去年七月听到奶奶病情每下愈况
家人不让我去医院 说什么我体质不适合探病
我很后悔 我知道信仰或禁忌
但我觉得好像这个迷信害了我
撑不到一年 奶奶在今年六月十九凌晨离开
晚了好几天才通知我 说什么是不想让我多麻烦
有多麻烦? 还有什么比这更重要?
我有时候真搞不懂大人到底在想什么?到底哪里麻烦?
头七做完 离出殡还剩两个礼拜
我不知道时间是怎么过的
好像天亮跟天黑是一样的没有意义 心里很乱
虽然难过也不能在我爸面前表现出来
奶奶在医院 几乎是爸爸照料
我配合后事之余 还要想怎么装镇定安慰我家长辈
让他觉得好过一点
因为爸爸小时跟奶奶感情最深 奶奶最辛苦的时候是父亲在旁边跟着
忐忑了两个礼拜 我还是要回去
看到大家都当没事一样 我也以为没事
结果出殡当天 我们家族上下所有人从头哭到最后
就算我做好心理准备
可是要接受自己少了一个亲人 我真的很难
我很牵强的安慰老爸说 奶奶到天上做神仙啦 也挺好的
然后我老爸说 那为什么不要在人间做我们的长辈就好
医院给药也维持得很好啊 然后我们就哭成一团
因为我也希望是这样
我也想不出来 要怎么安慰我父亲的痛苦
眼睁睁的看着一切发生 心里还是悲痛
离出殡也过两天了 我还是难过到无法做事
日子还是得过 我知道
一个人的时候 还是想到出殡我帮奶奶撑伞叫她过桥下车
最后只能眼睁睁看她火化 我不知道还能怎么办
我想起小时候回奶奶家过年 我家跟奶奶家相隔不远
奶奶就在看电视 跟我们一起这样的画面
人死不能复生
是我要去学习面对的课题 我知道啊 可是我就是不想
不知道我还要面对多少次这种情况
会不会最后就要一个人去面对一样的事
我希望 永远都别去面对这样的事
写一写不知道会不会比较好