有一阵子 因为他的恶劣态度
我陷入一种很奇怪的情绪
明明很喜欢这个人
却为了很多复杂的理由
逼自己不要接近这样的人
擅长用脸书搞暧昧与暗示的他
发现某次之后我对他完全无视
他开始慌了 然后放了一张猫的大头贴
而那只猫正在跟自己玩得很开心
这时候别人就留言问他
“这只猫在哪里拍的啊？”
结果他竟然文不对题的回答：
“以猫的个性，她会离我而去。”
然后他的朋友也吓到了
就问他：“你心情不好喔？”
他只是硬把话题转到别的地方去
也没有正面回答
对，以我的个性，我会离你而去，毫无疑问。
我当时因为对感情的事情经验不够
所以当感觉到他因为自己而牵动情绪
甚至感到伤心难过的时候
我竟然就把这种事情当作是一种形式的爱
然后开始替他找各种借口
也许他不找我出去 也许他不跟我交往
有难以诉说的理由吧blabla…
到了如今 当我看过了小三板与倒追板这么多篇的文章
我才知道 原来很多人夫在小三离开他的时候
也是哭得要死不活的(真正意义上的哭 不是假哭)
甚至极力挽留 说没有对方会死之类冠冕堂皇的深情发言
但只要小三谈到
“那你和元配离婚啊！”
这些人夫马上就沉默了
我是从那个时候才觉悟到
不但人的语言是假 连眼泪都不值得信任
没错 他因为你离去伤心难过(伤心难过也是真的)
但也只是伤心难过而已啊
要看清一个人太容易了
什么都是假的
只有行动是真的
如果他真的喜欢你
他就会认真追求你 跟你交往 给你一个安稳的未来
他就会为了你认真执行离婚计画
而不是在那里什么都不做
光会伤心难过而已
如果当时我就能知道这个道理
也许我不会陷得这么深
而能够更早就转身离去
可是这同时也是一个很好的机会
让我深刻理解
感情的事情没有这么复杂
从头到尾都只是一件事：
行动、行动、行动
(但不包括肢体接触等 那只是在吃女生豆腐罢了
这我之后会在最后一篇文章中提到)
后来我总算理性觉醒
非常直接的跟他说
“以后请不要再聊这种话题，
如果有什么事情就约出去聊，
不要在网络上浪费时间。”
结果他反而开始勉强著跟我聊正常话题
但就我现在看来
那对我们之间已经败坏的关系来说
也只是回光返照
他只是先聊个正常话题掩饰他的真正意图
接下来再找机会回去裸照或是影片的话题而已
后期几乎都是他主动找我
(但也只是为了聊色)
到最后我受不了
直接摊牌了：
“以后除了要单独约我出去的讯息之外，
请你不要再传任何讯息给我。”
当然他又退回去他的沉默了
过一阵子 他又想办法要跟我聊色
我还尝试着要关心他最近过得如何
他只是想尽办法又要把话题转到那上面
我非常生气，只说：
“你这样是在践踏别人喜欢你的心情。”
他竟然只说：“那我应该怎么做…..?”
对他失望透顶。
那可以说是我们近乎最后一次的对话
时间停在2013-11-13 0:32
之后我一头栽进研究所考试的压力之中
那段煎熬而漫长的时间中
我还是经常想起我们之间相处的点点滴滴
他已经像是空气一样深深渗进我的人生里面
在任何时候任何时间的缝隙里
我都能够想起他
然后想起他的同时
也想他会怎么想我
甚至还想着 等我考上
还能再和他说几句话吧
时间快转。
我凭著最后一名的惊险姿态
入了我梦寐以求的学校系所
那段时间非常非常辛苦
不论是心理上或是身体上
都非常难熬
但是我熬过了
那个时候我甚至心里暗想
你啊 就算你 身边有另一个她 我也无所谓了
那时候真的太快乐了
至今我依然印象深刻
当时因为准备研究所
我断绝所有和外界的联系
脸书也不上了
过去的动态也全删除
为了避免干扰到我的情绪
关于他的一切讯息
我都全部阻绝在外
过去会一直不断看他脸书的我
当时完全忍住不碰
只怕他一个举动又要牵动我整个世界
放榜隔天
我想这天终于来了
我终于可以放心地去看他的脸书 搜寻他的近况了
忍了整整半年啊
那累积的感情每分每秒都在啃噬我的心
我永远永远都忘不了那个瞬间
“感谢命运让我们相遇
能够遇见妳的我好幸运
终于有人可以让我在不妥协任何条件下
从众多女生中脱颖而出
成为我的女朋友”
当下我的脑袋整个都空了
我反应不过来
甚至还在想
是我搞错了吧？
可是在那篇文章下面的所有祝福留言
淹没了我最后的自我欺骗
那几天 我非常努力地在家人面前装没事
只是饭没办法吃 觉也不能睡
只要一个人在的时候
我就一直自虐的听着苏打绿的“我好想你”
一边在黑暗中无声的流泪 不停流泪
那是只有自己才能完全明白的痛
那个时候 我最喜欢的城市就是嘉义
我经常在骑车到嘉义的路上不断不断地想着他
那几天我骑着车
在全罩安全帽的遮掩下
泪流满面
看着所有熟悉的景物
然后只有一个念头撑着我：
“会过去的，都会过去的。我知道我可以。”
在这边也顺便提醒大家
由脸书去看人与人之间的连结
是非常不准确的事情
因为越深刻的连结
反而越不会在脸书这种公开的场合显现出来
至少在那之前
我完全没想过他们两个之间会产生火花
因为她只是他众多互动的女性朋友中的一个
他的女朋友条件非常非常好
虽然不是非常漂亮的那一型
那是看得出来她很有女人味
也很会穿衣服
学历非常出色
除此之外
她也已经是小有名气的插画家
甚至开过小型个展
且经常有来自不同领域的工作邀约
从她的网志看来
她非常会经营自己的形象与集结作品
看着她画得各种插画
那么美丽的颜色与图样
我拿什么东西跟她比？
她在人前的每一个成就与光芒
紧紧的压迫着我
仿佛逼着我退回到陈腐而被忽略的角落
唤起我心里所有卑劣与自我贬抑的深深伤痕
在她面前 我是什么？我能是什么？
我不是没有过那种冲动
想要把他给我看裸照以及聊色的事情
传脸书讯息告诉她
那看起来仿佛活在梦里 天真优秀的她
可是我还是放弃了
我唯一庆幸的事情是我的条件没她这么好
所以我能够看见这个男人的黑暗面
这是活在梦里的她没办法看见的残酷真相
说真的
如果今天我是她
当我知道我的男朋友是这样的人
一定二话不说离开
但是在感情上
这是那个女生的命运
我没有这种义务与力气去淌这个浑水
路遥知马力 日久见人心
也许幸运的话
有一天吧 有一天她会了解他是怎么样的人
也许那个时候她会选择离开也说不定
但那都与我无关了
从那个时候一直到我走出来的现在
我一直觉得我在情感上会恨这个女生
很意外的
我从来没有一次恨过他的女朋友
真的 连一瞬间也没有
只是看到她的时候胸口会涌出难忍的疼痛
我从一个很远很远的地方看着她
她什么都不知道
甚至不知道我的存在
我看着他在交女朋友后
还在脸书上哄抬自己的善良与正直
我只觉得这个人好虚伪
如果你真的如你说得如此善良正直
那么你对我做的一切是什么？
你的女朋友这么优秀
像你这样的混帐
配得上她吗？
在那几个月的时间里
我陷在深深的悲伤里面
然后 另外一个男生出现了
一直到现在我都很感激他当时的出现
虽然他是无心的
却他确实救了我 帮助我离开这个漩涡与苦痛
但那又是另一个故事了