我一直都是个大喇喇的女生，而且肉肉的
到现在高三了跟男生一直都相处得不错
我知道谈什么爱都还太早，但是现在我所体会到的就是这些感觉
也许未来我会遇到更喜欢的人，但是现在我觉得那就是喜欢的感觉
我跟他，是国中同学
他从小就很有人气，很多女孩喜欢
他长得算帅个性又好，在那个小男生都欺负女生的时期
他尊重女性不会乱说话，当然也会耍耍嘴皮子开开无伤大雅的玩笑
而且跟个疯子一样喜欢做一些疯狂的事(有很多好笑又经典的事)
但还是有人不喜欢他喇，说是觉得他很做作(我是觉得还好)
不是什么一见钟情，我到了国二才发觉自己对他的感觉好像叫做喜欢
在那个时候我感受到心脏强烈的跳动，那个印象之清晰我到现在都还记得
那个当下我觉得这份心情没有说出口
我一定会后悔一定会对不起自己
所以就在那个寒假，我告白了
而且跟预想的一样，被拒绝了
我知道他不会喜欢我，我们就跟哥儿们一样
但我不想要跟欺骗一样继续在他身边当假哥儿们
所以选择坦白说出自己的心情
被拒绝后，我没有哭
而且还在那个寒假调适好心情，开学后我就跟以前一样没有一点的尴尬
自然到没有任何人发现我跟他告白过
但我知道有些东西就是改变了
再加上在那个寒假，他跟一位学姊交往了......
学姊人很亲切，其实我们根本不认识
但是学姊自己跑来加了我及时通，所以我们在网络上有聊过天
因为我自己想知道他过得好不好，所以常常问学姊一些会伤到自己的话
跟个白痴一样
其实我到现在还是不明白，学姊明明知道我喜欢他为什么还要主动来认识我
是种警告吗?所以我与他保持距离......
应该说，我自己想保持距离
没事离太近接受他们恋情的光波也太痛苦
但......到了国三，学姊毕业后他们还是分手了......
我没有感到什么有机会的喜悦，看到他强颜欢笑我只觉得心疼
有人叫我再加把劲，说什么觉得我们不会没有可能
说什么他对我跟对别的女生不一样，我想因为是哥儿们吧(笑
我们一样的相处制造回忆，但我的恋情一样没有进步
就这样毕业了
上了高中，除了同学会我没有约他见面过
应该说，我害怕和他见面我的心情又受到干扰
这样做的结果是，思念到流泪
不敢看他的近况不敢去想他
不常做梦的我，只要一做梦又是他的出现
觉得自己很奇怪，为什么不去喜欢一个有可能性的人
身边比他帅或比起他跟我个性更合得来的人大有人在，就是感觉不对
就这样慢慢的让时间冲淡喜欢的感觉快要四年了
前些日子有个国中同学失恋(男)说要约我一起唱歌
一个包厢总共五个人，我一个女生还有两个我不认识的男生跟两个国中同学
国中同学用我的手机偷传line给他，结果他说要来看看
他来的时候，那两个贱货都知道我从国中就喜欢他所以叫我去接他
我去接他时还该死的不知道在慌什么绊到麦克风线差点跌死
到了大厅一下子就认出他的背影
其实我没有想像中的那么紧张，心脏没有当初那样碰碰碰的跳
但我的笑容无法抑制，真的
然后大家打了个招呼后他就离开了
不知道为什么，他的离开让我的嘴角变得沉重了起来......
好像又再一次证明我的放不下
觉得不甘心又觉得自己很白痴
然后又在昨天，他传了line给我
只是这一个动作，我开心了整晚觉得充满了动力
我们聊到了未来的目标
看到他有了目标，我感到开心同时也很苦恼
因为我完全找不到所谓的目标啊......
我要追随着他.......吗?
反正我也不知道该做些什么......
继续待在他的身边，会不会其实我才能够进步?
觉得自己现在的迷惘很不争气，就是无法割舍
所以我到底该怎么办?
不想要一直在原地踏步
对于未来也不想要再一直逃避不去想了!!
有没有什么方法可以帮助我?