（文长也可能很没章理，抱歉）
给我亲爱的喳喳小超人
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你现在在哪里呢？身体还痛痛吗？可以开心地跑来跑去了吗？
妈妈还是好痛好痛，好想你好想你。
不是约好了要永远在一起吗？
怎么就丢下妈妈了？
妈妈太想你了，我们一起来讲以前的故事好不好？
2013年末你自己来拍我的门，碰碰碰地，大声嚷着肚子饿。
吃货又胆小的你，在我准备饭饭的时候会怕怕地伸手拍我，但却不曾伸爪，那么温柔。
我在ptt cat板上寻找认养人，认识了好温柔的板友愿意让你到他家暂住，顺便和其他猫
咪学习适应和人类一起生活。
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也许你不是那么典型的可爱——高高长长的鼻子、尖尖大大的耳朵，还有比例跟妈抖一样
的大长腿，送养你的过程并不顺利，好不容易有个小妹妹一家带你回家，却在几天后嫌你
说话好吵又送你回来。
你明明那么可爱啊！
说话小小声，最喜欢窝腿最喜欢摸摸，可抱可亲可揉捏，还有不知道为什么永远摸起来都
像幼猫一样软嫩的肉掌，怎么可能有人不爱你！
现在想起来，一定是老天爷早就选好了，你早就找到妈妈了，对不对？
2014年我失去了母亲，然后失去了家。在疼痛不已的日覆一日里，中途姐姐建议我带你回
来。
我以为家里那只小公主会很生气，一定不可行，没想到隔离三天你们就如胶似漆（严格说
起来，是你成为小公主的头号粉丝，上厕所也要跟的那种）。
我想我就是注定要成为你的妈妈。
我、你还有小公主姐姐，就是注定要串起一个家。
浩呆如你当然也有让我生气的时候，在枕头上尿尿、在棉被里尿尿，
但和你一起生活的日子一定是最棒的日子。
陪我一起搬到台北生活，看你每天呆呆地犯蠢，看你一直跟踪姐姐而被巴头，
要说那是我成年以来最幸福的日子也不为过。
我以为日子就是这样子的，偶尔生气、偶尔欢笑，然后抱着你们睡觉。
以为日子会这样过著到你们很老，到我也觉得我这辈子过得差不多时候。
你们太美好，美好到我忘记老天爷擅长让我失去。
2015发现你的肾指数有点偏高，除了小心挑选食物，也开始中医治疗，指数维持得不错，
不枉我每两周就开车到台中回诊。
2016年尾，你突然嘴巴痛到不愿意吃饭，但医生连看摸都没摸到你就说你没事，让我带你
回家（你甚至没有出外出笼耶，妈妈现在想起来还是好气）
同年，回到台北就医，确诊口炎，然后开始我们漫长的奋战。
其实我们维持得不错，
虽然牙齿保不住几乎掉光、虽然黄黄粘黏的臭口水止不住，虽然发病时暴瘦的一公斤因为
你肠胃太差而一直吃不回来，
但你这么勇敢，打针、吃药都那么乖，哎都没听你哎一声。
像无敌的超人，
妈妈捧在手心的喳喳小超人。
你知道吗？即使生病妈妈还是很爱你。
即使常常叫你臭臭喳、臭臭王，妈妈还是很爱你。
即使这三年来每天要花一个小时清理你落下的臭口水，妈妈还是很爱很爱你。
你是不是没有感受到所以才不要妈妈了？
9/23你拉了一次肚子
9/25你吐了两次
9/26没吐没拉一切正常，前几天像是以往的小感冒有的症状，我还稍稍放心
9/28定期回诊，一直医治你的医生说你正在变虚弱，要我慢慢有准备，我以为你会给我个
半年一年
9/29晚上，你又吐了
10/1妳不吃东西还开始抓嘴巴，我以为是控制良好的口炎又发作，没想到一大早抽血报告
出来医生说你状况很差了
我看着一堆红字的报告不懂到底怎么会突然这样
胰脏、肾脏相关指数都爆了，还有贫血
然后连带着你的口腔黏膜也破了，所以才无法吃东西
10/1中午我们打了止吐针、消炎止痛，还打了皮下
这短短几天你又暴瘦到2.6kg
腹膜透析连赌一把的机会都没有
10/2没有吐，还自己好棒好棒地吃了饭，但是晚上回诊前又不吃了
打了皮下和造血针，药物加上黏膜保护还有其他记不太起来的了
你开始呼吸很用力，我租了制氧机，想让你舒服一点
我记得我抱着你哭，要你等妈妈，再给妈妈一点时间，妈妈还没有准备好。
10/3药好像都没有效果了。你还是呼吸得好用力。
要吐又吐不出来的感觉，连呼吸声、呼噜声都像气管里呛著水，一定好痛。
你从来不会等我洗澡的，今天一打开门你躺在浴室门口等着我。
我问医生你还有机会吗？他们都说机会很小。
我问医生你现在会有哪里很痛吗？他们说没有，你只是好虚弱。
我问医生像你这样的孩子如果要离开时会很痛苦吗？他们说应该是呼吸慢慢虚弱。
我问医生我还能为你做什么吗？
他们都只对我摇摇头，没有说话。
10/4你的呼吸变好快，想吐又吐不出的状况变得很频繁。
妈妈唱了歌给你听，跟你说没关系，不用等妈妈准备了，
如果好痛
如果好累
如果这个身体你觉得坏掉了、不想要了
我们就不要努力了，妈妈不会生气
凌晨时你开始抽搐，眼神很慌乱
我跟你说妈妈在，不要怕，不要怕
你在我怀里吐一口带血的水
眼里的光瞬间黯去
失去你竟是这么一瞬间的事。
怎么会这样呢？
我想不明白。
10/5送你火化，带你回家。
你是妈妈一半的命，但任凭我怎么哭怎么喊都唤不回你，直到到现在仍觉得疼痛到甚至不
想呼吸。
在这个小小的房间里，每个地方都有你的存在，但现在哪里都没有你。
我走不出这巨大的悲伤。
回家开门，你不在
窗台，你不在
浴室门口，你不在
吃饭饭，你不在
剁肉肉，你不在
睡醒睁眼，你不在
我的朋友们都说你是非常爱妈妈的猫，无时无刻看妈妈的眼神都很深情，
我也觉得你是最爱我的猫孩子，
但你怎么舍得让妈妈每天醒来每次开门都要面对这么巨大的悲伤？
是不是因为妈妈忘记告诉你，
我不在意天天擦臭臭
是不是因为忘记告诉你，
我好喜欢你来窝腿、好喜欢和你一起睡觉
是不是因为忘记告诉你，
好喜欢你伸手摸妈妈的脸，好喜欢你软嫩的肉球，好喜欢你睡觉时把手手缩起来的样子
是不是因为忘记告诉你，
好喜欢你每次和妈妈对到眼神就会“无声喵”和呼噜巨响
是不是因为忘记告诉你，
不管你有没有生病、有没有捣蛋、有没有偷吃姐姐的饭饭
妈妈都很爱很爱你
谢谢你让我当你五年又七个月的妈妈
谢谢你在身体最不舒服的时候，还坚持走到猫砂盆才吐
谢谢你用你的方式爱妈妈
妈妈知道你这一辈子好辛苦，病久了，累了，下辈子可能不想再当猫猫了。
但是你如果，如果，如果觉得当猫猫还是很不错，
拜托你，再给我一次当你的妈妈的机会好吗？