※ 引述《lmzenith (海苔饭卷)》之铭言：
: 跟女友交往以来，因为不同价值观起了几次冲突
: 我觉得就算是再亲近的人，朋友、家人、兄弟、夫妻也好，都应该要有基本的尊重与礼
貌
: 她觉得如果在男友面前，还要请、谢谢、对不起，会觉得很有距离感而且生疏
虽然三字经、弟子规或是论语很多内容现在已经不合时宜。
但是长幼有序、尊卑有别这句话还真适合拿来检讨你女友
看到因为是家人表达上就可以‘无需保留’的人
就只是拿关系当挡箭牌，掩饰自己自我中心的性格
以后你们的关系升格成夫妻，是不是要在下放尊重与礼貌的标准？
相信我，你对他省略请谢谢对不起，他保证会翻脸给你看
因为他要的不是没有距离感的互动
只是要提醒你他与你的下上位阶关系而已
: 案例1
: 女友生病，我没有下班第一时间电话关心、探望，而是先绕去买点补品再去她家
: 她第一反应是很沮丧而且对我的行为感到难过、甚至哭，她想要的是深切的关心与呵护
，
: 是金钱物质的提供
: 我觉得我买东西去探望也是立意良善，探望时也会有关心，而非只是东西丢了就走
: 我觉得就算东西不是她想要，也应该表达谢意或是婉转表明并非她的期望。
: “谢谢你带这些来，可是我觉得我比较需要...”例如像这样讲
: 但女友认为她的爱情中不会出现这些话，因为这样说就是跟“亲近”背道而驰，是很社
交
: 陌生的说法
: 而我觉得女友直指我的行为让她很难过，令我觉得压力很大，好像自己做了不可饶恕的
罪
何谓第一时间？黄金七十二小时吗？
生病的时候最需要的时休息，谁需要别人疲劳轰炸式‘深切关心与呵护’
这样的人不是在说明自己真实的需要
而是在挑你的毛病，好提升他与你的上下位阶
如果没有礼貌与白目才能拉近你们的关系
那我给你一个超极端而我也不建议走这条路的对话方式
我有个朋友Ａ跟他朋友Ｂ讲话如以下
朋友Ａ：‘干，还活着吗？’
朋友Ｂ：‘干，都快死了还讲干话，要死也是你先死啦！！’
以上对话他们之前能接受就好…
所以那位朋友我跟他也是保持一点距离
我不会说是朋友，怕被其他朋友认为我跟他是同类人
个人觉得尊重是拿捏衡量尺度的原则
不然人与人之间的玩笑与干话会容易触犯到对方底线
与其无限上纲的讲干话调侃人
然后夜路走多了遇到别人红线
不如学会己所不欲勿施于人
: 案例2
: 某天我下班时女友想讲电话，通常我是留在公司跟她讲完再回家
: 但那天我刚好有想采买的生活用品
: 于是我提议：我先去买东西，回家再跟她慢慢讲
: 女友也是产生难过的情绪，问我难道她比生活用品还不重要吗？
: 在她需要我的时刻我却选择先去买东西，让她很难过
此案例一样，就是要突显你们的位阶
他的情绪需求比你的生活需求重要
下次类似情境，看你能不能把两件事喇在一起做
比方说你问他，我要去买东西，你要不要一起来，我们边买边聊
你再看看他怎么回
如果他的情绪一定要靠他人，也就是你来安抚
那你未来会很累，你的人生会需要花很多时间在‘陪伴、谈心’上
你自己衡量一下
: 我们事后讨论，我认为就算是情侣，妳也要尊重我有自己的生活和规划
: 她表示她只是把当下的需求、感受跟情绪说出来让我知道
: 如果有想讲电话的需求，还要客客气气问另一半：你如果有事先去忙、没关系我晚点等
你
: 家再讲
: 是没有亲近的元素、很有距离感
所以他的主张是？他只要有讲电话的需求，你就一定要满足，他不需要先考量你？
你是24小时客服吗？
假设你们现在是同居状态
你下次就在他在大便时去敲门说他你心情不好
你再看看他怎么回
: 她觉得我一样可以先去买东西，没有要把我绑在公司
: 只是在她的需求出现时能先安抚她几句、提供情绪价值
: 为了类似的事情已经讲过不少次
: 想知道类似情境的人是如何看待这条线的
: 感谢各位
你可以先去做你的事，但是又要‘及时’安抚他的情绪
这两件事不就互斥吗？看完了你的内容
我觉得这条线就是一直在往你那边画
有人总是用直来直往来掩饰没大没小
他是直来直往，你做同样的事会变成没大没小
以上供参，你想想看