嗨，各位狗爸狗妈，大家晚安
如果对“比比”这名字有印象的，代表您月初有看到小弟发文“明天即将安乐的比比”
小弟当时没有选择安乐死，因为牠表现出仍然对我们有留恋的态度
虽然当时有部分大大建议“不要自我感觉良好，狗很痛苦，建议尽早结束”，但当时也很
多乡民朋友来信，表示支持让生命自然的终了
细节，有兴趣的朋友可以自行收寻月初的发文
我不后悔这个决定，甚至庆幸，比比很贴心，没有让我下了这个“取消安乐”的赌注上，
让我漏气
相反的，多陪了我们20天，这些日子是极附生活品质的，肯吃、肯散步、不再出现另人撕
心裂肺的哀嚎哭声，甚至某几次还散步超过20分钟以上还不肯回家（去牠生前最爱的地方
）
情况稳定到上周日还帮牠洗澡，甚至这几天我们全家人还在讨论：“要测试给药是否可以
不要那么密集？吗啡贴片是否可以不要那么准时？”
（本周之前都是很固定3天更换一次吗啡贴片、每天一次止痛药+开胃）
毕竟，密集的医疗在现实金钱层面上是一项很大的负担，且就医也是一件相当不方便的事
总之，前几天，我们都下了要长期抗战的准备
虽然，牠的肿瘤不可能会自愈，但牠情况的好转趋于稳定，让我们其实蛮纳闷“牠怎么那
么厉害？”
一直到前天开始出现恶化，首先变得很呆滞，且很喘，不太吃饭（还肯吃两口零食）已经
无法自己走出门，需要抱出去才能排泄
昨天开始，变得更喘，更不吃饭（连零食都不吃了），一直趴着喘，会起身喝水，但起身
后摇摇晃晃像醉汉，好几度跌倒，抱牠出门定点尿尿也不尿，就一直晕眩，晚上看起来也
睡得不好，需要帮牠乔位置、翻身，但对人事物还是有反应的
今天中午上班时，我妈捎来讯息说牠情况好转，有吃一点点，一直在外面吹风晒太阳，还
会自己去小散步一下下
甚至还跑去牠生前最爱去的第二个家，那个很疼牠的邻居（常常偷喂牠肯德鸡），去了好
一阵子，要我妈去拖回来才肯回来
据说，牠当时看到那个邻居骑车回来，原本趴着，很伶俐的起身去找他
现在回想起来，真是回光返照迹象
下午4点我妈捎来讯息说牠情况恶化，有撑不过今晚的感觉，要我下班赶快回家
其实，我当时是觉得应该不会那么夸张，毕竟牠这样时好时坏的情况已经两个月了，而且
曾经坏到让我们预约好安乐了
虽然明知道，我妈怕我担心，只有可能对我隐瞒真相，不是会夸大形容的人，但内心依旧
觉得：应该还有个几天吧？
至少，我爬了所有相关文献，应该会有所谓的剧痛期、瘫痪期、弥留期等等的，再怎样也
应该还会拖上好几天吧？
下午5点半飞车到家后，确实看的出来这次的情况已经非常明显不一样了
原来，我们之前认为的“下限”，是可以被突破的！
之前医生一直说牠牙龈还算粉红有点血色。
虽然我当时心里觉得：医生是色盲吗？这样还算有血色？已经这么白了
没想到，现在看到的，是一种比墙壁还白的死白，舌头甚至已经发出淡紫色，眼神空洞到
让我以为牠是否失明了？并且昂头大喘，从未出现过这种昂头景象。
我知道，除非有神蹟，否则，真的时间无多了
一直陪在牠身边，一直疯狂的录影、拍照，从未停过的道别话（这两个月天天在说），这
当中的眼神，都是前所未有的空洞。但某几眼看我的眼神又充满熟悉
这期间，有两次，牠奋力爬身起来想移动位置，但一爬起喘到惊人，急忙安抚牠趴下，抚
摸牠。虽然牠趴的姿势看的出来不是平常舒服的姿势，但已经无法管到那边了
这当中，一直上演我拿针头装水，试图给牠补充水分，牠头撇来撇去。也一直忙着帮牠擦
嘴巴的唾液及把浸湿的枕头翻来翻去的戏码
一直到七点半，牠奋力再爬起走向门外，趴在牠生前最爱坐着吹风纳凉的位置。
本来想就在外面陪牠吹风，毕竟今天夜色如此美好，但不到3分钟，蚊子把我咬到受不了
，看牠周围也围满蚊子，小弟就抱着牠回家了
如果，我知道那是最后一次，我会任由蚊子叮咬也不移动牠了....
回家后，牠仍然眼神空洞的一直喘，情况无好转
而这时待在牠身边的我，滑着手机收寻着早就看过上万遍的“如何接受宠物死亡”“狗临
终现象”.....等等的相关文章，试图让内心平静
半小时过去了，负面情绪开始蔓延出来，我开始思考：完蛋了，牠要这样喘多久？不吃不
喝能多久？已经到了我们寸步不能离的阶段了，还要折磨我们多久？
竟然，我开始有种不耐烦的心态（这两个月的煎熬非常折腾，当中偶尔也会有这感觉）
当下，我认为，这只爱唱反调的狗，这次一定也会跟之前一样奋力的留下来让我们在伺候
几天的！
所以我决定到附近的庙去还愿，顺便为牠启福
这边，小弟不得不插开一下话题，提一下这玄学之说。
早在牠4/30确诊癌末当日，我就在这间庙许愿，保佑牠未来的日子可以无病无痛，只要牠
还在的日子，小弟每逢初一十五都会来烧香添香油钱，并且立愿戒掉10年的老菸，把省下
的钱未来捐给动物相关单位，回馈社会
也提到，若有业障，注定需受苦，请看在小弟在这社会还算善良的份上，愿折福给牠，并
代牠受苦
包含上次决定不安乐死的决定，也是小弟在这间庙，连掷了3个圣杯，决定顺从牠的意思
，不帮牠决定了断
今天，刚好是农历15号
8点小弟在神明面前声泪俱下，祈求玉帝尽早带牠离开，实在不愿看牠如此苦撑。
并且掷筊询问：是否玉帝今天要带牠走？
掷不到筊
再问：是否还没到时间？我们要再照顾牠一阵子？
也掷不到筊
小弟再问：是否生命之事不可探询，一切自有安排？
圣杯
最后，我问了：生命不可探询也罢！那玉帝是否愿意协助牠，给牠祝福力量，无论生死都
给予平静
圣杯
匆匆烧完金纸谢过神明后，8:30返家
一到家，经过客厅正要往牠所在的内厅前进时，就听到牠仍然在喘息，经过牠身边还抬头
起来看我，眼神都还算正常
当时，我真的不知道那是最后一眼，我进厕所洗了个脸大概2分钟的时间，出来内厅把灯
打开，正要去摸摸牠时....
翻白眼了
但是，说真的，小弟当时仍天真的想说“是睡着了？”“是要进入弥留？”“是什么情况
？”，就是没想到将去了
跑出客厅跟我爸说“牠好像差不多了”
当时真的只是一种较”譁众取宠”的心态告诉我爸，真没想到一语成签
我爸进来后说：真的，这要走了，开始疯狂叫唤牠
“比比，不痛了，你任务完成了，要去当天使了，你一路走好，比比，比比”
当下，我傻了，心里还觉得我爸是在开玩笑吗？这么大力摇他不好吧
但看着牠，白眼越翻越认真，伴随一点点的抽蓄，急促的呼出非常好判断的是最后几口气
了
而当时，我边呼唤牠：比比，你要等照顾你一辈子的阿嬷回来啊，阿嬷还在上班啊，再等
一下
边哭喊叫我爸快通知我妈赶回来。但牠仍然执意要走，而且是马上，没有所谓的弥留....
不到1分钟的时间，8:40，比比离开我们了，几秒钟的时间，尿失禁了出来
比比，米格鲁公犬，生于2004/5/1，殁于2018/6/28的20:40
看着牠不算太挣扎的脸庞，大概是小弟此生最撕心裂肺的一次崩溃
边擦拭牠身旁的尿，边试图把牠微张露出牙齿的嘴巴稍闭，不希望10点才下班最最照顾牠
的阿嬷有一丝丝的不舍
比比，彼岸另一端，地球数千亿的生物都必经过程，你带着我们的爱和祝福，要勇敢的前
往，不用太久，我们都会过去，你不用感到孤单
记得之前我们散步都走好远好远，记得每晚一定要跟你玩拔河你才肯睡，记得太多太多了
。
你只要知道，在彼岸另一端，这些开心的事，可以永恒！
你不可以懦弱，不可以胆小！这样，把拔才不会难过，才有勇气把未来的日子过好，你不
希望把拔受思念之苦的，对吧？
我播著佛经，一边联络了后事业者，预约了早上9点火化，擦拭了地上的尿，静待我妈归
来
说真的，我妈才是24小时照顾牠的人，把牠照顾的无微不至，连我这只出一张嘴挑剔的人
，都很钦佩我妈对牠的照料及疼爱
我想不透，为何比比不见我妈最后一面
10:30我妈带着哭红的双眼进门，我一看到我妈，哽咽到说不出话
许久，才硬说出一句：没有痛苦啦
泪崩，那种痛，无法言语
我实在心疼我妈，我真实感受到我妈对牠的爱，我真实体会此时我妈内心的锥刺
但，最痛的是，我无能为力
甚至，在她一进门，我哽咽之际，我妈一把把我拉往门外说：不要让牠看我们掉泪
在门外许久后，我妈才进内厅看牠最后一面，看着我妈跪趴在牠面前抚摸牠，我想，这一
幕，此生难忘
0:40放足佛经四小时后，我与我妈一起移灵到早就准备好许久的木箱，这时稍微嘴角漏了
点血，除此之外没有什么难看的场面
牠，正式的长眠了
回到租屋处的小弟，现在陷入自责模式！且看着天色渐亮，即将把牠的肉身火化，小弟懦
弱的只敢在此发文，不断的自责自己是个不及格的主人
我长年自租屋在外，认真跟牠一起生活的日子不到5年（出生到1岁、6岁到10岁），虽然
后面这几年，每周风雨无阻都会回去带牠散步，也因为补偿心态买零食毫不手软，但终究
就是缺少诚意、责任式的陪伴而已
后面这几年，甚至庆幸牠散步时间越来越短，我可以尽早完成“周任务”，忙着约会、忙
著工作、忙着交际
即便连散步，我也是忙着滑手机。有时候回家看牠在睡觉，还怕吵醒牠被黏住，轻声细语
的跟我妈小聊几句便匆匆离去
而当时，为了让牠散步时间尽早结束，小弟会养成散步返家后给予更多零食，诱骗牠缩短
在外流连忘返的时间
大部分的记忆，牠回家后，吃过零食，看着我即将离开，用一种哀怨的眼神望着我，在我
走出门外时站在门口大叫，都要出动我妈安抚牠，我才能离开
我自认，只剩给牠超量的零食，是我还对的起牠的地方
而每次，小弟在牠的吠叫声离开的同时，路途上泛起罪恶感都心想：等我这阵子感情稳定
点、等我工作稍喘口气点、等我.......把拔会多点时间陪你，原谅把拔！
小弟现在脑海挥之不去牠那时的眼神，自责到无法形容...
当然，在牠后期这两个月，我都是天天回家陪伴，但说实话，顶多比之前多几个小时，虽
然因为牠不能再散步只能在床边陪牠，但小弟也只是换个地方滑手机而已
即便最后这2周，我都回家睡觉了，大部分时间也都是在楼上看电视，偶尔下楼摸摸牠，
只要牠情况还可以，就会安心的去做自己事，似乎只是确认牠是否还活着而已.....
我很好奇，后期牠已经不再迷恋零食，也不能散步了，为什么看我的眼神仍旧如此依恋？
如此让人不舍？
甚至连最后一口气也要等我拜拜回来？
为什么我这种未尽陪伴之责的人，在我没有诱因之后还这么黏我？
我甚至有点不开心牠为什么不等牠阿嬷？
我妈是如此疼爱牠！
我开始怀疑牠这几天会不会是礼拜日洗澡所致？会不会是我们开始为现实考量盘算延后给
药所致？（止痛药一周未给，吗啡贴片稍晚一天）
这些自责及怀疑，现在深深折磨著小弟，钻入了黑暗牛角尖，
眼看着稍后即将火化，小弟现在心理建设仍未完成，还是难以接受，到底我该怎么办？
望有智慧、有经验、有缘分的朋友给予启示，助小弟脱离这个苦海
千言万语，诉不尽回忆。千言万语，道不尽伤痛
小弟整夜就靠打着这篇文章，才得已慰藉，但再长的文章终有句点，再长的故事终要句点
亲爱的狗爸狗妈们，当您看到这篇冰冷的文章之际，请多多疼爱在您身旁还有温度的心肝
们
无论如何，小弟衷心祝福大家与毛孩们都有一个完美的句点，无论如何，小弟都希望各位
不要体会这种撕心裂肺的懊悔，在您还有时间的条件下，现在开始减少未来的遗憾
PS：小弟手上有两本关于临终相关的书籍，分别是“动物生死书”、“陪牠到最后”，希
望以比比名义捐赠给现在正在历经此苦的家长
欢迎来信简单描诉一下您的故事，小弟会选出2位相赠，希望能延续我们对着比比的感情
拿到此书的朋友，也希望您之后可以再转赠给其他家长
最后附上比比以前年轻照及近照
https://i.imgur.com/hELlsrg.jpg
约11岁
https://i.imgur.com/QUVCRYV.jpg
6/9原订安乐日的早上
https://i.imgur.com/QDNVuQz.jpg
临走前2小时