回台湾转眼也二个多月了
去年的这个时后是我正踏上国外之旅的刚开始
开始的每一天跟你视讯总是哭哭啼啼吵着想回台湾
一直记得送机的那一天电话里另一头你对我说会等我回来
才让我大哭的我安心许多
之后的一二个月，因为距离因为生活的差异
在我最需要你的时后 你并不能在我身边，造成我们的纷扰不断
连用免费的line通话品质不好也能是个点火线
那时后的我们的感情,像是几近断线的风筝
后来开始发现你总是提到某个小护士的行为让你觉得不喜欢
交往七年半，我又怎么会不懂一向被动的你
竟会开始注意起某个女生
生为女人天生的直觉，我感觉自已从你每天若有似无的对话中
似乎正一点一点失去你
于是我慌了，我沉不住气
我太急忙想砍掉这桃花，闹著脾气要妳删掉她好友、逼迫你对我负责
我愈是吵闹愈是显得小护士的温柔与善良
却只是愈把你推开
终于，你还是选择放下这段感情，退回朋友
那阵子的我身处异地，每天只能哭哭啼啼、行尸走肉般的过日子
看着你与小护士的感情日渐升温
那一刻 我知道，我是真的失去你了
我大哭是因为我不懂，为什么曾经视为理所当然的蓝图
有一天一夜之间崩盘
我们历经高中大学你当兵出社会，七年半
为什么这一刻所有的一切全部被抹去，直到今天这一刻
我还是不懂 为什么会变成这样
就在你选择她的那一刻，我封锁了你的所有讯息
尽管你一再的恳求希望我们是朋友,希望能知道我的消息你说你不会打扰我的
我说你好残忍，我真的做不到，你怎么能这样要求我
于是，我就这样消失了
几个月后，我收到你的信，
你说你梦见我，在梦里我即将嫁为人妻，你大哭并亲手把我托付给梦中的男人
要他一定要好好珍惜我，你对我除了内疚与抱歉，还有祝福
因为这封信我出现，却也改变不了任何事实
因为你决定与小护士交往了
我也只能选择退出消失，我深深的体会在爱情的世界里
不被爱的那一方才是小三
这一刻我就像是个小三，好像我才是拆散你们不到三个月的感情的元凶
而我们的七八年竟一点意义也没有
八个月过去了，我们是陌生人没有交集
直到我回来台湾后的这二个月，不论我走在哪总是会看见我们的身影
我回到原来的公司上班，做着跟一年前一样的事
同样的位置同样的景物一样的朋友
为什么 你却不在
知道你现在幸福，连笑起来也比以前好看很多
即使带着一点不甘心
那些从前你不爱写卡片不愿为我做的，现在都给了她
我很想放下这段感情，想真心祝福你，想一个人好好过日子，想忘记这一切
却总是因为梦里的我们
有时还是笑的好灿烂，有时也会出现你离开的样子
反反复复扰乱我平静的日子
白天心里咒骂着你浪费了我美好的青春，下午反省著是我任性磨掉了这段感情
晚上眼泪泛眶不停的告诉自已不要再回首过去他眼里不再有妳了
一下觉得那小护士一副超假掰，一下又觉得其实你们真的很相配
一下觉得你这么无趣的人我看她能忍多久，一下又觉得当初我就是喜欢你的无趣
觉得无奈, 多时间希望能带走一切。