※ [本文转录自 WomenTalk 看板 #1L4OFDQq ]
作者: Marsoctopus (`Marsoctopus) 看板: WomenTalk
标题: Re: [难过] 在一起一定要发生关系吗
时间: Tue Mar 24 23:33:30 2015
交往中是否一定要性行为？真的是很常见的问题，我自己对此有一点想法
一、从个人主义到双方关系的建立
前面有人提到，女方自己的身体有自主权，当然可以自己决定要不要给，男方
无法强迫给不给。其实这样的想法从个人主义的观点出发，是完全正确，我的身体
我自主，我的财产我有所有权，但是这样的想法忽略了一个情况，就是“情感关系”
的建立是两个主体的互动。
当你的切入点是一个主体，这种观点没有问题，可是我们从事社会生活活动不免
要与人互动，这样子的想法势必得“缓和”。感情关系中尤其如此，太过强烈的个人
意识无助于建立一段良好的关系。
二、沟通、理解与承诺
如同前面所讲，一段良好的关系是建立在平等地位的对话，男女双方若一味地强调
要或不要的立场，倘若一方压着身体自主的线，一方踩着生理需求的线，这样就算三
百年也不会交集。要知道，进入感情关系，是否性行为已经不是一个人的事情，只拿
性自主来讨论，并不够全面。要解决问题，应当回归感情中沟通的模式。
（一）了解自己不要性行为的原因
首先，在指责对方时，先理解自己的想法，不愿意性行为的原因为何，害怕痛、
害怕怀孕、害怕子宫颈癌、感情基础不够稳定等等……如果只是没头没脑的一个“我不
要”并不是解决问题的适当方法。
（二）理解对方
理解对方指涉的是理解男方生理的差异，站在对方立场理解。举个例子，身为女性
会不会希望男生在经痛时候多忍让体贴，这时候男方若能理解女方生理差异，进而有行
动，对促进双方关系当然有所帮助。
（三）提出讨论或承诺
在了解原因后，应当向对方说明不性行为的原因，好让对方知道“症结”，比如害
怕怀孕、怕痛，知道症结点后才有办法共同寻求解决管道。倘若妳有妳的底线，也务必
让对方知道，比如非婚后不可，至少让对方知道，给对方有选择是否继续交往的机会。
所以说，版上争执怀孕癌症爱不爱我交往时间会不会太短吃不吃亏都没有太大意义
因为一百人一百种看法，了解原因、讨论解决、知道对方底线与条件、给予选择退出关
系的机会才是解决问题的方法。
三、性行为的风险
性行为有没有风险，这问题好比开车有没有风险一样无聊，应该说我们每天活着，
就是活在各种风险之中，并没有必要无谓的把风险放大，用这种风险去恐吓女性实在
无助于问题的解决。比起恐吓说怀孕罹癌，不如建立正确性知识，了解避孕措施的效果
后，由双方自主决定来的好。如果双方理解怀孕罹癌的风险，经过沟通讨论选择尝试，
你还管人家怀不怀孕罹不罹癌，你要因噎废食也是你的选择。
如果你的想法是女性很吃亏，或是给不给，那表示你的观念里，性别地位是不对等的
，撇除传统社会的思考，性是情感关系互动的一环，是要经过双方意思合致的，他是一种
很中性的，不带有色彩的。吃亏则是你把双方量化，“给”则是逸脱平等地位的上下关系
，如果你一方面认为感情是地位对等的，一方面觉得吃亏，不是很矛盾吗？
四、贞洁观念的复辟
前面有篇文章提到贞洁观念与女权的互动，不可否认的是，贞操观念是古代父权思想
下控制女性对好的手段。而女权主义以提高女性地位为宗旨，自然希望打破贞洁概念的束
缚。但打破女性对性的束缚，常常被误认为鼓励滥交，这种想法是不对的，我们说不要贞
洁，并不表示鼓励随意性交，而是让女性不再以性为耻，凭什么男性性经验多就很英勇，
女性要被贬为淫荡破麻香炉，没有道理。
当女权提倡女性性自主时，许多人认为“女性有性自主，可以决定何时要给，所以当
婚嫁后再选择把第一次给丈夫，才有保障的”我认为这是错误连结，是贞洁概念的复辟。
一旦女性将性与婚姻挂勾，只不过是把自己重新拉回婚姻的框架中，上面这段话表示
女性认为自己只有在婚姻里才有安全感，是被庇护的，是幸福的结局。当鼓吹这种思想，
只会使得婚姻与性与家庭三位一体，让女性成为婚姻与家庭的依附体，而非独立主体。
因此所谓的女性性自主，指涉的是让女性重回决定的主体，让性不再蒙上羞恶的色彩，回
归情感关系中平等决断的地位。
以上是本人的看法，或有错误也欢迎讨论。