什么时候要下定决心让猫猫安乐？
什么时间点才是对的时间点？
猫猫还想多留一会儿吗？猫猫想继续拼下去吗？
还是猫猫根本不知道发生了什么事？他只知道他好累？
能够做决定的我们，到底是经过了多少理性与感性的拉扯？
到底是分析了多少情境？加权了哪些因素？
最后做出送猫猫离开的决定？
也许理性的分析了一堆理由，但谁能确定我们有没有错估情势？
看着他已经将近一星期没有进食，两天打一次输液维持水分。
也已经很久没有阖眼入眠，总是张着眼睛发呆。
各项血液数值异常的吓人，严重的贫血也让他没有精神、一直在喘。
药物对他的病一点效果都没有，而且每次喂药他都极度抗拒、生气到发抖，
更不要说是喂食了，已经没有力气的他总是咬紧牙根，抗拒著嘴边的喂食针筒。
询问医师能否装食道胃管，医生摇摇头说现在的状况麻醉风险太大了。
但他还会呼鲁啊！
摸着他还可以感受到他微微的呼鲁声，我们的抚摸还能带给他安慰的感觉。
但是他还会抓猫抓板啊！
不知道是不是身体不舒服的烦躁感让他虽然没力气了还是会去抓猫抓板，
虽然抓完之后都会瘫软著哀哀叫跟喘气。
但是他还会舔猫草粉啊！
你怎么不舔妈妈给你准备的鸡汤、肉泥，舔两口也好啊宝贝。
他的病来的既急且凶，我们好像有点措手不及。
他从小到大都是健康宝宝，15年的岁月里几乎没生过病，
我们一直都觉得他会活到20岁。
这样的打击来得太突然，我们真的是手足无措，
医生当机立断的做了很多检查，逐一排除可能的病症，
这样温柔、有经验而且有自信的医生，也是我们没有寻求第二意见的原因。
但我们还是不免问自己？有没有那零点一的可能性是医生没有看到的？
我们知道不让他去做更多的检查，去别的医院看诊，是为了不多加痛苦在他的身上。
他很少看病，所以每次到医院都是吓得半死，紧张的要命。
但到底什么是对的？我想我永远也不会有把握。
我觉得他好累，他好想休息，我想让他好好休息。
但让他休息，究竟是解除了他的痛苦，还是我的痛苦？
有时我看着他的眼睛，听着他的呼鲁声，看着他卖力抓着猫抓板。
我又觉得让他多撑一下才是对的决定。
但究竟是他想再拼一下？还是我想多留他一点时间？
没有人知道答案，也没有标准答案。
我曾经陪伴着病榻前的母亲，
看她像是一朵美丽的玫瑰，在一个月的时间里从盛开到凋谢。
那时的我还很年轻，心痛的感觉强烈却不真实。
现在想来，大概就和这阵子摸著猫猫的背脊，从以前的虎背熊腰小霸王，
到现在瘦骨嶙峋，每摸到突出的骨节心就抽痛的感觉很类似吧。
陪伴在你心爱的却逐渐凋零的生命旁边，跟凌迟真是没两样。
昨晚是固定输液和打吗啡的时间，我们下了决定。
输液完可能因为水分补充的关系，猫猫的精神会好一点，
我们决定今天整天陪着他，摸他，让他很平静，感觉我们的爱。
然后在他心情不错、也还没有太多明显痛苦的时候送他离开。
谢谢医生愿意到我们家来送他一程，我们实在不愿意在医院送他走。
因为我想他的心情，从进外出笼的那刻就想必哀伤了起来。
从来没有一刻感到时钟是这么让人心痛的东西。
眼泪就和时针分针一样，持续不停的流动。
生命的倒数，不管是知道终点或是未知终点都是折磨。
我已经不敢再想决定是对是错，虽然也许根本没有对错。
我只知道送我的宝贝离开之后，我想离开家找个地方躲一下。
不知道哪里有像是盖着床单的书桌这种地方可以躲。
另一只猫猫被隔离了好几天，孤零零地在房间里不知道发生了什么事情。
虽然爱他，但这阵子真的没办法展现爱意。
也该是放他出来好好抱抱他的时候了。