※ 引述《kobe770403 (知足)》之铭言：
: 我是个不太会聊天的人，
: 尤其是陌生人，
: 每次问话或是聊天，
: 只会问题类型都会变成是与不是、会与不会……等类似问题，
: 变成侷限别人答案有范围性，
: 有朋友有时候我的问题会让人有压力的感觉，
: 他说我有时候聊天问题的类型，只能回答是与不是，
: 或是有侷限性的答案，
: 他说例如我会问"这鞋子好不好看？"
: 答案只有好跟不好，回答后就没了，没办法继续聊
: 他觉得我应该问成"你觉得这双鞋子如何？”
: 这样可以让人有接下去话题可能性，
: 话题不会到只给答案就停止
: 但是已经习惯20几年要怎么改变会比较快？
: 肯请板友赐教
其实你已经知道问题了，只是不知道如何改善而已
简单给你二个方向增进聊天热络度
一、为什么要聊天？
无关乎男女情感（当然有的状况也是有啦），跟对的对象聊天能够使我们身心愉悦，
那何谓正确的对象呢？可能有看得顺眼、有共同理念、共同兴趣、认知立场相同等等
所以聊天中一定要掌握彼此之间的＂共同性＂，以原ＰＯ举的鞋子为例：
如果你跟对象对鞋子的审美观不同（喜欢的色调、色块构图、花纹式样？）
或喜好鞋型不同（跟鞋、娃娃、休闲、帆布、靴子、运动、高低筒），
那要在这个话题上聊天无非是彼此为难，所以聊天时要注意，除了聊你想聊的，
也要聊目标对象想聊的。
＜模拟情境＞
你：这鞋子好不好看。
友：不ＯＫ。
你：（接话类型Ａ：可以尝试说自己的看法）蛤～我觉得这双ＢＬＡＢＬＡＢＬＡ
（接话类型Ｂ：诱使对方说他的看法）这双不ＯＫ～？不然你喜欢哪双？
（接话类型Ｃ：问为什么，这是我在推文说很糟糕的话题延续方式）为什么？
个人觉得最优是Ｂ，因为人通常喜欢发表自己的看法胜过接受他人的看法。
次等为Ａ，使话题延续，但仍有可能冷场。
最下为Ｃ，开这个头，虽然是让对方表达，但问为什么却是使之趋于低位，
人们下意识会感到反感，好比你不喜欢一直抬头看比你高的人。
友：（根据友人的回答，你要判断他喜不喜欢这个话题，愿不愿意继续聊？）
切记：你想聊也要看别人想不想聊，或是想不想跟你聊，聊天对象或是内容不对，是勉强不来的。
二、善用虚拟角色
不难发现，善交际的人＂好像朋友很多＂，这些朋友通常出现在他们的对话里，
比实际在他们生活中出现的次数还多，虚拟角色的使用方法很重要，以下举例：
Ａ：用以认同对方。 啊～你跟我同学一样，他也喜欢这种款式。
Ｂ：用以否定对方。 欸～可是我听我同事说好像不是这样？
Ｃ：经历特殊经验，开展话题。 对呀～上次我哥去香港迪士尼玩～也遇到邱淑贞～
Ｄ：吹嘘自我膨胀。 我朋友才屌～他ＢＬＡＢＬＡＢＬＡ～
对不同的对象召唤不同的角色，其实就跟玩游戏一样很好理解，
只是你平常要多练习使用，就好比在练等，记住要平均练习，
才不会造成＂强者我朋友＂、＂先承认你就是你朋友＂等现象。
以上都是我朋友教我的：）