松：
从认识你开始是一年九个月，
不见你已经一年，
而分手也已经八个月了。
每次搭车经过动物园的时候，总是想起我刚到政大的隔天，我们的第一
次见面，我匆匆忙忙的从政大走到动物园，而你坐在矮墙上等我的场景
。我想，四目相交那一瞬间我们就认定彼此了吧，即使我从来不敢相信
有什么一见钟情这种事。结束了动物园一日游，陪着要收假的你搭车回
内湖的家。你到了家门前又呆呆的跑回来，说你爸出来了而你不想碰到
他，就这样跟我在门前的公园待了好久，后来你传短信告诉我只是想多
在我身边而已，跟你爸没关系。想想，那的确是个很奇怪的借口，只是
我第一时间当真了而已。
好不容易又到了周末，你来学校亲口告诉我想跟我在一起，这是你的初
恋。就在我们在一起的隔天，在淡水渔人码头的长堤上听着歌，那是邓
丽君的我只在乎你吧，是首我很熟悉的歌曲，就不自觉的哼起歌来。这
时，你倏地掉下了眼泪，告诉我你从来没有这么幸福过，你一直都过得
很寂寞。天空下起了雨，我打起伞，抱着你的肩膀，第一次那么真切地
闻着你身上的味道，我知道自己真的爱上了，那是一种前所未有，彼此
相依的感觉。也许，那时的幸福是来自于，我们都还不敢相信彼此会喜
欢上自己吧。
这样的幸福感未消退地维持了半年，直到你退伍为止，算是够长了吗？
潜藏的危险开始发酵。
其实很早就知道你休学当兵是为了出国念书，也知道你出国是以不再回
台湾为目标，只是我曾经天真的以为那不是问题而已。而你，在退伍之
前也曾经一样的天真吧？研所的课业与军中的杂务让我们太少去思考，
这段关系永久维持的可能。而这一切的不真实，在你退伍之后瞬间烟消
云散了。你开始思考你真正的未来，并选择了疏远、沉默与不回应作为
对付我的武器。我们都不是善于言词的人，但是心思一样细腻，即便你
不告诉我，但我也知道你的想法，这样的痛苦让我在大哭了三天之后，
忍不住在ＬＩＮＥ上向你提了分手，而你没有表示不接受。
那一刻，我的心真的碎了。
我简直难以置信，那个曾经表示不能没有我的人，就这样没有丝毫挽留
的应允关系的结束。不死心的我隔天搭上了早上六点的文湖线，那是我
们一起搭过好多次、充满回忆又窄窄的捷运车厢，就这样直接冲到你家
的门口，给你拨了电话。绕着碧湖公园长谈的那段石子路我们是很熟悉
的，我说著过去的一切，而你始终保持沉默。终于绕完一圈了，在你家
门前我问，你真的没有话想跟我说了吗？你摇摇头，说不知道，这是你
有话不敢说时的一贯回答。我说，那就这样了喔，未来不知道还有没有
机会再见了呢。挥挥手，转身离去的同时我的眼泪没有办法抑制的掉个
不停，在路上、在捷运上、在公共汽车上、在所办公室里，吓坏了好多人。
我想，你大概也被我吓坏了吧。
因为在那天晚上你给我写了封Ｍａｉｌ，这是退伍之后你唯一给过我的
文字，也是你给我写过最长的文字纪录，告诉我你的苦恼与担忧，以及
这样的苦恼与担忧为你带来的压力，而你之所以没有办法跟我一样继续
相信下去，是因为你的悲观、脆弱与不坚强，并不是因为你不再爱我，
你知道我其实不想分，你也害怕以后再也看不见我，但你更害怕你出国
后，五年、十年后，我们将面临不得不分开的悲剧，那将是对我更多的
耽误。信末，你说即使是一个字也好，希望我能让你知道我曾经读过这
封信。
这是你难得吐露的温柔，那么生涩又那么真实，就像是星星之火般重新
燃起我心里的火焰。我在ＬＩＮＥ上求着你回来，而你终于答应了，我
们在政大的校园里开心的拥抱，但也留下了你没有办法保证你以后不会
再度感到焦虑的伏笔。就这样直到你出国为止，度过了一段不算太差的
相处时光，这段期间我还拖着你陪着我去了趟花莲的旅行。
你出国的前一晚，原本是说好不去看你的，不过研所的同学说我一定要
去，还骑车送我到你家门口，我现在觉得他们是对的。在碧湖的湖畔我
们偷偷的接吻，开心的说著爱情的蠢话，却都避免去谈以后。送我到捷
运站的你，在搭电扶梯下楼的时候回头望着我，眼神中似乎隐藏着什么。
是的，你从来没有变过。
你真的没有办法相信，两个分隔万里且可能永远无法再一起生活的人，
能够有什么一辈子的承诺，即便你曾经想说服自己去相信，我也曾经想
说服你去相信，但我们终究都失败了。
你曾经说过，如果能再早一点遇见我就好了，那样也许你就不会做下出
国的决定，但现在一切已经无法回头。
在你出国四个月后，我刚从日本回来的隔天，我们有了不愉快。你在半
夜十一点说要去同学家玩，我觉得不妥，毕竟两边距离不算近，时间又
晚了，你却说可以在那过夜。我真的很不高兴，毕竟你从来不主动告诉
我你在澳洲的交际状况，说了也是语带保留，对于你所谓的朋友，我其
实存在着相当的怀疑与忧虑。而你终究还是去了，就这样冷战了五天吧
。直到你暂时回台湾的那天，我传讯息问你是否回到台湾了？得到的却
是你说你不想再这样继续下去了，你说对不起浪费了彼此的时间的回应
，你说祝福我。但从你的语气我已经听不出任何的感情了，就这样没有
再见面的分了手。之后，从脸书、ＬＩＮＥ到ＰＴＴ，我再怎么传遍讯
息，再怎么委曲求全，都没有再得到过你的回应。
至此，
我明白了。
其实，我只是你年轻人生的一个阶段，再怎么曾经舒适与不舍过，阶段
终究是要被跨越的，然后旅人才能向更高的地方远去。就像第一次分手
时，我给你的最后一首歌是孙燕姿的风筝那样。
我依然在这里，
但请你别再回头了，就像你目前对我的这样。
虽然打这篇文章的同时，我的眼泪没有止住过。你知道的，直到现在我
一直没有放弃过你，否则我也不会再去回想那些片段，也不会在被你封
锁的ＬＩＮＥ上还继续输入不可能被已读的留言。我多么希望能够再聊
聊，就算只是作为朋友的身分也好。
我知道你在澳洲过的很好，以你的能力，我相信不管在哪里，你都能闯
出一番天地，而我原本应该为此与你一起高兴。作为一个曾经被爱过的
人，我只是想告诉你，松，希望你能记得那些我曾经带给你的快乐，并
遗忘我曾经带给你的痛苦，然后，带着那些美好的部分，在未来成为一
个温柔的，并且足够坚强到能够去善待他人的人，好吗？
平。