必须回老家的时候，心情总是很挣扎…
在这将近20年的日子 ，我一直想着＂会过去丶会过去＂，但是好像随着年龄增加，那
个烙印越来越清晰，可能是过了没心没肺的年纪，内心小孩开始在讨关爱。
所以这篇是讨抱文囉？Orz...
我们家是隔代教养，都是跟阿公阿骂住，而且我哥大我5岁、我大我妹5岁，都是大的教小
的功课会嫌烦的年龄差，所以我们3个小孩在国中前每天放学洗澡吃饭后都会大概6-7点到
隔壁巷子的姑姑家写功课跟唸书，9点左右再回家睡觉。
姑姑家有两个表哥两个表姐，事情发生在我从国小升上国中的那个暑假，那时候年纪比较
大的3个都到外地念大学了，姑姑家剩下大我4岁的小表哥，所以农忙的时候我们都会去他
们家帮忙。
他们家那时候养了上万只蛋鸭，早上3-4点就要起床捡鸭蛋，阿骂想说反正暑假，就让我
在他们家住，早上出门可以搭他们的车一起去，也省得我在家赖床。
他们家小孩的房间是很大的长方形，两侧各放一张双人床，一张表哥他们的、一张表姐她
们的，中间是一排并在一起的4张书桌。
我那时候就是跟他一人一张双人床。
一开始，都没事。
后来，我开始发现晚上睡着之后我床上会多一个人，但因为房间的电话在我这边的床头，
所以我说服自己他是讲完电话就睡着了。
不过也是从那时候开始，我即使在睡觉，只要身体一被碰到就很容易惊醒。
（所以每次换房间或是换男友，都要花时间适应）
后来，他会抓我的手去摸他，装睡时要放松，手指是自然有点弯曲的，他会把我的手掌打
开，拉着我的手摸他想被摸的地方。
后来，他开始摸我，仿佛是根本不担心我声张一样的肆无忌惮。
而我也真的一直都在装睡，根本不知道该如何反应。
我记得我是小五来初经的，那时候已经开始穿内衣了，我清楚记得那时候已经穿C，因为
我痛恨我的发育，连骑脚踏车时都被骑机车的陌生人抓过胸，而且还很恶心人的说“这么
大噢？再让我摸一下！”
后来，有一次，他灌我喝酒，开了大瓶的58高粱，他喝着白开水，坐在一边叫一个国小刚
毕业的孩子半小时内灌下1/3瓶。
我半夜吐到连胆汁都没有了之后被搬到他那边的床上，该庆幸(？)的是他没有喝，所以我
依稀记得被打开双腿、被撞击的时候我的衣服还穿着。
我还是只敢装睡、我还是只敢写日记。
不过很不幸的，日记被他看到了。
可能我也有点故意让他看到日记的潜意识，让他知道我只是在装睡，所以虽然用了有锁的
笔记本，但是没有用心藏起来。
后来，他用一张A4的白纸，两面都写了满满的“对不起”，在某个星期五下午一边哭一边
交给我。
他说一切都是他忍不住，因为他爱我、因为他要我当他的女朋友，所以他忍不住想要碰我
、所以他忍不住想要帮我管教我家那个皮到无法无天的妹妹、所以他看到我在日记里”误
会”他那么深才发现自己错了，然后他发誓不会再不经过我的同意碰我了。
我清楚记得是星期五，因为星期五、六时其他表哥表姐会回来姑姑家睡两天，所以我还可
以安全两天。
星期六晚上我悄悄告诉了大表哥，因为他是我最崇拜的人，长得又高又帅又聪明，小时候
的崇拜总是这么的简单。
然后那是我第一次深切感受到血缘的羁绊，因为大表哥说“这没什么吧？而且没人规定表
哥表妹不能结婚阿。”
所以我不敢再去问表姐她们了。
星期天的下午，我鼓起勇气敲了我亲哥哥的房门。
为什么要鼓起勇气？因为那几年我跟我哥一整年说过的话加起来恐怕不超过10句，而且内
容都是“哥，吃饭”、“哥，阿骂叫你”、“哥、电话”。我记得那时候他有事就关在自
己房间、没事也关在自己房间，跟他说话半天也没个屁回应，所以我一直不敢跟他讲话。
后来，我完完整整的跟他说了全部的事，也把那张对不起拿给他看，问他我该怎么办？
哥说“他发现妳其实知道他做的事之后根本慌了，这张(抖了抖那张对不起)，根本就是那
种学校老师的罚写，而且妳看他写到后来字迹越来越潦草，完全就是在应付而已，不要相
信他的眼泪。”
哥说“妳今天晚上开始就不要过去姑姑家了，叫妹妹也不用过去，他们如果有人问的话就
叫他们来找我。”
哥还说“妳以后不要再给他机会和妳独处，看到他就瞪他，不要害怕，那种人齁，一发现
妳不怕他，他连屁都不敢放一个。”
后来，那天晚上我跟我妹在家里房间念书的时候，姑姑7pupu跑来了，一开门就河东狮吼
“是怎样？累了逆？干嘛不过去？鸭蛋不想帮忙捡了逆？”
我跟姑姑说“我早上还是会过去，但是晚上我真的不想去妳家睡了。”
不知道是听到我还会去帮忙还是听出点什么，她才问我发生什么事，我只简单说了”猥亵
行为”四个字。
她叹了口气，转头走了。
这是我第二次深切感受到血缘的羁绊。
后来，事情就不了了之了。
后来，我掐碎了很多很多鸭蛋。
后来，我的高中志愿被哥一句话改到了离家远远的地方，从此没有搬回家住了。
很后来的后来，我才知道我妹高职毕业后离家出走是因为发生在我身上的事情..变本加利
的发生在她身上了。
所以现在光是想到回家会有可能遇到他们，我就提不起脚步。
这些事情，其实我不怕说出口，我会对我交往的男朋友说、也会对我的好朋友说，因为我
相信如果有一天我可以不痛不痒的说出来了，那我就好了。
但是已经过了将近20年，我发现我还是没办法不痛不痒。
曾经自残、想着如果有一天阿骂不在了，那我也不在了、也曾经一有空闲就约砲过了几年
、自我厌弃、觉得自己反正脏了、认为自己不值得被爱、还曾经告诉自己男人都恶心、不
要相信他们。
我不确定那些”曾经”有哪些是已经痊愈了的，我正在努力的痊愈中，努力让那些事情变
得不痛不痒。
刚写好文的现在，我打算明天和哥讨论该怎么跟读小学的姪女聊聊性平教育，我希望她们
可以无忧无虑，但我更希望她们可以知道“除了装睡，最安全的后盾是会不顾一切保护她
们的爸爸。”