大规模检视回忆，好阔气豪情的话。大规模地喔。
　　我还以为我剩下什么了？
　　“深怕有天我们会成为擦肩而过的陌生人。”这是你说的。好
吧，你将我所有在ＢＢＳ上寄给你的信都删掉了，再来是否准备把
所有我写给你的信件全部焚烧掉呢，像冥纸一样遥祭非得要成为过
去的感情呢？
　　非得要成为过去？是你把我甩掉的啊，你一定会这样冷笑着，
敢责怪我，是你做决定的啊。
　　那么就变成我应得的了。像是选择小说的人必须去面对的悲伤
一样。（你们永远都把那种悲伤视为一种孩子气的象征吧，跟不上
现实的人啊人啊，就像我这样吗）
　　开始接受以前的恋情其实就是一种错误。开始听取过去我是怎
么样地不堪，没有体贴，甚至近于残忍地去接待我的情人。开始听
取我无法忆起、无法相信、但却又无法辩解的，我和你的回忆。
　　原来我们没有所谓的，共有的回忆，是这样的吗？我充满惊恐
怀疑着。我所能忆起的，变得虚幻像那些包装精美却又尚未拆封的
礼物一样，真的能够拆开吗？里头真的有熊宝宝、兔宝宝那样我所
想像的礼物吗？
　　我跟哪些人，又真的能拥有共有的回忆呢？一边听取著一个叫
做“王忆云”的人所干下的残忍行径，一边怀疑随着不安无限地扩
张。
　　既然如此，为什么还这样忍受那个坏人拼了命地要跟他在一起
呢？为了证明爱情的不功利吗？那个人连你在月经来的时候都残忍
地不顾你的不适不顾你的痛苦还要求跟你做爱不是吗？（我真的无
法确实地回忆起说出那样的要求的王忆云是用着什么样的口气以及
欲求不满的表情，然后你怎么样持着大义灭亲的觉悟决定为了他的
性欲交出自己下头还在淌著血的阴道。我就想到那是不是很像杀夫
里头的屠夫一定要听到其妻扯破喉咙的尖叫才会满意的场景呵。）
　　那个王忆云在某个回忆里头是这样地啊。那我大规模能检视什
么回忆呢？检视些畸形不完整而可笑的哀伤（早产的哀伤啊）？我
跟不上骆以军在《遣悲怀》里头的哀伤，也根本没有办法“大规模
”地检视回忆啊，因为我忆不起那些，忆起来的也不被承认。
　　我以为我们有很多快乐的。
　　后来火见子只能自己带着那小弟去非洲了。问问火见子后来呢
？火见子忍着肛交的痛苦，后来呢？
　　我以为我还保有什么回忆？甚至我保有的回忆是什么？检视？
检视的出一个好像好像简直根本就是杀人魔王（你看下面在淌血耶
他还在射精耶）的王忆云吗？
　　那我还能够书写什么？以为这个脑袋里头的东西有真实的价值
吗？（田龟变成了一连串淫邪的笑话呵）
　　你记不起来自己做了多少坏事啦，呵呵。这样子你记住的好事
你还以为是真的吗？冷笑。
　　但我的确是持着很多美好的回忆噢。而且就把他像是儿时玩具
般妥善地收入白铁皮的饼干盒然后藏在床底。我真的只是拿了一半
的东西吗？好像是我拿走所有好的回忆而你却受了所有污秽卑劣不
堪的那一部份。是这样分配的吗？
　　全部都是因为我这样一转身，把头埋进了另一个女人的乳沟里
去吗？于是我怀着困惑与愧疚，所以对于你什么都一定是好的，而
你怀着不甘与怨恨，所以对于我什么都一定是坏的，是这样吗？
　　像是回忆的一种重塑，而我们都往扭曲的方向去了吗？（友人
说要帮我立将军碑呢呵）
　　我变得孤立无援连提笔都不能什么都不能确定地书写了。梦境
也变得只有背叛、谎言、遗弃、众人的轻蔑这些元素存在而已。而
我没有资格乞讨一点怜悯。（这都是你造成的啊，王忆云，这都是
你选择的啊，王忆云）因为该怜悯的是你的遭遇，但是你也会说你
不需要，反正我做下选择了。
　　对啊我不经怀疑，你拔智齿的时候我是不是还强迫你口交，你
因读书坐在椅子上太久得了痔疮我还把你绑起来肛交了。（强暴犯
的眼神与快感充满了卑劣的想像，这是一种性满足吗，对于其实是
性无能的我）
　　真的是孤立无援啊，一旦在只有我们两个人的房间里你指着我
挂著冷汗珠子的鼻头说我强奸你，而我正以为我们两情相悦地脱光
了衣服，阴茎也因为期待而翘的老高。（孤立无援啊真的，现在的
我谁相信？我自己相信吗？然后用自己的语言辩解？）
　　到了充满怨恨的时刻了啊，一下子爆发的情绪，家属追着凶嫌
猛打一路猛打，用木棍竹棒甚至榔头铁锤铁金刚棒球棒往那顶熟悉
的安全帽打下去（凶嫌都领有分局历经沧桑的安全帽一顶）。
　　还辩解！你根本还无悔意！法庭上一定有人因为你的嘴唇正因
口渴不小心蠕动一下而破口大骂。一旦说了什么就变成毫无悔意了
啊。
　　是你做下决定的啊。零跟一。扳动开关，切换。两个人，你选
择一个。（对啊，你竟然放弃了一个三年的选择了一个目前也只能
在一起两个月的人，搞什么，你真没有时间观念还不会打算。对啊
你竟然放弃了一个拥有Ｄ罩杯上围腰围也确实十分纤细的火辣身材
美女──忘了一提口交技术也是很好地咻咻咻地帮你吸出来喔──
选择了一个说自己大屁股小胸部什么都不懂得处女，搞什么，你脑
袋是豆腐做的啊，就算是豆腐做的，你鸡巴也会思考吧也知道选择
哪一个吧）
　　话说回来王忆云的鸡巴不是杀人不眨眼──对啦，据说那月经
时候来干炮有个专有名词，叫做“碧血染银枪”──的吗？不是硬
来出名的吗，怎么做下这样没考虑鸡巴的决定？
　　至少我不想识得那个杀人魔的王忆云了。我静静谛听着王忆云
加诸他人的苦痛，然后至少，不可以再害人了。（但你不是记不得
吗？还是你不想承认？你相信什么？相信你很努力、你误以为你跟
他有着美好的回忆爱情，然后其实都是个屁，你只是个强暴犯而已
，你还能怎么做？）
　　但是无论如何我都还希望保持甜美而幸福的回忆，那是我这辈
子，到目前为止，长达三年，尽管我也知道风风雨雨，但就那样长
时间的爱情啊。所有我相信与投入的，因为我转身就，彻底消失了
，那怎么能接受？好吧我就单方面地继续保存残缺的回忆？至少不
能够大规模地检视了。（那真的还是回忆吗？其实是一个故事、一
个场景、一节短短的对话而已，三年来剩这些啦？）
　　只是，我很想故作孩子气的这么说──那样一点都不虚假地─
─：可是，你在那，一个人是多么辛苦啊。──那样意味着你要怎
么责骂都没有关系地只要那样你能多少好一点的话。就算所有的应
允承诺现在都变成了狗屁以及对我不忠最好的注脚，可是那样的感
情确实地在现下的时间里流动着啊（而且我可以感受到那是从过去
流来，也将流往未来的情感啊）
　　虽然我是这样翻身了啊。回忆也被这样摧折了啊。我们两个一
起走过的三年却取得了不同的回忆，这样我们其实是不是擦肩而过
的陌生人啊。
　　那么我真的孤立无援啊。与犯案凶嫌一样地孤立无援啊，我已
经没有资格上法庭了，为了最后一点表现歉意的方式啊。
　　虽然我知道其实那一点都不够的。