4/4儿童节清晨
陪着我十年半的猫离开我了
各位温暖的板友
可以请你们帮忙祝祷吗
我希望他身体不再痛了
我希望他找得到回家的路
可以立刻回到妈妈的身边
永远永远让我保护他跟我一直一起生活下去
一个礼拜前某天发现他不吃不喝
以为只是食欲不好
过了两天才带去看医生
诊断出自发性膀胱炎引发了急性肾衰竭
过去这一个礼拜经历了几次治疗
反复抽尿注射点滴
状况没有好转
他依然活动力极低或趴或侧躺在地
已经不是我记忆中的他
那天凌晨四点多是我最后一眼见到还有呼吸的他
才一个礼拜已经瘦了好多
随着呼吸起伏都可以看见脊椎的形状了
6:45我再见到他他已经离世
全身柔软
眼睛似乎还在看着我
无法形容那种痛
不只是心
这种痛是瞬间全身内脏都被击裂了的痛
那把我当成世界上的唯一的你
自从我去年11月生了宝宝
过去这五个月照顾嫩婴
完全自己带无后援无托婴无保姆
加上没日没夜的工作
使我把你从我的第一顺位变成了只高于我自己的顺位
是我疏忽你了
我做错了
我又痛又懊恼又恨我自己
拼命的想要唤回你
我不相信你离去硬要听到医生宣判你的死亡
确定了没心跳以后
又疯狂的欺骗自己你还活着
直到你的身体开始僵硬
直到宠物城堡的人来接走你....
你一定很怕
我的人生瞬间就空了
你陪着我搬了10次家
其中9次是租的房子
从套房到住家
我们上个月签约了新家
下个月就要搬去了
妈妈好不容易咬牙努力
你陪着我熬过了这么多的人性险恶
终于可以给你更好更稳定的生活
你却被带走了
永远永远
永远不可能再见到你了
那些家里你待过的角落
都没有你了
我摸着你留下的痕迹
闻着你的味道
叫我怎么相信怎么死心
你真的离去并且不会再回来了
这是在处罚我吗
是我冷落了你
是我无能
没尽全力照顾你
好多的如果当初 那天如果 现在会不会不会
脑海里充满这样的句型
快要把我自己逼到崩溃了
我想我可能永远走不出来了
这样的打击
我好恨我自己
我的心快要痛到死掉
每想到就爆哭
我的负能量已经太高太满
我好怕这样的我的祈祷没办法带给你正面的能量
各位好心的板友们
可以请你们帮帮我吗
帮我祈祷
希望我的猫可以不再痛了并且可以找到回家的路可以立刻找到妈妈
不要在回来的山上迷路
妈妈在这里等你
我们要一起去新家
把你放在那个有一整片落地窗的阳台可以看外面可以看到鸟飞翔可以晒太阳
我的猫名字叫做头头
现在人在万里
他很胆小
生前不太敢跟其他的狗和猫玩在一起
因此预计火化后我会把他带回家
(想知道这样做的主人多吗 还是真的要入土为安呢 可以给我一点建议吗)
我想买养鱼的砂回来把他的骨灰坛埋在砂里
放在那片落地窗旁
这一辈子永远跟我们在一起
以下是昨天我写下的日记
希望板友看了以后的祝祷可以带着我的意念给他
凌晨时段我每隔两个小时就去看一下你
你依然一样的姿势窝著
呼吸微弱
已经瘦到随着呼吸可以看到脊椎
持续开着暖气希望给你一点温暖
早上6:45分左右
我想再重新设定一次暖气
却看到你已经离开了
我一直拼命回想上一次看到你是几点
但我的记忆已经因为慌乱而破碎不堪
是几点
洗澡前还是洗澡后
我用了好多记忆点去拼凑
还是好不肯定
只能推测是4点多一点
这两个多小时
你受苦了
你一个人
也许在等我来
要跟我说再见
我内心明确知道你已离开
却不死心的大哭要爸爸带你去动物医院
我要听到医生告诉我
否则我不会死心
医生表明你已完全没了心跳
到这个时候我还是不愿相信
身体还那么柔软
眼睛好像还看着我
真的走了吗？
是我自己不愿意承认而已
这一切来得太快
我怎么能够接受
我心爱的猫
陪着我10.5年
怎么这么短
搬了10次家
我们就已经签约要搬到我们的新家
有你的专属位置
可以看到外面
可以晒太阳
一整片的落地窗
你就这样过去了
没有给我任何机会补偿你
早上10:30
宠物礼仪社比约定的时间早了1.5个小时
不到10分钟的时间就把头头接走了
为什么？
老天爷怎么舍得把他就这样带离我的身边
就这样？
我被开了一个天大的玩笑
好残忍！
我们曾经相依为命
你用了一辈子陪伴我、等待我
我正准备开始给你更好更稳定的生活
也想像著有一天你弟弟会走路以后可以用牵绳带你散步
我内心再多的懊恼自责跟恨
都挽回不了我心爱的你
我也是今天才看清我自己居然可以这么的烂
有好多的事情我可以做到但我是怎么了
为什么我没做到
我以为我用了我的意志力撑下去
怎么就少了那么一点让你也许可以活下去的关爱
觉得自己瞬间成了废物
对什么都失去兴趣和自信了
不管怎样的悔恨都失去你了
晚上9:34我打去宠物礼仪社
我请接电话的小姐转达你
妈妈打电话来关心你的状况
"头头 你妈妈刚刚打电话来找你"
我不要躺在冰柜里的你感到孤单
我不确定那位小姐会不会真的转达给你
但我打来 你有感觉到对吗
我骗自己你还是暖呼呼的猫咪
只是出门去玩
妈妈在这里
还在爱你还在秀你
要让你离去真的好难我做不到
怎么办
我好想你
我想要梦到你
想要抱你吸你
可以来妈妈的梦里吗