希望自己能少碰到妈妈的地雷，因为她下一份工作还要等一阵子可能心情很焦虑
我从小就不太清楚她什么时候发怒，什么时候不会，但她通常会避开爸爸不在的时候
还记得她怨恨的瞪着我，还有吼我时凄厉的尖叫，我最受不了她尖叫
她骂我三字经，我不知道国小的我有多可恶
她最好的一点就是我小学后她几乎不体罚我，但或许不打不成材
我永远不会是她时时刻刻看顺眼的那块材
她一直都在高压的环境上班，以前常塞下大量食物接着回家去催吐
我到长大才知道这不正常，现在她吃不了那么多可能是当时的后遗症加老了吧
也记得她反复无常的性格，有时可以有时不行
一下说我是最棒的最乖巧的，一下说我是懒惰在家漠不关心的小孩
又爱顶嘴、不帮忙、任性、被爸爸宠坏
而我到底是什么到底不是什么，我也不清楚
我想叫我爸不要再护着我了，或许我从来都是看不够清楚错最多那个
小时候亲人过世，她说不想让亲人太难过，要我拉着她不要过去
亲人进焚化炉了，我对她说不要过去
她说这是我的亲人我怎能不过去，把愣著的我丢在后头
还好上大学了，还外宿，几乎只有寒暑假回来
我自大一便避免与她争吵，但常常不知怎么的又吵了起来
我不知道为什么跟她吵架起来都莫名激动和凄厉
我想起小时候的自己，从不知道什么时候开始便失去自信
我觉得小时候的我好无助，好可怜，家里只有我跟妈妈，我那么矮小瞪着她
而且我不懂为什么小时候的我就不停回嘴、顶嘴，对这些话如此认真
我有很长时间感觉自己是坏小孩，而且很怕和我妈独处
很怕烦到她，而且有一次她把我关在全黑的房间，我以前很怕黑便哭了起来
她年轻时看来是多么不耐烦，吵架时会说我不想看到妳，滚出这房间
她生气时真像个疯子，我会很愤怒的瞪着她，半步不移
上大学后有一天，她说她年轻很怕吵更不爱小孩，而我小时候是一个安静乖巧的小孩
我不知道要说些什么，但也不想记得以前真正是什么
今天吵架我问她妳到底要什么，告诉我好不好，妳到底要我怎么样
她说她没有要什么，只问我为什么唸一下也不行
她崩溃地打开我的门一直念一直念
还好我坐在门口她无法整扇门都打开
我坐在一片黑暗中流泪，她说哭什么哭，到底哭什么
我说泪自己掉下来有什么办法
我还真的不知道为什么泪会掉下来，她明明和我小时候印象中已经收敛了很多
我也是交男朋友之后，才慢慢体悟到一段关系阴晴不定是不正常