已经很习惯用安静来面对自己所恐惧的情感
当我和他走出清晨的麦当劳
我知道再重复任何一句的愤怒与抱怨
只会像电影中被恐怖份子偷偷改变航道的飞弹
一个接一个地落在他的身上
然而他也是受害者 不是吗
但即使是如此告诉自己的我
依然无能克制心中蠢动的破坏欲
不 他也是共犯
他不是以他的柔弱造成这种局面
他不是始终以他的多愁善感持续地伤害着我吗
而我的确也受伤了 在发现如此不堪的自己后
于是我安静了下来
因为我很想把满满的一杯可乐加冰块
倒在那一直假笑到令我不爽的麦当劳叔叔头上
我也很想一脚踢翻那愚蠢地伫立在地下道口
上面还画著伪善的中华电信兔子的该死的变电箱
其实我最想拿起停在路边的脚踏车
狠狠地 来回地 面带微笑地 敲打在三十分钟之前骗了我们的
那两个土匪的无辜的表情上
所以我安静了下来
我害怕潜藏在自己思绪里的野兽
我一直想 要是能躲在谁的怀里哭一下
或许就能以泪水将牠驱逐
但其实我明白的很
将来 在我向某些人转述这些一度想让我痛哭的事时
我肯定会无可自拔的 宿命的
化身为喜剧演员
除了荒缪与愤怒
观众将无法感受我的哀伤
而我继续以生活豢养心中的野兽