睛所吸引，每次都是，令人沉醉的眼睛。
他的眼神带了点悲伤和恐惧，同时有种，‘你走开’的感觉，
告诉我我不该来，告诉我该跟他保持点距离，
‘我接个电话，等等回来’他语带心虚，
“好。”我知道他只是想一个人静一静，想一想，
我把包包移到一个不显眼的角落，试图留给他一个空间，
如果看诊的结果是不好的，给他溜走的机会，他会想要一个人静一静，
如果看诊的结果是好的，他也会找的到我的，毕竟诊所就这点大。
叫号，看诊，房门打开，他走出来，没有找人的意思，GG
对，结果真的GG了。
他一路走出诊间、柜台，我刻意缓下脚步给他离开让他走，
“如果你要直奔回家我也没差了”我抱着这心态。
走出诊所，他坐在台阶上，用着手机，
“还好吗？”我问。
‘他说，就是了’他简短回答。
他开始牵车准备离开，那种想要大崩溃一场或是飙车的感觉可想而知。
我轻抓着他的手臂，其实是想要抱他，其实是想要紧抱着他，
“如果心情不好，随时打给我”我说。
‘我先回去了’他这次也没心情管我了，我完全懂。
我忍住抱着他的冲动，忍住那种“如果可以我愿意跟你一起得病”的奇怪思绪，
我也只是轻拍他的肩膀，跟他无声的道别。
“回家后告诉我”诊所前，我最后一句跟他说的话。
我离开诊所，离开他，往家的方向走，
我思绪充满着他，
“他生活这么忙根本不可能乱来”
“他如果得的话我应该梅毒爱滋全中了”
“他怎么会这么衰......”
“他......”
过了几个街区，过了几个红绿灯，
我才熊熊想起一件好像有点重要的事情：
“我们半年前发生过关系”
“我们半年前发生过关系”
“我们半年前发生过关系”
“我们半年前发生过关系”
一旁的摩托车呼啸而过，
那声音听起来像是嘲笑，
突然觉得路灯不在明亮，
觉得路人都吃饱没事干，
“......”难得无言，却配不了招牌翻白眼，
而是低着头，看着地砖，数着人生。
沿着公园绕着圈，不知不觉，应该说：没有感觉。
耳机里面的音乐现在听起来只是嬉闹，
情歌变得苦涩，嗨歌变得嘈杂。
手机响了，来电者是他，
我接起来，阵阵的风声搭配他的声线感觉格外凄凉，
“你到家了？”我问。
‘没有，我在捷运站这’他说，这次不拐弯抹角。
“我就在附近啊我也还没回家，我去找你吧”我说。
电话里的他，带着泪水，
电话里的我，哭不出来。
夜晚的公园长椅，孤伶伶的他，
一旁的白色路灯，让他看起来更令人疼惜。
他哭过的眼睛，像钻石般闪闪动人，
画下的泪痕，像映满月光的河流，
这个人，我爱了五年，中间只交过一任不到半年的，
剩下的时间都在寻找，我更爱的。却从来没找到过。
他并不喜欢我，从来没有，我们只可能是朋友，
‘或是陌生人。’他曾经说。
如果生命能够交换，
我愿意用我的生命换取他的成功，即使可能只有一丁点，
他就是我永远忘不了的一个人，那个初恋。
他掉著泪，对我说：‘其实有时候我觉得我活够了’
‘家庭幸福，有一个爱我的人我也很爱他，他也很单纯，
愿意付出和经营感情......，这样已经很够了。’泪珠滑落脸颊。
“哇，那真的是遇到很好的人耶......。”
“你看我到现在都没找到，倒是被你抢先机了！”我笑中带泪的自嘲。
我羡慕的不是那个男人，而是他，幸福了。
某部分的我也感觉幸福，可是同时也感觉到感伤，
不是得不到他的那种感伤，而是，
“我这辈子目前最爱的人就是你啊......”
这个“目前”，已经五年了，现在完成进行式。
“你会告诉你男朋友吧？”我问。
‘会啊’他说。没有迟疑的令人忌妒。
“他会怎样吗？”我问。
‘他很单纯，他应该会生气’他说。
“那很好啊，复杂的人即使表面上不生气可能也还是很有顾忌”我说。
我很清楚我今天在这里陪着他，是因为他男朋友现在不在台北，
我也觉得无所谓，他需要一个人聊，纵使他一直表现的他想静静一个人待着。
‘好希望今天他陪着我喔’他说。
‘说不定也不必活到这么久’他说。
‘可能我要休学一年休息一下吧’他说。
好多个他说，
我没有回应太多，我知道这只是他的灵光乍现。
‘礼拜三的筛检，如果中了我就会自杀。’他幽幽的说。
“......”这远远超出灵光乍现了。
‘我会去海边游到很远很远，挑战自己的极限’他没讲完的下一句是
‘然后死在那里’
“你不能这样对家人，对男友，对我”
“你知道这样是不公平的，尤其是对我而言”
“你如果要死就叫我，我去砍死你，对我来讲我会比较好受”我说。
然后一连串的洗脑，把话题讲回他男友，那个对他来说的真爱，
眼泪和眼神告诉我他是真的很爱他。
“你是不会自杀的。”我下结论。
‘我是不会。’他又恢复理智了，或是又不理智了，不重要。
重点是他不会从我身边又消失就好。
一个晚上就在男友，性病，沉默，自杀，和一些话题之间度过了。
我与他之间，终究只会是朋友，
他与他之间，还有许多的小确幸可以寻觅，
我与他的他之间，是一个复杂跟单纯的强烈对比，
我们之间，存在着的是长长的苦涩回忆。
而我，永远都会把你摆在心里面，像家人一样，爱着你。
“我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而且喜欢回忆很长
我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心 远远分享” ─刘若英 《我们没有在一起》