其实我没想过会这么久
总觉得有天就会散了
不知不觉也十年了
今天也是他32岁的生日
而我也到了该结婚的年纪
跟单位内的姐姐们讨论后
赫然我这几年根本就恐婚症
啊啊，到了这个年纪不想克服也不行了
虽然这段感情没什么人看好
也不是没阻碍
但就是我够中二够顽固吧
想证明我就是能让这段感情活下去
所以才能来个什么
十年以来都是远距离的怪现象（？
先说最一开始吧
是在某个网络游戏遇见他的
由于我是个看了第一眼就订生死的人
（不行的怎样都不行）
（全世界男人都死光也不行）
（我可以沈迷在二次元还是找女生）
所以那时对他就有点好感
但也仅此一点的好感
不过我还记得
成功假借交换东西加到他好友的日子是
2010年2月27日
接着因为高三也没那么多时间
而且只是网友也没想太多
接着是指考的时候
不知道为什么考试的时候我居然想到他
考完结束我就跑过去认识他
对，这段感情是我主动的
追的期间把讯息传给某个好友看
好友还以为我们已经交往了
并没有好吗
理工宅男要多木头就有多木头好ㄇ
还告诉我学妹一直住他的租屋处是要干嘛
他只能默默睡书桌
或是偶尔会收到什么女生送小礼物
所以也要买礼物回送什么的
啊这人不是念和尚学校
不是高职时一个班不到五个女生
到了大学整个系不到五个女生ㄇ（怒）
不过我都实话实说：
“八成她对你有好感or意思”就是了
就这样追了两个月
总算有天他主动约我出去玩
还跟我讲到我让他当月的电话费就要4000
我心想那 应该应该 有成功了吧（？
然后见面当天我们除了那件事大概什么都做了
直到现在那天的事记忆还是鲜明
可是坦白说其实我想发展的不是那样的关系
（我刚上大学的愿望就是想百人斩帅哥）
（结果十年后人数只有1 www）
但对方一直希望能够交往
我那时候在想我又不想结婚生小孩
他也不想
那交往的意义在哪
之后见面了第几次吧
大约是9月15号那天
我自己确定我还是晕船惹
一方面他让我有种似曾相似的感觉
三到五岁时在我脑海里偶尔闪过的画面：
“有个大哥哥很爱护着牵着我的手”
（我确定那个不是真实记忆）
似乎他就是那个大哥哥
也许我上辈子就认识他吧
（不过我对轮回说其实蛮怀疑的）
就在他生日那天答应他惹
虽然心中有点不爽居然真的被这家伙掳获了
时间继续推移来到了我最低谷的那几年
他居然能一直陪着我
他要是离开我一点都不意外
也不会觉得对方是渣
也是经过这样的事
我心中默默想着
除非他不要我了或劈腿什么的
要不再怎样我也不能抛弃他
主动跟他分手我就不配当个人
在我心目中他就是极其善良的人
宛若圣人一般
是我的天使
也像大海一般的包容着我
无论内在还是外在
他各方面几乎都是我的理想型
肯定是我把人生的幸运值全用尽
才有这样的男朋友吧
大概到了第六年、第七年
我的状态已经好转了
我更笃定只要这个人就好
其他人我全看不上、我全都不要
不过要说是习惯对方当然也是～
可是关系再往前我总是害怕
什么都没准备也懒得准备（喂
转变的风险实在太大
虽然也跟家人几次闹过要结婚干嘛的
但最终还是因为害怕
最后总是没下文
外加虽然有时候也会猜忌
总觉得对他来说
身边那个人是谁都无所谓
我只是无鱼虾也好的对象吧
只是基于他的道德感才这样选择
也常常起疑他不只我一个人
但我也不喜欢改变对方
要他干嘛干嘛来获得安全感
我上升狮子（月亮射手、太阳金牛）
所以很不喜欢自己不大气的样子～
甚至可以说我是个自由主义者
我不喜欢一堆莫名的管制
包括其他人我也是根本不想管
“有些人的想法是不是不正常”
“这样下去社会就会堕落什么的 ”
我没那么在意这种现象的
但一方面我又是个控制狂
喜欢掌控他
恨不得他的四周都被我装满
光学隐形移动监视器
（一整个电影&动画看太多）
反正就是要他浑然天成当我的小天使就是了啦
（这一定是遗传我爸的）
但也因为这样我似乎把他看得太圣人
毕竟他也只是个平凡人
而且把自己的妄想
加诸在别人身上要别人硬吞
违反了我的原则（什么鬼）
啊啊，好矛盾
但也害怕他变成边缘人
所以最后我还是什么都没管 xD
好啦，说了那么多
我会好好反省反省改进改进自己的恐婚症&软烂
还有那个完美小天使梦幻泡泡滤镜 wwww

别把好事弄成坏事。