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别让爱情变坟墓！“童话故事下集”告诉你的婚姻救命术
恋爱是两个人的事，但是结婚是两个家族的事？
最近追完了“童话故事下集”，深深觉的影片述说婆媳问题的困境远比文章来的立体、有
力。不过我并不同意这部剧集完全是描写和“妈宝男”结婚的困境，我以身为男性来看，
这应该是个：“男孩变成男人的故事”。描述婚姻之前两人恋爱生活不能直接做为婚姻生
活的想像！
为什么爱情生活不能做为婚后生活的想像呢？为什么会有差异呢？一般常提起的俗语可以
窥之一二：“恋爱是两个人的事，但是结婚是两个家族的事！”。
在这里要溯及剧中婆媳问题的根源：我们想想，儿子的女友（宜玲）因为和儿子（学友）
结婚了，所以宜玲多了一个的身份，叫做“媳妇”。没有了先生（学友），婆媳问题是不
成立的；对成为太太的女友（宜玲）来说，先生（学友）的妈妈是法律上的母亲，叫做“
婆婆”。但真实情况来说，这“婆婆-媳妇”两人原本一点关系也没有，先生（学友）的
妈妈并没有生养太太（宜玲）。他们原本是不相关、不认识的两个人，后来和男友（学友
）结婚了，宜玲的身份多了媳妇，也多了法律上的母亲，叫做“婆婆”，这样的情况是我
们首要认识的。
婆媳问题
所以，婆媳问题的关键人物是在“先生”（学友），没有先生，婆和媳的身份是不会存在
的，先生是串起婆媳问题的重要连接者。
那先生要怎么做？才能降低婆媳问题发生的机率。
我们先来了解一个状况，再回答上述问题。在我的临床经验中，婆媳问题常会产生的根源
之一是婆婆用传统的角色来想像、预期媳妇；而媳妇则不认同，然后先生逃走了不表示意
见（因为他认为照妈妈的说或依老婆说的都可以，不需要有争执）或无能为力地被夹在中
间埋怨：“我夹在中间很为难，一个是我妈；一个是我老婆，她们都很重要，她们为什么
意见不能一致？我好像夹心饼亁，左右为难。”
其实我们可以用“两个家庭”的概念角度来看（这概念大体是说大部分的人一生都会经验
两个家庭，一个是生养我的“原生家庭”；另一个是我和伴侣建立的“婚姻再生家庭”）
。婆媳问题其实是“先生”从“原生家庭”过渡到“婚姻再生家庭”的困难所致。也就是
，“先生”要能从原生家庭系统“分化”出来，或是说先生要能“离家出走”和同是“离
家出走”的太太共同建立一个家庭，而这个家庭会是他们未来孩子的“原生家庭”如此代
代传承。换言之曾学友和林宜玲结婚建立的“婚姻再生家庭”要和两人的原生家庭有所区
隔，才不会产生角色交叠混淆的情况。
所以婆媳问题并不是婆婆人品不好的“个人问题”，剧中并不是曾学友妈妈（柯淑勤饰）
个性不好，或恶待媳妇的情况，婆媳问题主要源自系统结构的问题，在这个系统结构下，
婆婆的好都容易带给媳妇的压力。
男孩转大人到男人
以此观之，要“能降低婆媳问题发生的机率”，就是先生（学友）要能“从男孩转大人到
男人”，换言之他行事风格所扮演的角色要脱离或者降低“人家的儿子”的角色，而能拥
抱变成“人家的先生”的角色。
所以婆媳问题说穿了，是先生心理位移的问题，如果他仍守着对原生家庭的过度归属感，
没有要“分化”出来，就不容易移动到新家庭的归属，他会永远像个“乖儿子”、“好宝
宝”，以他的爸爸妈妈的需求为主要。剧中询问学友的自己意见时，学友大多用“我妈说
”做为发语词，他的自己不见了，他无法成为太太意见的有力后盾，难怪宜玲在婚姻
中会感到很孤单，没有和先生有生命同体、祸福与共之感！当这个感觉涌现时，宜玲会想
离婚的想法，也不是奇怪的事。
如果要让自己的伴侣在结婚后作“好先生”或“好太太”，我建议在结构上需要伴侣离开
“原生家庭”。也就是说，你和伴侣建立的这个家庭，要能离开双方的原生家庭，不管是
心理上或物理空间上都是如此！找一个专属于你们两人的空间，有助于新家庭的稳固。剧
中宜玲一直督促先生学友搬出去住，在我看来并不是她不喜欢婆婆这个人，而是当有了专
属两人的房子，他们结婚后产生的“家”概念才具体落实，两人婚姻间产生的事项，不被
原生家庭“干扰”，先生学友不用在“儿子”和“先生”两个角色交叠而内心冲突，他可
以专心扮演“先生”的角色。剧中，两人生不生孩子其实是他们两人的事，但因先生住原
生家庭，家中有家，原生家庭中包含婚姻再生家庭，学友妈妈的手就有意无意地伸进来，
左右他们两人的看法，因此原本两人间的“家事”变得复杂！
在传统婚姻仪式上，总有一幕是女性跪在爸妈面前，拜别爸妈，其实在现代心理意涵上，
男性也要“拜别”爸妈，然后两个“离家出走”的人结合成立一个新家庭！男孩转大人成
男人，和伴侣形成生命共同体，新家庭也就顺利形成稳固的根基。
归属感
顺带一提是，当人从“原生家庭”走出，和伴侣结婚进入了“婚姻再生家庭”，个人的归
属感也随之移转：归属感会从原生家庭位移到再生家庭。从垂直性归属转变成水平性和伴
侣互为归属；若是保持单身，则仍归属于原生家庭，只是连结没那么强。归属感的一个例
子，就是个人在外地工作或生活，逢年过节、连续假期时，心中想回哪个家，跟谁在一起
，那就是个人归属感的方向。
至于“爱情”的变化呢？很多人会疑问婚后是不是很常“不再有爱”，或者是老话一句：
“婚姻是爱情的坟墓！”？
爱情的变化
我认为爱情，通过时间洗练，往往就会产生“不经心”，不再注意对方，对方已沉默下潜
到你日常生活的一部份，激情不再，而可能是恬淡安适的生活情懐。（这在西方心理学中
，描述爱情这种转变，叫从“浪漫爱”［romantic love］转变成“友伴式的爱”［frien
dship love］，爱情的质地变了；剧中曾学友的温暖特质一直都在，化身为宜玲的灵魂伴
旅Rain被宜玲所看到，但在做为妻子宜玲却看不见曾学友的温暖，他的温暖特质可能一直
都在，但因为不经心而不再注意，沉默在生活背景看不见了？
如果要维持爱情三元素（亲密、承诺、热情）不坠，就要三不五时注意对方外表、关心对
方需求（彼此都要），并和伴侣创造生活新经验。当然，平常对关系的灌溉也很重要！
所以爱情一直都在，但它也会随着年龄转换容颜。
剧中，曾学友向母亲坦白他的无精症而维护他老婆宜玲不受干扰，我认为此时的曾学友不
再是妈宝，他从男孩已成为男人，并且两人着手搬离原生家庭。
爱情故事会继续下去，但不再是童话故事，而是成人成熟的故事。
（本文已发表刊登在某网站）