希望能出去欧洲走走，虽然离能无忧无虑出国的日子还长得很
也希望自己再更勇敢一些，以前当学生的时候不懂出社会的所谓勇敢
出来才体会到三岛由纪夫所谓的大学都是异常的，而教授都在保护这份异常的原因
以前觉得出去就出去，没什么无关紧要的，有想法就要去做
现在出来脑袋都思考存款够吗？要不要买储蓄险？怎么理财？到底有没有可能退休前有足够的退休金
因为我念艺术，又不是前1%的人，又羞于社交，实在很难学以致用
身边的同学朋友也没赚什么钱，所谓安贫乐道就是如此吗？
为什么我不敢过只能吃吐司方便面，这个月没案子就过不下去的生活，有些人总是能乐在其中，发文厌世，发文强调自己的自由
我就是安安静静的，不想要现实生活中的任何人知道我的生活、我生活的苦楚
以后想要住在离美术馆近一点的地方，离艺文场所近一点的地方，总要存点房租钱，因为我实在不太会社交，不敢去别人家借住，深怕打扰对方
还有交往很久的伴侣呢？以后未来规划会不会用上很多钱？我们两个都不是理科出身，不想要父母支援就必须精打细算才行
而且我的能力够吗？有办法出国吗？如果出国了那我是不是在台湾的职涯归零，虽然目前看职涯归零也无所谓
我甚至估量没生小孩能省下多少钱，朋友父母都笑着说我想得太远
但时间感觉过得越来越快，迟早也要被推向某种选择
不想要选择，别人也会开始做出选择，同时觉得迟迟不去做的人是不是有点异常
其实我就只想要静静的，有一个空荡的房间，可以在里面做想做的事
我没有想过那些一厅三房装潢买大沙发留间小孩房的生活，不是好像我自傲不屑，只是我觉得有那个屁股再吃那个药，而且那样生活背负了太多东西，有种就必须生根于此的感受
我也亲眼看见同事只要找竹科男，明明私底下觉得型跟个性不是她的菜
她就梦想着住大房子开豪车生很多孩子的生活，只是花的不是她的钱
跟大学时期的我说出社会的我会这样改变，我一定不敢置信
大学的我花钱从来不会特别思考，虽然没特别花过大钱，但对金钱是一点观念都没有
现在的我开始记帐，每一笔小钱都记着，看每月的收支
大学觉得钱应该不是那么重要，活在某种人文主义的幻想，跟同学教授一起编这个谎
毕业后突然被狠狠抛出来，之前打工根本不是这种感觉，我都觉得自己之前活得太舒服了，父母怎么不戳破我的泡泡呢
毕业后大家私底下好像都很迷惘，但看脸书还是充满欢快
开始有人会拉保险做直销，我同样觉得赚钱很辛苦，反而很难对他们不耐烦
我感觉我很普通，普通得很难过日子，我希望我不那么普通