嗨大家好我是Dana :)
我记得我在cmoney看到一篇文章，《谈话让别人舒服的程度，决定你的高度！说
话直接不是借口》：http://www.cmoney.tw/notes/note-detail.aspx?nid=34328
“言由心生，心里真的尊重别人才会有善言，这和虚伪是不一样的。
见过太多打着“直率”的旗号，对自己的言语不负责任的人。
因为“直”，就可以为所欲为口无遮拦。
因为“直”，就可以信口开河发泄积怨。
因为“直”，所有人都该为他的“不虚伪”让路。
因为“直”，所有唐突冒失措辞不当都应该被原谅。
这才不是什么真性情，才不是什么单纯率真。
更不是什么坦诚直率。
这只是一个自私的人，说话不经大脑，
无视他人感受，不克制情绪，不顾忌影响，
肆无忌惮地只图自己痛快。”
在越来越成长的过程中，我一直是属于比较强势且“说话直”的人，长年以来却
不知道因为如此吃了多少自己的亏，伤害多少的人的心而自己不自知，也许不至于招致讨
厌，但至少让人想要疏远。“结善缘”是一件很重要的事，然而如何说话，也是是否会结
善缘的重要的关键。
本身在做讲师、经营粉丝团，经历过太多的提问，总是会遇到让我觉得有必要狠
狠地把对方打醒的时刻，但我渐渐发现到关于自己的一件事：当自己讲话直的时候，伤害
到的是别人，却认为是在帮助对方。这就是把讲话很直正当化的理由。
如果真正是想要帮助对方，应该说的是对方听得进去的话，用让人感到舒服的方
式沟通同一件事，如果是“自己没说很难过”所以才拿个“我也不想这样，但不讲我认为
是在害你”这种借口来逞口舌之快，同时又用一种“以上对下”的方式在跟对方沟通，自
然就会造成对方的“不舒服”。
这世界从来就不是公平的，权力由“人”把持、规则也是人订出来的，只要能够
搞定“人”，大概可以搞定这世界上大部份的问题。“让人舒服”并不与“不诚恳”或是
“虚伪”画上等号，同样一件事情，用什么方式去表达，如何去让人理解自己的意思，可
能才是重点。以下整理几点心得：
1. 避免以“以上对下”的口吻对待他人
这是一个细微，很多人会忽略的言语方式，除非“对方认为”你的经比他高一个位阶（例
如上司、学长姐、长辈等等），对方会当成理所当然，不会觉得不舒服（是“对方认为”
不是“自己认为”）但如果你能在比对方高一个位阶时能可以以平等的方式跟对方沟通，
对方不仅会觉得备受尊重，也会更愿意跟你沟通与配合。
以上对下的沟通方式为：“垂直式”，也就是以上对下或是以下对上的沟通模式。
例如你说“好棒喔”、“不错喔”、“做得很好”这些看似正面的语句，其实也会让人感
到“不舒服”，因为如果对方觉得自己的地位是跟你平等的时候，你却用这种“上对下”
的“鼓励”语句，就会让人产生一种“你又有多厉害？”的感觉。直接的评论也会造成一
种“上对下”的感觉，例如“我觉得你太…了”、“你要是…就不会…”等。
这个是我亲身经历过的经验，曾经有一个朋友，是我很欣赏甚至崇拜的对象，当“我认为
”他地位比我高，或是他能力比我强时，他使用“嘉许”态度的语气，就会让我很开心，
觉得自己受到比自己厉害的人肯定。但当我渐渐在同样的领域中能力值不断提升到我觉得
他跟我差不多的时候，他仍然使用“嘉许”的语气在跟我说话，就顿时让我觉得非常不舒
服。
当然“以下对上”的讲话态度有时候也会让人感到不舒服，如果对方认为你比自己高，你
却故意用“以下对上”的口吻跟对方讲话，对方就会认为你是在故意激他酸他。抑或是明
明两个人是平等的关系，却用比较地位低下的口气说话，也会造成对方的尴尬与不自在。
2. 当对方不想听你讲的时候，不要鸡婆，认知“大家都有自己的功课”
如果我们同意，当他你不认为自己需要“帮助”的时候，他人自以为的“帮助”就会变成
一种“自大”，帮助就变成一种同情而非同理，是一种上对下的概念。所以当他人此时此
刻没有想要或希望听从他人的建议、接受他人帮助的时候，自以为是的认为“主动去忠言
逆耳”会对那个人是一种帮助，可能只是在帮自己造恶业，并且让对方感到心理上的不适
而已。
当一个人真心的想要寻求他人帮助与建议的时候，对方“想要”听，才是你开口的时机。
当对方不想听的时候，即使讲了他也听不进去，反而有时候会造成反效果。认知每个人都
有自己的功课要处理，我们也有自己的，所以除了管好自己的事情之外，自以为是的鸡婆
没有必要。
3. 尽量多用比喻的方式，并用问句与引导对方给予自己答案
我们都是人，对批评都是会有下意识的反弹的，即使假设今天是有人想要知道自己的缺点
在哪、并且想要从你口中得知，而你也知道对方的缺点，最好的方法，不是直接点出对
方的缺点，而是尽量让他用换位思考、第三人的方式来看待自己。
想达成这样的效果有两种方法，第一种是比喻与故事，当你把主角的焦点转换到别的角色
上面，但阐述同一个道理的故事的时候（最好是越跳tone越好）让对方先把压力从自己身
上抽离，也就比较容易客观思考。例如如果对方缺点是“很白目”，你就可以说一个故事
，套用同样的状况，跟对方“很白目”的那一句话，让对方自己感受看看如果自己是否也
会很不舒服。
另外一种，是用问句引导，利用“你认为…你会…”的语句，让他自己去套入状况，来同
理别人对自己的看法，同时避免用垂直沟通的语气，让对方起防御的心理。这一种就是
“平行式”，也就是没有高没有低，一种“平等”的沟通模式。（我个人认为即使是父母
对孩子，也应该用平行式来沟通。）
4. 先去了解对方的动机
“你怎么会这样？”“你都没想到后果？”“你难道不知道…会…吗？”当用自己的理所
当然去评断他人的行为的时候，如果对方的确认为自己做错了，就会激发对方的罪恶感，
一旦激起自己意识自己的“恶”的刺激来源是来自于自己，自然而然日后他人看到自己
的时候也就会想起过去的事情而想要疏远。觉得自己不被理解，并且在你的眼中自己是有
罪恶的。
比起直接责备，要先了解对方的动机，对方才不会同时在忏悔的时候对你筑起心墙。“当
时是什么让你这么做的？”“你会想要那么做的原因是什么？”“是不是因为之前…，所
以…？”“哦，我可以理解你的想法，但可能他不这么想吧”等等语句，能够让对方觉得
自己有被理解之后，再去阐述别种角度的可能性，来做理性讨论，比起直接责怪要来得好
。
5. 说话前先停3秒想想自己要说的话会对对方造成什么影响
不论是要开别人玩笑，还是说什么话，尤其是在“自己最放松”的时刻，说的话才要更特
别注意，通常我们说出最伤人的话都是“无心”的，甚至认为“我当时真的认为做了、讲
了应该没什么”，可能只是为了制造一点笑料，却没想到会让对方很不开心，或是让现场
的人对你留下那么一点累积印象，再多几次类似的状况，自己就要不小心被定型了。
对于自己说的话，时时刻刻都要注意，我们说的话做的事，其实所有人都看在眼里，听
在心底。人难免都有犯错的时候，一旦不小心说错话、做错事，发现时就要立即承认错误
，即使对方可能觉得没什么。但这种事情虽然发生事小，慢慢累积起来也是很可怕的，一
旦累积起来连反转都没办法反转。每个人在意的事情不同，所以说话要时时刻刻都很小心
，而每次说话前的3秒钟，都是能够练习做“换位思考”的最佳时机。