大家好，最近看板上大家对《伤爱罪》mv的讨论，我只能说那部mv看完真的让我心痛，所
以我才决定在潜水多年，浮上来，分享我的故事。
我在圈子里的感情路其实十分坎坷，或许就想郭敬明的电影《小时代3：刺金时代》的先
导预告里郭采洁说的：“你就活该被男人折磨被男人甩”我相信讲完我的故事，大家都会
同意：我这个人，的确就是“活该被男人折磨被男人甩”。
经过了三场生离死别的震撼，影响了我的生命，我知道其实我能活到现在，遇到了这个当
我用英文问他：“Will you still love me tomorrow?”然后回答了我 “yes”的男人，
虽然他说“我们没有在一起”，但我知道他应该不会把我丢掉的。
我的父母在我很小的时候就离婚了，这之间有很多的原因，其实主要是因为我妈跟我奶奶
的婆媳问题，但是盗火线却是我的舅舅。
我的舅舅也跟我们是一样的，所以我的外公非常不能够接受，在于家人撕破脸之后，他离
家出走，上了远洋渔船工作；舅舅从小就有罕见疾病，需靠药物维生，但是他铁了心上船
时什么药物都没有带，所以他死在海上。他是病死的，但你也可以说他是自杀；他到现在
都是我的英雄，因为他真的是太勇敢了。
外公家是从大陆迁台来的古老家族，传宗接代是很重要的，外公外婆只有两个女儿一个儿
子，但是舅舅死了，他的勇敢是他在那个年代，敢对着他完全无能为力的家族期望而提出
抗议，这样的抗议是我活在这个年代，至今不敢做的（讲到这里大家已经可以猜出后面的
故事了）
舅舅是外公这边唯一的男生，但是舅舅死了，我却出生了。妈妈便对爸爸提出：把我过继
给舅舅，然后妈妈生的第二胎一定还是跟爸爸家姓。爸爸强烈的不答应。但是这其实同时
也是妈妈在测验爸爸对她的爱，其实妈妈那时候已经又怀孕了（虽然当然还不知道是男是
女），却不先跟爸爸说；但是爸爸如此坚决，加上本来就因为奶奶的关系，妈妈本来就想
要放弃这段婚姻了，所以妈妈甚至把孩子拿掉，提出离婚，积极的打官司要争取我的监护
权。
（所以我真的不懂为什么会有那么多人要耍这些“考验另一半”的蠢游戏）
我被判给了妈妈，妈妈把我交给外公外婆抚养再婚去了，我亲生爸爸总说：我妈当年那么
积极争取我，却不好好陪在我身边，爸爸总说如果当年我在他身边他就绝对不会再婚；但
其实爸爸也能猜出我妈这么做的原因，总之，我被交到外公外婆手上时，我就是舅舅的儿
子了。但我却也不是舅舅的儿子，对于外公外婆而言，我其实是我舅舅的投胎转世，被家
族赋予了跟舅舅一样的期望，外公外婆把我当儿子养大，并且对于他们在教养舅舅时犯的
错误在我身上修正。但是舅舅与生俱来的错误“错误”，却也在我身上像诅咒一样的又实
现了，就在我国中的时候遇到了第一个让我怦然心动的男孩。
如果说舅舅的死是影响我生命的三场死亡中的第一场，那么国二的时候外公过世便是第二
场。
其实小时候对于“外公外婆把我当儿子养大”这件事情是没有意见的，毕竟爸爸妈妈都不
在我身边，这样也挺好的，再说外婆总是跟我说爸爸（舅舅）是一个多好的人，连很多邻
居亲戚都说我真的跟舅舅很像，我其实还很高兴。
但是外公过世的前一周，弥留之际，他根本不认得我了，外公最后的生命里完全记不起我
的名字，见到我，他总是叫着舅舅的名字，那时我才知道，这不是单纯的移情作用，我根
本是舅舅的替代品（甄嬛：“好一句除却巫山非云也，难道我得到的一切全是因为纯元皇
后？为了一个莞莞类卿？那我算什么？这几年的情爱与时光究竟是错付了！”）
外公死后我回到妈妈的身边，那时候上了高中，我“必须”交女朋友，为了外公为了舅舅
，为了我的姓氏；高二之后我变得比较叛逆跟母亲关系非常不好，几次想要跟她表明，但
她似乎也猜得出来，在电视上看到同志（不论是真是的新闻或是单纯电影戏剧）她都会很
故意的说：“如果我的小孩是同性恋我一定会把他的腿打断。。。”这叫我情何以堪？
后来连我的亲生父亲在近20年没有见面后的难得一见，他却也说他期望我有一天能结婚生
子。
我其实台面上从来都有一个女朋友，也因为这样我的每一段真正的，却不能公开的爱情总
是无法善终，当让我也知道在这样的状况下，无法善终是必然的，我这个人，的确就是“
活该被男人折磨被男人甩”。
以前，别人都说我是双，而我也以为我自己“可以是双”，至少读高中跟大学的的时候我
会这样宣称。
但我知道我没有办法。。。
我知道女性的身体就是没有办法激起我的欲望，甚至连闭上眼睛想着别的男人，假装正在
跟那个男人亲热也是一点办法也没有。
那样的触感与温度，不对就是不对！
我彻底的崩溃，大学的时候搬出来一个人住，被关久的小屁孩开始过著乱七八糟的放纵生
活：我台面上依然有一个女朋友，但我每晚都在夜店酒吧度过，也和不少男人发生过关系
（好像现在很健康。。。）
从来没有清醒过：上课那种事要嘛不去，要嘛宿醉去
还有滥用精神科的处方用药（这是另外一个吊诡的是医生敢开药给我这个疯子他也蛮放心
的）
我企图自杀多次都被救了下来，跳楼，割自己，把一个月的药一口吃完，我都做过了。。
。
不知道是我命不该绝，还是真的祸害遗千年，反正我也活到现在了。
后来应该是被雷打到吧？我突然决定结束这一切，男人女人乱七八糟的生活，终于用了半
年的时间斩断一切的牵连，我也在国外逃避一切现实，在长达半年的留学（逃亡）后回来
台湾，虽然我的名声早就差到了极点，但也的确还是有那么几个好朋友始终不离不弃，这
真的是世界上最幸运的人，这样真的就够了。。。
我又当了好人，在“成功的治疗”之后，我有一个女朋友，和我家门当户对，目前也的确
论及婚嫁，女方家教很严，即使被撮合交往，我也不用担心“性”的问题，因为那是真正
结婚后才会发生的事，而结婚我的理由则是：等到我博士班毕业再说。
对于这些好人家庭实在是完美的理由，所以至少还有五年以上？
虽然这样浪费一个女孩的青春，我总是罪恶感极深，但是我也想：她不是我主动招惹的啊
！我必须“表现”爱她，但我“爱”她的确情非得已。。。
就在我以为我的人生就这样被安排好了，不再相信爱情，认为那只是一个神话的时候，影
响我生命的第三场死亡发生了。
我的一个不是很熟的朋友H死了。我很佩服他们，虽然我也曾勇敢地要离开这个世界过，
也因为都不成功，所以对于那些成功的我反而有些羡慕？
H跟家里出柜后，家人断绝了跟他一切的关系。天啊，同样的案例。
虽然不熟，但H死后我哭了好久，我甚至在他跳下去摔死的地上坐了一整个下午去反省思
考：面对家庭那自己压根达成不了的期望，真的要硬著头皮去完成，然后痛苦一生终了，
然后带着悔恨等死？
我能怎么选？选家人？选感情？或是都不选，像舅舅跟H一样直接砍掉重练？全世界都会
说你自私，不管怎么做，永远都会被说是自私的。
的确，鱼与熊掌不可得兼。但是我的鱼跟熊掌并不是男朋友跟女朋友，而是父母与自己真
正的感情，从小我的父母就不在我的身边，小小的我其实想要父母的认同，这个社会怎么
看我其实并不重要，所以因为我没有家的感觉过，那也是我要的。
但是我不懂啊，家不是每个人都该有的吗？大多数人的选择不都是在爱情与爱情间犹疑，
而我却连本来应该就有的东西都要去选。
而我没有办法像舅舅或H那样洒脱，因为我看到了他们洒脱后伤害了多少人，所以我不忍
啊。所以我开始压抑自己再次想飞的冲动。
但是却再也无法压抑去找一个真正自己想要的温暖的欲望。
所以在茫茫人海中，我遇见了他，他知道我的状况，所以他说我们没有在一起，但却也在
我问他明天是否依然爱我的时候回答了“yes”
今天的纠结，是我于理上去见了我的未婚妻。但是一整天，我的心理总是有一个男人。那
个女人仿佛看出了什么？至少她看出了我的心不在焉？我早已经决定了，就在H死后，我
知道这个女人必定会是我最后一个女朋友，要嘛结婚，要嘛分手之后我全心全意跟男人度
过。
她总是好奇：我到底喜欢怎样类型的女孩子？但我都说没有特别喜欢的女孩子类型（这是
实话，但她似乎不太相信）。
总之她看我今天心不在焉就问我有没有喜欢别的女生之类的？
我期待的发展是：
你是不是喜欢别的女生？
没有。
你骗人！
真的没有！
你还骗人！
就真的没有别的女生！我喜欢的是男生！！！
但是发展到“真的没有！”就停了？她相信了。所以果然是乱猜，其实从她问我有没有喜
欢别的女生这句话出来就知道她手中根本没有没有任何我出轨的证据。
所以我真的可以理解《伤爱罪》mv最后那句：“我爱妳，即使我是情非得已才爱妳。但我
是真的。”
但是我也知道，这句话根本漏洞百出。
情非得已的爱，怎么会是爱呢？
我也不想那么自私，在这样的状况下结了婚是自私，但是不结婚家里的人也还是说我是自
私的，既然不管怎样我都是自私；那么想飞的理由，我还有第三种自私的方式。。。但是
我很幸运，有人抓住了我，那个人在我用英文问他：“Will you still love me
tomorrow?”的时候回答了我 “yes”，虽然他说“我们没有在一起”，但我知道他应该
不会把我丢掉。
对不起，我一直在跟你说对不起，但是，如果你把丢掉了，我一定会飞出去。。。虽然你
知道我一定会，但是你放心，如果真的有那么一天，我会自己飞的，我决不会告诉你我是
什么时候的启航。。。