如果生日愿望是存在的，我想求祂提早实现让你能够听见。
你说你对我一见钟情，我都不相信。其实我一直没告诉你，从你第一次为了工作打电话给我时，我就对朋友说：你的声音很好听。这样算起来谁才是一见钟情呢？而我也一直记得第一次见面你有多么的全身上下打量我。
我从来都不相信爱情。因为不是习惯被爱，我开始学会伪装自己的情绪。是你，一直锲而不舍用热情融化我的坚定；是你让我相信我有得到幸福的能力。你鼓励我尝试、带领我成长我发现工作的乐趣、甚至陪我一起生活，我的决定都有你的意见，而我能做的就是用我的鬼灵精怪尽可能讨你开心。
知道你喜欢吃什么，就想特地准备讨你开心；看到你喜欢的东西，也想尽办法找给你。但我一直很不安，因为你给我的我可能给不了你，你给我的爱情用了亲情调味，是我最爱的甜。而我能给你的是陪伴，在工作生活的低潮给你鼓励，不过，我更害怕我才是你的过渡期。
你可能不知道，从一次你半夜带我去急诊，牵着我回家的当下，我就知道如果我这辈子有想走下去的那个人…会是你。不过对于爱情，我还在学习，后悔没有总是坦率地回答每一个我爱你。
我努力扮演你喜欢的那个我；不管天气总是穿你最爱的女孩子气洋装、蹩脚的洗衣服整理、研究球类运动、在你比赛时当最好的跟班、第一次为了某个人煮意大利面、记下你所有喜好期待你的惊讶反应…因为我知道这是我跟她们唯一不一样的地方，但这些可能都不够多。
你说：我是唯一不跟你吵架的女友。所以我更努力想保持这莫名荣誉；我知道你脾气不好，所以我不特别跟你争，我也愿意是每次意见不合，先低头的那个。我想你应该也知道我有多任性，但每当想放弃，我就会想起那一晚在医院的事情。
因为你教会了我爱，所以现在也特别痛吧。我不知道“那个”是不是我们永远跨不过的问题。我很愿意了解你、认识你的家人、记住你的朋友、陪你走过生命中每个重要的时刻。但我不能奢求你，只把爱情视为两个人的事情。但我还是天真以为，我就是我，你爱的是我就不会有问题。
什么是未来？我以为是很多的当下。年龄的差距让我的成熟自然地走在你后面，非战之罪。你要的稳定，我跟不上你的脚步。我以为给你空间，我以为让自己过去，是我能给你唯一的温柔，能让你记得我的好。可是我错了，不管你在或不在，情就在那里不增不减。
直到今天在那样的场合，感性才揍了理智一拳：告诉我去追你，别让自己后悔！突然觉得这一两个月压抑自己心情的我像傻瓜，我也想像太阳一样融化你，让我能变成你依靠的那个对象，重新找回你的感觉，而时间是