衷心地希望你和妳越来越好，虽然我并不认识你们。
我曾经阅读过你们，后来不了，记下ID然后跳过，我选择不接受你们的邀请，
不干预你们对于这世界的任何想法，当一个只是经过的路人。
曾经我困扰，疑惑，不明所以而百思不得起解地想着
为什么你们这么介意我书写的？
我书写的，不过是我人生的断简残篇，偶而缀饰以隐讳避免过度清晰地与真实
生命勾出连结，为的是让这里成为一个安全屋，得以咨意书写不必搭理现实生
活里活得越老越摆脱不掉的各种头衔。深入说明断简残篇，关于我，多数自言
自语地回顾着生命发生的一切、写信给不会收件的收信人、纪录那些生命里给
予我更多启发而我仅能回馈以微笑与微薄温暖的人们。
无法理解，也难以想通的是，如此低调地书写自己，却被妳与你穷追不舍地阅
读著，进而发展为回应，回应了长篇推文之后，演变为回应以书信与文章，而
这一切并不改变我不认识你和妳，依然是你们生命中无关紧要的陌生人这件事
。
你们多数相当类似，终于把罪责归在我身上，归在我的冷漠与不理会之上，但
那确实是我仅能给你们的一切，因为我无法接受与接纳你们用你们的方式对我
递出的任何橄榄枝，我有我的性格缺陷，你们刚好是永远被排除在外的那类。
对此，我也曾经感到相当抱歉，直到理解了这件事~
那个终于被各大板排斥，
即将隐姓埋名或者申请新帐号之前的网友无助地透过文字对我说：
妳根本不是好人，妳太虚伪了！
妳怎么可以对那些残废、那些现实生活中的陌生人这么宽厚，
那么温暖，
却对我声嘶力竭的呐喊文与推文不屑一顾？
妳好冷漠，妳不理不采，妳连阅读都不阅读我，
即便是我百分之八十的文章都关于妳，
妳从不关心。
妳对我的推文不闻不问，不收我的信件，连我写的文章也不看，
还有什么比骚扰妳、攻击妳更能吸引妳注意的？
我恨，妳身边站着一群人，
无论认不认识妳，都站在妳身边。
而我就被你们这一整群人，霸凌、排挤，甚至连PTT都赶我走。
忽然，我不恨也不怨了，只希望你们好好拥有你们的人生，不要把时间浪费在
我这个确实没有太多余力与意愿处理你们各种私情绪的陌生人身上。
我衷心地希望，你们越来越好，好到能对我这个平庸至极的家伙不放在眼里，
不需要去介意。我意识到自己不可能改变得了你们各种发自内心对于你们自己
现状的不满，因为我连提醒你们正在呈现自己的匮乏都做不到，你们无视于自
己的行为方式正在昭示这个世界“我的灵魂破了一个大洞。”
我并没有比较高尚，只是相较之下我稍微清楚地知道自己的缺陷与不完美，我
也在处理自己的人生阴影所以来到这里，而我知道我无力负荷其他人(诸如你们)
想抛给我一起分享的问题。
而我也不再打算介意从你们这些陌生人嘴里叼出的各种言论了，
因为，从这些类对话里我已经意会到一个必然的状态，无论我再怎么单纯
、低调、不愿意干扰他人地书写记录自己，
也没有办法阻止，
那些渴望爱的，如你们般渴望却不可得者，
不断地、不断地，
将自己失败的人生，归咎在我身上。既然如此，我何须介怀？
衷心地祝福你们，越来越好，
直到可以无视我这个跟你们生活其实毫无关系的人，
祝愿你们正视自己的人生时，能得到力量，不再附庸于他人，就成为自己。
希望你们，可以得到真正的自由，
不想要成为被讨厌的人，就可以不要再成为，
不再是不受控地被cue就丑角般出场，希望你们真的成为自己人生的主宰。
也很抱歉，我只能在此付出微薄的希望，帮不了更多忙。