有好多话不知道向谁诉说，于是我来到这里...
有好几段回忆涌上心头，希望抒发之后会好过一点
我和他在一起将近四年了
走过家人拆散、当兵、出国工作几段辛苦的日子
过程中努力沟通磨合，彼此都付出很多时间心力
终于过去一年感情进入最顺遂美好的一段时间
他的一切对我来说都很完美，对我也非常用心付出
原本以为苦尽甘来，心里也认定彼此就是对的人
没想到就在我们纪念日前几天炸弹爆发!
我的世界一夕之间全部碎裂
原来他劈腿一年了，两边都瞒得很好
直到我们纪念日前几天，才下定决心跟第三者坦白分手
第三者完全不是省油的灯，闹得我们共同好友圈人尽皆知
许多不堪入目的细节也被她公开
甚至因为气疯了，还用脸书传讯息呛我....
那段时间我除了背负被背叛的痛心，还要面对旁人的眼光
真的觉得丢脸到极点了，好像自己成了全世界最可耻的人
崩溃大哭是一定的，那时候不知脱了多少水、瘦了几公斤
每天深夜都哭着睡去，早晨睁开眼睛只希望自己死了，就不用面对世界
过了三四个月慢慢觉得自己有忧郁症，什么事情都做不好
至于他，当时和第三者坦白是因为想好好跟我在一起
他说自己和第三者玩玩几次之后就没有兴趣了
却因为脱不了身只能一再说谎，就这样拖了一年才决定处理...
他痛哭着说非常后悔自责，也不知道自己怎么会鬼迷心窍做出这种事
现在真的痛定思痛要好好把我追回来，不会再乱搞
而这一年里我是根本没看出任何异状，因为我们感情非常好，生活圈也很接近
几乎想不出他怎么有时间劈腿....当时整个傻眼
他的家人好友也通通不知情
于是，他陪着脆弱受伤的我一步步走过来
我的低潮、愤怒、伤心、痛苦、怨怼通通都丢给他负责
他也都全盘接收，尽力弥补
还去做了心理咨商，很认真要解决自己的问题...
可是我总觉得这道墙根本跨不过去，我的心中永远有一根刺、一道丑丑的疤
当我们亲密的时候，我就忍不住想起他们也这样做过
当我想起他曾经在对我坦承一切时，称赞对方性方面的表现，我就愤怒得想杀人
当他提议出远门旅游时，我就想起他们也曾经一起出游过夜
纠缠六个月后我们算是复合了，他很开心告诉他的家人好友
我却觉得不怎么值得庆祝，身边的好友也通通不晓得
因为六个月前的丑闻真的是太丢脸了
我不敢告诉朋友，怕他们生气，怕他们觉得安慰我是浪费时间
有时我看着他，心里不禁怀疑，我还爱这个人吗？
还是我只是依赖、只是害怕改变？只是想要有个人陪？
另一件很不是滋味的事情
他是我的初恋，而他已经交过好几任女友了(有几位也被劈过或不认真对待过)
有时会很偏激地想，凭什么他可以这样到处风流，而我要乖乖做他的"老婆"
有时甚至会想乱约炮或乱劈腿来报复他，不过都被理智阻止了> <
有时也觉得，我才不可能跟他走得长久，比方说结婚我是绝对不要的，
那我现在是不是在浪费彼此的时间....
现在平常没事的时候，我们真的就跟以前一样甜蜜开心
但一想到那些事情，我就变得好沮丧好痛苦，觉得原谅真的太困难了
四年来一些深层的回忆又浮现....
想到他曾经把一位之前没追到的学姊加为挚友
(没错，就是FB那个可以观看对方一举一动的功能)
当时我虽然伤心，却因为没有实际踰矩，选择原谅
想到曾经有一位女生在他的版上po亲暱的文章(我会想你，要乖乖想我喔~)
但那位女生说自己平常就是这个讲话风格，喜欢跟男生撒娇，我不能接受是我家的事
男友也尽力安抚我，说真的没有怎样，只是以前那女生追过他而已
好吧，我可能太小心眼，所以大发脾气后我也选择放下
想到有一次朋友跟我说他跟一个小女生的谣言
我当下选择相信他，直接问他有没有这回事，他完全否认，直说根本没有这个人
到了今年出事后重新问他
他才承认他确实认识这个女生，但只是上课时身体靠很近、吃吃豆腐
而小女生自己把事情夸大到上床
我男友为了小事化无，于是全盘否认，还试图贿赂爆料者....
想到有一次在他家中电脑看见瞄到一个女生的自拍照
居然是他好朋友的前女友
当时他正在帮两人处理感情纠纷
我气到要分手，但他说只是为了哄那女生，所以下载她照片等等...
当时还哭着说自己又不是劈腿，为什么要分手
终于到了现在，他是真的劈腿了
然后看似大澈大悟痛定思痛了
可是我想到那些过去......就好难再好好爱他
信任就像一张纸，折过就会有痕迹
破镜难圆的道理我是真的懂了
每每在分手和复合之间摆荡，就好犹豫下一步到底该怎么走....
看到他很爱我的表情和举动，就会觉得是不是该珍惜这份爱，不要轻易放弃?
也许时间会给我答案吧，也许缘分还没尽吧?
只能到这里说说你们或许也会懂得心情...