文长，很长。
如果没有阅读习惯的朋友，可能会有点痛苦。
我，射女，台北跑到台中读书，在台中发生很多事情，变得很害怕寂寞，
忍不住一直喜欢上别人，又一直不停克制自己不要去喜欢。
对于喜欢的念头，只要有个拒绝之类的就可以利用拒绝来克制自己的喜欢，
所以渴求可以直接、一刀毙命的拒绝，然后就可以继续当好友。
个性较为正经、成熟一些。
Ａ，射女，还在台北读书，现在有个互相喜欢、但还没在一起的对象。
高二时因为玩游戏认识了鱼男（甲）。
个性较为内向，爱玩游戏、熟了也会互相开玩笑等。
Ｂ，射女，现在和Ａ还是同学，很喜欢Ａ，和Ａ是很好的朋友，
曾想过如果Ａ和Ｂ其中一个是男生就好了，是异性恋，但就是很喜欢很喜欢Ａ。
高二、高三时交了一个处女座的男友（乙），交往大约两年多，目前已分手。
个性较为外向、直接，爱玩、开玩笑等。
我、Ａ、Ｂ三人为高中同学，是同一个小圈圈的好朋友；皆为新北人住蛮近的。
甲，鱼男，新竹人，出社会多年，现在已经是即将三十的娃娃脸大叔。
曾因为被女友劈腿而对爱情退缩懦弱。
个性标准的鱼男，幽默爱耍白痴、温柔、爱逃避退缩。
乙，处男，中坜人，出社会几年，比鱼男小二、三岁左右。
曾是Ｂ的男友，目前因为Ｂ提出分手而结束大约两年多的交往。
个性标准的处男。
丙，魔男，台中人，我的大学同学，和甲是认识七年左右的玩游戏的网友。
我对丙的好感很高，而后因为一些事情刺激了我似乎喜欢上丙，
但又因为丙的一些行为举动，反而转变成我喜欢上甲的契机。
个性标准的魔男。
其实还有几位可能也会提到的人物，但是相较其他的重要、关键性，在此就不多提了。
并不打算以小说方式呈现，打算以叙述把所有的事情娓娓道出。
如果有地方不懂的话可以提问。
下一页开始故事。
高二那年，Ａ因为玩游戏而认识了甲，一开始小圈圈的朋友谁也不知道这号人物。
过了一大段时间后，突然Ａ在讲游戏时就提起了甲，甚至到后来越来越频繁的提起甲，
小圈圈的朋友都知道了甲这号人物，心里也都开始猜测甲要追求Ａ。
我们的小圈圈有一个RC群，是我开的，那个群为我们的据点，到现在都还是。
如果要让我们各自的朋友一起在群里头聊天唱歌等也都可以，不限制谁带谁进群。
自然而然的，甲也进了群，甲和我们其他人也开始有了一些些的接触，
可能玩游戏的时候、可能聊天唱歌的时候，慢慢地大家都有些熟识。
大概是高三时，那时Ｂ应该已经和乙交往了，
甲曾经特地上来台北找Ａ看电影，我和Ｂ也陪着一同去看电影，
我们都和Ａ直接讲、甲一定喜欢Ａ，但是Ａ不肯相信，还说甲自己说没有。
其实一开始我是不太喜欢甲的，因为认为他的不够勇敢等，
加上我忙于其他事情、心情也很烦，看到甲在耍白痴就会忍不住想呛他，
知道这样不好，Ａ也担心是不是我很讨厌甲，我就干脆都没去注意甲，所以当时并不熟。
再更之后，Ａ和甲吵架了，Ａ不肯理甲，Ａ自己又很生气，
Ｂ就和我讲这件事情，所以当甲出现在RC群时，我便和Ｂ跑去问甲，
之后仍不见他们好转，我便再去找甲询问，这成为我和甲真正熟识的契机。
我和甲便比较熟识的时候是我到台中读书前后，
当时我所得知的，是甲打算放弃Ａ、甚至想申请至外地工作，
无法让Ａ和甲和好，和甲又比较熟识了，偶尔我会去询问甲近况，朋友的关心那样。
某次契机，我意外的发现大学同学丙和我有共通好友－－甲，
刚好和丙有点算熟，所以就三个人一起聊天过。
我和甲一直维持着偶尔偶尔会闲聊，我和丙则是因为朋友圈同样而变得更熟。
丙，他是我容易喜欢上的类型，加上他曾经给我的一句话、让我很感激他，
我对他的好感度一直都是很高的，只是还不到很喜欢想在一起那样。
而接着因为朋友圈里发生的一些事情，就像是催化剂一般，
因为一个需要持续开的玩笑，我一度认为我喜欢上丙。
我害怕、我担心、我不想要喜欢上丙！
当时我一直有小崩溃的状况，让我解脱这种状况的人就是甲，
也正是因为这一次，让我察觉到我对甲其实是有意思的。
因为甲正好在我到台中读书时和我熟识，陪我聊天排解压力等，
陪我走过来台中以后经历的事情...
那些事情太多、太杂，有亲人过世、有不适应、有压力等，
正好是我最脆弱、最糟糕的一大段时间。
然后我喜欢上甲了，因为不小心察觉了以后、喜欢便开始滋长。
原本也只是打算就继续装死过去，但是因为那个玩笑、因为丙的两个行为，刺激了我，
最后我顺势向甲告白了...其实丙的事情和甲一点关系也没有，但刚好刺激到我、伤到我，
进而变成我和甲聊天时不小心、不小心便顺势告白了。
甲没有接受，他说他对爱情却步、对我没有感觉，
但是他那时说了一句，那你就追吧，所以我便陷下去了...
其实当时的告白，我只是希望可以得到一个拒绝，
然后我就可以继续和甲闲聊打屁、没有喜不喜欢的压力存在，
因为早就知道我和甲不可能、和甲不会有结果，我和甲本来就不适合当情人。
陷下去了以后，最后我们小圈圈的朋友都知道了这件事情，
Ａ也知道，而且还是很前面就察觉的人。
Ａ当时已经有一个到现在都还是互相喜欢但没在一起的对象，
所以Ａ没有觉得怎么样，Ａ也和我说甲的确是很有吸引力、Ａ自己不会介意什么。
在我追甲的当时，我有牵线让他们两个和好，
因为Ａ也不想当初一起玩的好友变成完全不讲话，只是Ａ内向被动不敢去和好。
那时我以为没牵线成功，所以也只好就那样了，后来才知道其实当时牵线后，
甲偶尔会向Ａ讲个什么有的没的，不过Ａ也就是嗯，这样的回应，勉强算是和好了。
在我追甲的那一段时间，其实可以说是我在台中过的最好的一小段时间，
因为感受到了甲的温柔与陪伴，所以有时我会想，假设再重来一次的话，
搞不好我还是会飞蛾扑火的再追他一次，我并不后悔告白、还有追他。
再后来，甲开始逃避我，打算这样“委婉的”拒绝我。
我很抓狂、也很崩溃，他拒绝、我并不会那么难过，但是甲的不直接让我执著，
因为我是一个需要句点的人，给我个句点，我甚至还能好好地当朋友。
甲的逃避是压死骆驼的最后一根稻草，加上了来台中以后的所有事情，
最后我听了朋友的意见跑去找学校的心理师做心理咨询...
其实所有的道理我都懂，我的理智完全没有问题，
但是我的理智已经克制不了情绪，我的情绪卡死了、整个大崩溃了，
需要抒发、需要发泄、需要说给别人听。
在甲逃避我的时候，其实我一直都还是知道甲的一些动态和状况，
自己注意的、别人和我说的等等等，我一直都很清楚很知道。
所以我也知道，Ｂ和甲有在聊天，而且聊天很频繁。
我也不想去确认真正的时间问题了，总之、Ｂ和甲在甲逃避我的那段时间熟识了。
一切就是那么的刚好，我努力的把没有句点的执著放下，甲需要一个管道发泄，
Ｂ对乙的感情早已走到一个临界、还有其他事情烦心也需要发泄。
就在我终于从谷底爬起来的那几天，甲突然出现并且还和我一如以往的闲聊，
我觉得有些怪异、但也没怎么样的稍为回应，因为在那天之前的某一次小圈圈聚会，
我刚好还瞄到Ａ的LINE聊天室、甲排在很前面...我当时没有多问，后来也没有。
在我回到家以后，我发现Ｂ和乙分手了，原本要处理的另一个朋友他们的事情推迟，
我先去关心Ｂ现在怎么样了等等的，然后看见了乙的状态上有提到另一个人，
疑惑以及心里怪异之余，我仍然向Ｂ询问了另一个人的事情，
问到最后Ｂ坦承了，Ｂ和甲两个人一拍即合、互相喜欢上彼此，
然后甲也在Ｂ的逼迫下、面对我，把欠我的拒绝还给了我，给了我一个句点。
不得不说其实我就像是再一次被打入谷底，但是却也没有那么糟糕，
我很冷静的面对Ｂ、甲还有Ａ...还有其他的朋友，
因为早就知道结果、也早就发现端倪，有点意外、但却也完全不意外。
我想起了等一个人咖啡电影，阿不思的那张海报上写的第一句话，
爱情，不谈后悔。
我把这句话记住了，也把这句话送给Ｂ。
不管是我、不管是Ｂ、不管是甲、不管是乙，
没有什么好对不起的，也没有什么好同情的。
爱上了，谁都无法控制、谁都没有所谓的对错。
这个故事写到这里，其实结尾我省略了很多小小的细节事情，
因为我想那些已经不是那么重要了，多说多想也只是让自己放不下、或者更难过。
其实这件事情到现在才过了三、四天而已，
昨晚我终于忍不住溃堤，来台中以后的第一次大哭痛哭，
已经哭完了，也已经好多了，哭完就没事了...
现在的我只是还需要一些些时间去适应而已，就像是Ａ，Ａ现在还是很难以接受Ｂ和甲，
但是我们太好了，太喜欢彼此、太重视对方，他们能够幸福，那么我和Ａ能说什么呢？
现在每天小小的虐一虐自己，看着Ｂ和甲一起待在RC群里的房间，
听着Ｂ分享和甲的一些些甜蜜，继续和Ｂ还有甲都当好友，
我想再一阵子以后、真的就可以把心里的介意通通都放下了吧。