我相信大家从小都会有环游世界的梦想，当然我也不例外。
虽然一直都有到处旅行的想法，可是碍于现实总是很难真正执行，
约莫一年半前，我还是个标准的上班族甚至还是个人妻，
看似平凡又幸福的生活，但那时的我一点都不快乐。
当时，我每天都在工作，加班到很晚，而且为了贴补家用，回家还得接外快工作到半夜，
假日也有教会的工作，回家继续处理外快。
那时等于一周七天，我都在工作，几乎除了睡觉没有个人休息的时间。
而那时是跟婆婆一起住，丈夫工作也很忙碌，经常出差，
家里又因为种种家族因素，负债累累，所以每天烦恼的都是钱的问题，
各样的压力充斥着我，让我被生活压的喘不过气。
于是那时经常有的，都是莫名的愤怒；
包括对生活品质的愤怒、丈夫的愤怒、对跟婆婆生活种种不便的愤怒、工作中的愤怒、当
然还有各种数不尽讲不清的愤怒。
这样的我，虽然外表看起来还是一派轻松快乐，但心里其实极度的悲伤与无力。
加上我最爱的宠物也生病了，我每天也必须花庞大的医药费以及心力去照顾它，
最后可怜的宝贝还是无力回天的离开我了，这让我悲伤更甚，迟迟无法复原。
当然除了各种事情让我分身乏术，丈夫那方面更是无法体谅，我知道他有他的压力，毕竟
负债的人为了还债而工作，怎么会没有压力呢?
所以夫妻的感情也因为种种而渐行渐远，彼此都对对方有许多的不满与抱怨，
加上又跟长辈同住，更多的不满总是可以加倍的累积。
最后，因为某种不能言喻的爆点，两人也因此走入了陌路。
那时我真的心灰意冷，无论如何都要离开这个让我喘不过气的生活！
于是我搬出了夫家，而基于许多因素我并不想回家和父母同住，
便开始了我一个人住在小套房的单身生活。
虽然脱离了婚姻的束缚，看似少了许多烦心事，但我依旧有许多的压力要面对；
因为我从事的正是所谓陷在水深火热的设计工作，加上我其实有自知之明，我对设计只有
擅长而不是专长。
我清楚明白我并不是真正适合这份工作的角色，所以那时候做得也非常吃力，
过多的繁杂的事务，让我必须经常性加班来处理。
于是那时开始萌生离开台湾的念头，而要离开就要多赚钱存钱，让自己可以先离开这份工
作，于是除了既定的工作外更开始拼命地接外快赚钱存钱。
所以我更是天天工作到半夜才能休息，心依旧充满了疲惫。
那时，我每天在心里都在呐喊著：“我到底何时才能脱离这样的生活?这样的恶性循环?难
道我这辈子都只能这样子生活吗?”
我清楚地明白，身揹高额的负债，让我在台湾是没有自由跟未来可言的，
而我不想一辈子都在这样失去梦想的状况中度过。
那时我就决定努力存钱，可以前往澳洲去打工度假，
一方面知道那里的薪资较高，一年后我可以存到一笔钱还上一笔债务，
再来也想脱离这个令人痛苦不堪的生活。
但是相信不用明说大家也都明白，以台湾的工资即使加上外快，扣除开销，能靠自己存到
安心出国打工度假的金额，是非常困难的。
而我的年龄也到了岌岌可危的时候，我即将31岁，也就是澳洲打工的最后期限，这让我惶
惶不安，不知该如何是好?
这时因缘巧合，我的好友告诉我了这个韩国打工的机会，那对我来说简直就是大海中的浮
板，我毫不犹豫就选择抓向它！
一方面我想到我可以先来韩国打工存钱，一方面我也可以提早脱离我恶性循环的生活，并
且让我可以喘气，真是好处多多，让我非常感激她。
但现在回头想想，我其实是很冒险的。
虽然韩国是我很喜欢的国家，但是完全没有学习过韩语就选择直接来，
其实是非常挑战。
毕竟韩国人普遍不擅长英语，而韩国企业又绝大部分都是韩国主管，
而我既不会韩文，英文也是出名的烂，加上那时候也不是很确定工作的内容，
我就义无反顾的选择前往，现在想想都觉得自己非常冲动。
但是现在的我一点都不后悔，反而感谢自己冲动的个性，才能来不及怯懦就做出人生重要
的决定。
就这样，那时在短短不到一个月内，我毫不犹豫地选择提出辞呈，
向我已经累积两年资历即将加薪的工作说再见；
并且在还没有确定之前，就和房东退租，立刻将东西搬回爸妈家放，
并且带着仅有的少少存款，将一切该交代的、该处理的事情准备好，
我就义无反顾的直接出发到了韩国……