大家好，这是我第一次来这个版
我并不是想讨拍，也不是想责怪对方的不是，只是想借由说出内心的秘密，自私地让自己
能撑下去罢了。
因为这些事情难以在现实中启齿，也怕造成纷争。
以下是我真实的事情，或许可笑、或许难堪，但那确实是我的故事，我们的故事。
大约10天前我和初恋女友分手了，从一开始的难过自责，在男女版po文给人讨拍和谩骂，
到现在一样的难过自责（喂
但头脑却清楚了许多……
先讲讲前任的故事
她过去曾经遭遇到很糟糕的事情，所以她其实比一般的女孩较不懂得保护自己的身体，也
因为这样有了一段较为荒唐的岁月，我们相遇后，她想要脱离过去那样的生活。
看到她自责地讲述自己的过去，
我告诉她我会接受的，并且拉她回正轨。
我以为自己能做到，但其实我比想像中软弱许多
我观念传统，占有欲强，而且甚至有处女情结
因此一开始的我是经历了一番挣扎，好不容易才转换了自己的观念。
虽然那是好久以前的事情了，但想想依旧觉得很自豪
没错，我成功了！
后来，或许是因为她玩心没收，被我发现她传一些不太好的东西给前男友
那时的我愤怒、嫉妒、难过
接着花了几个月的时间，我找回了对她的信任感，即使疙瘩无法完全消失，我依然爱着她
没错，我又成功了！
在之后交往期间，她又被我抓到了和另一个前男友聊天，虽然聊天内容是正常的，但我们
还是一样大吵一架。
然后，又再发生了一次
我突然想通了，我告诉她:你可以聊没关系，但是一定要光明正大的聊哦！至少让我知道。
这是基本的尊重
没错，我以为我成功了
但不幸的是，她又被我抓到偷偷聊，而且是有删讯息的那种
想当然，我爆炸了。
我失败了
（另外还有她曾经和我吵架所以偷偷单独找异性朋友去玩而没告知我的事情，虽然当下生
气，但其实后来觉得她并没有做错什么）
直到我去当兵前，不知道是因为压力太大还是极度的不安所产生的反差，
我做出了一个最自虐也最后悔的决定。
我告诉她:你可以用交友软件去认识异性聊聊天，因为我知道我无法时时刻刻陪着你，你
也可以约见面，不过一定要确保安全才行！
我唯一的要求，就是你都要对我诚实坦白。
我又以为自己成功了，因为我打从内心信任她。
当兵后，我开始接触到ntr、绿帽等相关的东西。
起初是为了给自己打强心针，这样不管发生什么事情我都不会再痛苦了！
但到后来，我生病了
爱上了那种自虐的感觉，痛苦的同时感到兴奋。
很恶心，却控制不了
后来，我曾在做爱时试探她想不想和其他人做，或者是3p。
当我意外发现她并没有很抗拒时，我却没停下来，
我忽然自以为想通了，
没错啊！爱归爱，性归性
两者是可以分开的！
国外不是也很多老夫老妻是开放式性关系吗
只要两人都接受有何不可
我既可以再也不受伤害，而她也可以正视自己的欲望，不会因为传统道德而对自己有罪恶感
或许，她可能觉得我已经不爱她了所以才会这样。
或许，她的朋友也都告诉她我一定只是想玩玩而已，一定是自己想乱搞才这样提议。
或许，在所有的人眼中我就是不爱她。
但我很明白，自己其实一样是很爱她的，
应该是说，正因为非常爱她，所以才会这样。
我知道她会吃醋，所以一直以来都断绝任何在网络上有可能接触到的异性。
我知道她会吃醋，所以即使她答应开放式性行为，我也还不打算真的去找别人。
我只爱她一个，所以也希望她只爱我。
在上个月，很不幸地我知道了她偷偷和别人上床了（那时候突然有种不对劲的直觉，就去
检查了她的手机）
我拿着聊天记录问她，她只撒谎说:他没有进我房间啦，我们只是在楼下碰面而已
我配合著装作相信她
但其实我已经非常难过和失望了
当时我并不是难过她和别人做，而是她撒谎了，她破坏约定了。
或许你们会觉得，奇怪欸
你自己要允许人家可以的，而且还有那种变态嗜好，有什么好难过的?
但事实上却不是如此
因为我曾和她说:如果你真的在哪一天偷跟别人上床了，一定要对我诚实，因为我要确保
安全以及你不会投入感情
如果即使都这样给你条件了，你还是选择撒谎的话，我会非常难过受伤，
而且对你的信任感会再度完全消失，也会想提分手。
其实我要的，就只是一个坦白而已。
而现在我也明白为何她会那么做了，因为或许在那时候，她早就已经没那么爱我了。
在发生那件事情后，我们陆续吵了两次架
都是因为一些可以解决的小事吵架
而我因为再次的失去安全感，而且把一切的事情都先埋在心里
加上她说出了一些类似“考试比你重要”，“我现在好爱你，但不知道之后会不会还那么
爱，因为一些生活上的事情可能会将爱磨损光”
所以我用了爱情勒索来确认她是否还爱我，以及她还爱我多少。
并且因为心里的不平衡，无法接受她的说法。
我后悔、自责
想着“如果”当初怎样怎样的
但很可惜，人生就是没有“如果”
过去她原谅我，而我也答应她不会再犯
但这次，她决定彻底放弃我们的感情了
我一再地犯，一再地想用“如果你想因为这种事情不爱了或分手，那就随你去吧”
来知道她是否变心了
她觉得对我累了，也对这段感情累了
将我封锁了，连最后一通电话和见面也不愿意。
分手后我才发觉，其实那时候我一直在等待她来拯救我
原来，需要帮助的人其实是我呢……
她觉得自己解脱了，她一点都不难过，甚至很开心。
我也以为我会感到解脱，
但事实上，我现在只觉得非常懊悔，
非常的不舍
即便对方已经对我毫不在意，但我还是很确定，我还是爱着她
只是我不敢讲了，因为她只会感到厌恶
而且也没机会讲了。
昨天，我做梦梦到了我们刚开始交往的时候，纯纯的爱，快乐地一起出去玩
我们有好多好多回忆，不论旅游的过程中耗费多少体力，只要看到她的一个笑容
一切都值得了。
那个单纯的她，那个还爱着我的她。
我忘记了自己的初衷，
忘记了我的目的是要带给她单纯幸福的生活，我被自己的压抑以及欲望给蒙蔽了。
我一直
将她当作是一辈子的情人
我没有想过她会离开
因为，她是除了父母以外，第一个让我真实感受到爱的人。
但是，我感觉自己毁了她
我想对她说的，真的只剩“对不起”而已。
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我在1/23安排了心理咨商师，后续也会去做治疗。
除了是希望治好那扭曲的想法，也是为了要忘了她。
不，我不可能忘了她
是为了要放下她。