过去我一直以为同性恋是社会的毒瘤，没想到...Wow！！
2014/06/17
【朱家安╱哲学鸡蛋糕老板】
上周六有一场模拟宪法法庭，由前大法官许玉秀筹办，主题是同性婚姻。然
而，这场模拟法庭活动，由于反方（反对同性婚姻合法化）临时拒绝出席，
而成为声请人（支持合法化的正方）和部分鉴定人（鉴定声请人论点的法界
人士）之间的讨论会。虽然无法如先前预期般，达成促进正反阵营意见交换
的效果，但也因为这番脱线演出（反方脱线，让别人必须独自演出），让同
性婚姻重新兴起一波论战。
在规划上，这次模拟法庭里，正反方的争战题目是：若不给予人民和同性别
者结婚的权利，是否算是违宪。针对这个主题，不管是模拟法庭上反同婚的
鉴定人，还是网络上的反同婚阵营，都给出了许多论点。
理想上，反同婚阵营的人士想要证明说，同性婚姻在概念上会引起矛盾，或
者会带来不好后果。然而我认为，他们提出的许多说法，反而彰显了：反同
婚阵营的价值观，长久以来不断地对社会上的其他人造成不公平的负担。
● 同志如何造成危害？
举例而言，一些比较直接的反同婚者，可能直接这样说：
A1.“同性恋这种倾向在价值观上就是不正常的，因此，同性恋收养小孩，
可能导致小孩有价值偏差，让他们走上不该走的道路。”
即使是一些比较和缓的人，也可能有这种意见：
B1.“小孩必须要有爸爸跟妈妈，因为爸爸和妈妈可以分别教给小孩身为男
性跟身为女性该有的样子，这是另一个性别无法取代的。”
这些意见的成立，当然都必须仰赖特定经验证据，例如如果我们发现同性恋
父母并不会真的导致孩子变成同性恋，那么第一种意见就无法成立。不过这
篇文章并不是要讨论这些经验证据，我想指出的是，就算上述两种说法内含
的那些影响都存在，它们除了难以成为我们反对同性婚姻的理由之外，反而
可能暴露了反同婚人士的扭曲价值观。
● 反同婚的霸道
症结在于，上述两种意见，除了陈述同性婚姻的可能影响，也对这些影响做
了特定的（负面的）道德判断：
A2. 同性恋的价值观是不好的。
B2. 男生就应该要有男生的样子；女生就应该要有女生的样子，不然就是不
伦不类。
当我们把这些道德判断分析出来，就可以更清楚理解，为什么反同婚阵营的
想法难以被大众——特别是年轻人——所接受：他们对“正常的人生”有建
立在性别刻板印象上的特定想像，并且主张其他人都应该依照这个想像来过
生活。更过分的是，在同性婚姻的争论里，反同婚人士进一步想要利用法律
，来达成上述这种操控别人人生道路的结果。
● 我们可以怎样批评别人的价值观？
当代自由民主社会应该有个共识：除
非自己的权益有受到侵害的危险，否则对于别人如何选择人生道路，我们不
加以干预。
换句话说，除非某个人的人生愿景是霸道到必须借由干预其他人的人生，才
得以实现，否则我们不会去管他要怎么过日子。若某个杀人狂，必须要每年
杀掉一个婴儿，才认为自己的日子过得充实，那么我们理当必须限制他实现
自己人生的自由。若某个人立志一辈子研究无聊的哲学问题，就算我认为这
根本是在糟蹋他自己的生命，我也无权干涉。当然，我可以在言论自由的范
围内对他做善意的提醒，但若我因此大声张扬“他的生命是走错道路”，便
有失厚道，而若我企图借由法律来营造不利于“一辈子研究无聊的哲学问题
”的社会环境，那更是犯了道德错误。
然而，回过头来看，我们会发现，有一些反同婚人士正好就是这种人。他们
提出一些反对同性婚姻的论点，这些论点表面上看起来像是在主张同性婚姻
会造成某些人权益受损（例如被同志收养后，价值观“变调”的小孩）。但
经过一番考察，我们往往会察觉，这些所谓的“造成某些人的权益受损”，
其实意思只是“造成某些人走上这类反同婚人士不欣赏的人生道路”而已。
例如静宜大学生态人文学系副教授柯志明，就曾经提醒大家：有些支持同性
恋的人并非真心关心同志，而是想要借由推动同志议题，达到性解放的目的
。然而问题在于：别人要性解放，关你什么事呢？想想看，当你选择把不存
在的东西当成自己的生命依归时，同志们也没有去干涉你，不是吗？
许多反同婚人士认为同志是走上歧路的羔羊，然而，这往往不是因为同志真
走错了方向，而是因为这些反同婚人士是别人人生道路的鸡婆控制狂：当别
人走的路不如他预期，他就抓狂。
● 看似善意，其实霸凌
有些人可能会觉得，我把反同婚人士描写得太坏了，有时候他们的意见并不
是基于他们对特定人生的想像，而是真心的善意提醒。例如，我们偶尔会看
到新闻，描述学生因为比较不一样的性倾向或性别气质被霸凌，最后导致悲
剧。有些反同婚人士基于这样的考量，认为同志最好不要收养小孩。
这似乎确实纯粹是为了小孩的福祉着想，毕竟，不管小孩如何想像自己的人
生道路，他应该都不会想要被霸凌。然而，若我们希望从根本来排除这些基
于性倾向和性别气质的霸凌，目前可见的一个有效方案，就是让同性婚姻合
法化，让政府透过立法来宣示：同志就和异性恋一样“正常”。
相对而言，“为了避免小孩被霸凌，我们不应允许同志伴侣领养小孩”这种
“解决方案”不但本末倒置，并且，你可以想像，若说话的人本身就不认为
同性恋“正常”，那他事实上也间接促进对同志不友善的社会氛围，因而不
经意地成为了霸凌的共犯。
我们偶尔好为人师，觉得自己比别人更清楚别人想要些什么，然而，这种“
我是为了你好”的劝告，有时候展现的可能不是对方的疏失，而是自己的无
知。认为同志不正常，并企图为社会“矫正”这些负担的人，应该要稍微想
一下这个可能性：或许他们本身，才是负担的来源。
※udn专栏延伸推荐》
‧朱家安／光溜溜的嘉年华怎么改变社会？
http://goo.gl/fois8j
‧朱家安／我们如何跟随圣经并且忘记伦理？
http://goo.gl/uAClF3