然后，我还是告白了。
更可怕的是 当时我竟然还觉得自己是有机会的
告白的前几天
我活在一种踩不牢的 架空的虚浮快乐之上
那个在心里反复想过几千次的告白对话
它要发生了
我等了这么久 这么久
如果在最初的最初 那个意外没有发生
我们的缘分再怎么多 也只是在毕业前
跑到你的面前对你说：“我喜欢你”
那样就够了
完全的够了
那就已经足够耗去所有我对青春的想像
如今的一切 都超出我所想像的范围
那不是超出多少的问题
是那些东西根本不属于我的人生
可是我却毫无选择的贪婪起来
想到都要疯了
各种和他在一起的场景 温度 对话 细节
开启的是梦之门 还是地狱之门 我以为 真的以为
不管怎样 我开口了：
“一直以来都只看着你一个人而已喔，这点希望你明白。”
“什么意思？”
“这个机会，坦白说．现在只留给你一个人而已喔。
但是你能不能诚实地跟我说，你说的那个机会，是指，什么机会？”
“拍那个…?” 我的心差不多从这里就开始凉了
“我们之间除了这些，没有别的可能？”
“像是？”
“你会希望有别的可能吗？”我敲键盘的手开始发抖。
“看哪一类的阿”
“…有没有哪一类是你绝对不能接受的？”
“杀人。”
“这是每个人都不能接受吧。”
“有些人可以。”
“对你来说，我就只是学姊而已吗？”
“对阿”
“欸”
“怎样？”
“我接下来大概有一年以上的时间，都不会再上脸书了喔。”
“隐居吗？”
“因为我的人生，已经快要直溜溜地跌到谷底了唷。”
“所以要考研究所吗？”
“不管怎样，不拼命的话，这一辈子就完了喔。”
我简直像在替自己辩护什么一样。
“好 ok 加油吧”
“问你个问题，要认真的回答喔”
我知道是死刑了，但是我希望死痛快一点。
“好”
“你要不要当我的男朋友..?”
“我现在没有那个心思吧，妳要念书我也还有很多事没完成”
果然。
“恩，我知道了” 除了这个，我还能说什么？
在那之后，他开始扯一些他是无性恋的事情
然后又像是自我护卫一样
坚持他绝对不知道我喜欢他的事情
说难道没发现他永远只讲公事吗？
不知道为什么
在他说这些推诿的话的时候
我感到一种没来由的愤怒
最后我们的对话在非常不愉快的状态下结束
在对话的过程中
我慢慢发现
他是一个比我想像中残酷和自私的人
我感觉自己在黑暗中被无名的恶意所绊倒
伤存在眼睛看不见的地方
血无声的流
所以我不能大声嚷嚷我受伤了
因为
一切的一切看起来
是妳自己跌倒的
是妳的责任 妳的错 妳的问题
而他呢
事不关己的过着他快乐的日子
对 我的责任 我的错 我的问题
在于我竟然在黑暗中相信了你
因为我爱你
那是远远超过心寒这种程度的疼痛
我当然知道他只想跟我上床
也不是没想过这个可能性
以这种对象而言
他是致命性的满分
他的这种魅力是天生的东西
所以就算他讲话无聊 才华普通
身边始终围绕各种不同的女生
总是有人在想办法要接近他 讨好他
我相信他早就对这些习以为常
说真的
我一直对某种潜规则很不甘心吧
不能理解为什么在这个异性恋霸权的社会里面
一旦女人凭自己的欲望和意志和喜欢的男人上床
就是吃亏 就是随便 就是蠢
为什么女人的身体要被当成某种类似筹码的东西？
女人也有欲望 也是人啊
老实讲
不能交往又怎样
我想和他上床想到要疯了
今天他也释放这个机会出来
以我这么差劲的外在条件
谁赚谁亏还很难讲
同样的状况 性别一对调
大捞一笔的人其实是我啊
为什么我要对这种异性恋的潜规则低头？
这种挣扎和冲突存在我心里好长一段时间
我也不是没有过那种冲动就这样点头
可是后来 我还是选择放弃这个机会
原因很简单
从一开始 我们的关系就不是平等的
我喜欢他 他不喜欢我
所以我不可能假装只想和他上床
而不渴望更多
我这样做
等于自愿将自己推下更浓更黑的苦痛之中
这次就是我的责任
就算痛 也没有权利怪任何人
在想过这么多以后
我还是决定放弃
就连一次都不允许
他可以伤我
我不能再伤自己
但后来所发生的事
只让我更加看清
他在冠冕堂皇的面具背后
所隐藏的那份自私与残酷