※ 引述《femininesex1 (女性性板匿名ID)》之铭言
: 可是我看到他就觉得很痛苦,很想吐,我已经不知道该怎
想了很久要不要回文，毕竟回了可能以后别人用我的帐号丢狗都会狗到这篇文章，不过这
不是本尊帐号，也没跟其他网站共用ID，应该还好吧.........吧？
同为病友，我很想分享我的经验给妳。
我并不知道妳会不会来版上看回应，但如果妳看了呢？哪怕是一点点的可能性，我都想试
著帮助妳。
我没有什么和妳比较的意思，没有谁比较苦。大家之所以会跌倒都有自己的难处，只能在
永眠之前，挣扎着起身并向前迈步。
手机排版可能会不好看，先见谅。
首先前面也提到了我是病友，与妳一样是忧郁症，一度影响学业至得休学。和妳不同的是
我的病不是缘于爱情，但我相信痛苦是不能比较的。所以这无所谓。
在我重郁期间，前男友陪伴我度过了近一年的疗程岁月。
然后，我们分手了。原因不能细说，至少他本人坚称不是因为我的病。我选择相信。
因此，长达几乎......半年？我不能自已地痛苦，难过，无助，乃至郁症复发，伴随焦虑，
每天作恶梦醒来。
前男友还在的梦，前男友消失的梦，使我发病的诸多问题的梦。
换安眠药也无解的命题。
分手后我和前任依然维持着某种程度的联系，他是个心很大的人，没想过继续这份友谊会
使我多难受，而这令我更无法与他断开锁链、断开连结、断开一切的牵连，即使友人都说
快封锁他快放下（笑），最后，我选了从前的我不会想的方式。
去约炮。
前任很珍惜我，交往期间从来没和我上床，但我的发病原因一部分是幼时性侵经验，于是
，要说我是处女吗？我自己是不认为的。
而我想，自己会如此无法放下，只是想念有个人称赞我很棒、很努力、会说爱我而已。而
且身旁的人们不让我自残，我就从内心来吧。
所以，我这么做。
说到这，妳可能觉得我们的相似度只有“失去了重要的人，生了病，还有都和不爱的人打
了炮上了床”吧？
打炮和上床。毕竟我觉得只有和爱的人做才能称为做爱。
但我确实很短暂地沉醉于对方说著爱我的假象当中。
如今也并没有一点后悔，未来如果有新对象也会坦承用药病史......还有自己做过的，用以
自伤、忘却前任的事实。
要是对方不能接受那也没办法，无缘，或者说，是我自作自受。
好，我无趣地说完了我的故事。
我想提的是，我理解妳的那种心理上的依托的感觉，我完全能理解。
我懂那份“想到对方能稍微感到平静”的安心，突然被夺去，是如何地，无法自制地，会
感到无助与受伤。
我甚至理解妳对自己的恶心感，这在我刚结束之后的几天也不断侵袭我，使我烦躁与焦虑
。但我某种程度上又乐在其中，这是我的病征，跟妳可能不太一样哈哈。
这段日子或许很苦，但这些元素构成了妳。以后也依然构成妳，妳可以选择专注只看着这
些过去，或者慢慢转过头看看不同的风景。
我无法猜测妳的情形，但我宁愿相信和我有些相似的妳身边仍然有些人陪伴。无论是家人
，或者朋友。
无论妳如何害怕，或者觉得自己恶心，他们不会如妳所想的那么糟。他们此刻愿意陪伴在
妳身侧，就是他们爱着这样的妳的证明，无需言语。
他们爱妳。
我知道要这么想很困难。大多数时候我也不能这么想，反面思考还是掌握我比较多，可，
我还是希望妳能懂。能记住。
他走了，害妳生病，他也走了，这之间夺走了妳的一些无法言明的东西。
毕竟没有谁有那个义务承担谁的情绪或者任何其他的感情。
但，这时候在妳身边的人，一定，一定，都是爱妳的。
何况妳那时候跟人上床是跟交往对象上床呢，至少在普遍社会大众的眼中，是能够向人诉
说的，对吧？
我不会要妳停止厌恶自己，这太难了，但，像妳努力吃药试着掌握自己一样，像妳现在向
我们这些素不相识的网友倾诉一样。
再细碎也无所谓，向爱妳的人说，说出来，哭一场，或者哭不出来也没关系。
然后，去找心理咨商师，毕竟爱妳的人只能听妳说，但咨商师们能帮助妳找到进入死胡同
的思绪的破口。
至于那位男性，我个人建议在妳成功放下这件事之前先断干净，日后要如何可以再商议。
愿妳能早日重新爱上妳自己。
妳很独特。
妳是唯一。
不需要那些人来肯定，亲爱的，妳就是妳。