======== 这是匿名代PO 无法联络原PO喔 ============
思考了许久才决定要PO文...
想分享给跟我有一样情况的人，顺便求助．．．
我今年３０岁，
因为本身有严重的内分泌失调，可能几个月ＭＣ才来一次，
到后来就是每两个月去妇产科报到拿催经的药，
这中间因为跟前前男友是有共识的想要有孩子，
所以有五年的时间完全没避孕但还是没有怀过，
之后跟目前刚分手的男友也交往了快３年也是有共识的没有避孕，
但是偏偏就在分手后，去年１２月的时候一直觉得子宫有种抽痛抽痛的感觉，
身边的女生都跟我说应该是在排卵所以会这样，所以没有特别放在心上，
加上因为也两个月ＭＣ没来，想说要好好来调整身体状况，
所以也吃了之前拿的催经药，
可是抽痛的情况加上胸部开始涨痛也两个多星期了，
跟之前ＭＣ要来的症状是一样的，所以也没有多想，
只是越来越不舒服加上子宫会开始有一种被拉扯的痛，
所以就去看了医生，
没想到医生做了内诊之后告诉我这个晴天霹雳的消息，
‘妳ＭＣ当然不会来，因为妳怀孕了’
我坦白说我听到的第一个反应是非常欣喜！！！
因为这个孩子我盼了好久好久！！！
但是回过神来，我突然意识到我已经分手了，
医生叫我回去告诉前男友，
因为之前都是前男友陪我一起就诊，
所以医生也记得前男友，
当天我只敢告诉我一个最好的朋友，
但是我朋友第一个反应是叫我要拿掉，我觉得很生气，
因为我是很开心的却被这样泼了冷水，
然后我开始思考是否要告知前男友，
当下的我，并不觉得自己生下来自己带有什么问题，
于是我还在思考中一边开始严重的害喜，
当时ＢＡＢＹ大约是５周，我开始嗜睡，伴随头晕恶心，
还有子宫严重的拉扯的痛的感觉，让我有点寸步难行，
医生告诉我是体质的问题，但是因为我还没有决定要不要生，
所以医生也无法开止痛药给我，
每天的每天，我都是痛到睡着跟痛到醒过来，
我就这样忍着痛一边上班，直到大约７周的时候，
有一天上班上到一半去厕所发现有点淡淡的出血，
当下整个大慌张的立刻请了假去看医生，
医生说这是流产的征兆，
当天医生还安抚我给我听了ＢＡＢＹ的心跳，这让我真的很不舍，
医生开了安胎药给我，这段期间我只要是休假就是躺在床上，
然后拍拍肚子告诉ＢＡＢＹ说对不起让你受苦了，
后来开始慢慢的跟身边几个比较可以信任的朋友谈这件事，
没有一个人是赞同我把ＢＡＢＹ留下，我开始觉得很孤单，
我在想如果告诉前男友会不会有机会可以留下ＢＡＢＹ，
我当下已经不管对方是劈腿离开的男人了，
而是觉得他是ＢＡＢＹ可以留下的希望，
没想到我得到的回应．．．
这个烂人一开始还真的问我说确定孩子是他的吗，
然后开始找借口，最后他居然说了‘我不孕’这种鬼话！！！
我当下真的很生气！！！这种垃圾居然是我小孩的爸爸，
他还牵拖了说他就是跟前女友坦承说自己不孕所以才被甩，
事后我透过万能的脸书找到他的前女友，表明我的立场，
对方告诉我不孕这鬼话她是第一次听到，
这男人怎么可以烂成这样！！！
可悲的是我也只能摸摸鼻子认倒楣，
我只是觉得不希望一个生命就让我自己决定，
即使他不想要我也只希望他有点肩膀负点责任陪我去医院一起面对，
不是没想过要去他的公司闹什么的，
但是我觉得到最后难堪的也是我而已，
这时候我真的觉得身为女人很可怜，
真的怀孕之后才知道有多辛苦，
而且这段期间我都是一个人面对，除了上班就是躺在床上，
然后一直在想该怎么可以留下孩子，谁可以帮帮我？
眼看周数越来越大，只好跟妈妈求助，
因为我真的希望有个人给我一个方向，
跟妈妈讨论的结果是，
我妈认为生下来只有坏没有好，单亲只会更加辛苦，
因为我家也算是单亲家庭，所以我想各种辛苦我妈都走过了，
她一定不想看我也这么辛苦，
所以我决定要拿掉孩子，跟医生讨论，
因为我现在还在上班，所以我辞掉工作只做到一月，
二月我要好好躺着调养身体，也因为周数接近１０周了，不适合药流，
所以必须人工流，在我上次的检查后跟医生约好了２／２去做，
因为我是一个人在外地工作，所以我妈也不在我身边，
我也不想回去让我妈看我这么痛苦而伤心，
所以我打算一个人度过后才回家，
我开始爬文看如何调养身体，找了一间中医跟医生说了我准备要人流，
医生开了第一周要帮助排干净的药粉，接下来的三周喝补药，
大约花了快５０００元，然后中医叫我一个星期不要洗头，
喝水也是小口小口喝，不要吃冷的食物，
我想知道还有什么该注意的？
或是能吃什么不能吃什么？
我想在手术之前把东西都准备好，
好面对我至少要躺在家一星期，因为知道的朋友都是正常上班族，
也没有人可以帮我送餐，现在的我只想好好调养好身体好重新出发，
我想把身体调整好，以后可以用更好更适合的方式迎接我的孩子，
医生告诉我说尽量不要让太多人知道，我知道医生的好意，
但是我真的好伤心，
医生看我这么痛的时候跟我说了声妳辛苦了，以后要睁大眼，
我也只让眼泪在眼框打转，
因为我知道没有人可以帮我，我必须坚强，
从知道了以后
只有一次在跟ＢＡＢＹ道歉妈妈没有能力留下你的时候掉泪，
还有在跟我妈坦白的时候有哭，我是一个很ㄍ一ㄥ的人，
我不知道我什么时候会情绪溃堤，
我知道这对我身心灵的影响会很大，
这段期间我甚至不止一次有痛苦到想死的念头，
但是我还是告诉我自己，一切都会好起来的！！！
现在的我甚至觉得我原谅那个烂人，因为是放过我自己，
憎恨不会给我任何力量．．．
说真的我觉得我是蠢蛋，我在善良给谁看？
眼看２／２快要到了，我恐惧感也跟着加深，
到现在我还是不敢吃后来医生知道我不生而开的止痛药，
我只是想在ＢＡＢＹ还在的时候可以保护好他而已．．．
我不知道ＰＯ文会不会听到一些难听的话，
我想说的是很多时候现实真的不是自己可以掌控的，
爬文的过程中发现很多人有跟我一样的经历，
也有很多很坚强的女生把小孩生下来，
可能我到现在还希望有人良心发现后来找我让我可以把孩子留下吧．．．