【推荐书】你不爽为什么不明说？
愤怒其实是我们人类最原始的情绪之一
即使是幼儿时期我们的领域被侵犯就会感到愤怒
然而在成长的过程中，慢慢被教育这样直接表达愤怒是有害于人际关系
甚至会担忧著直接表达自己的怒气会不会破坏关系或是造成不可预期的结果
我们于是试着用沟通的方式来表达我们的不舒服
但有时候我们选择隐忍下来，利用迟到、沉默、摆烂、指桑骂槐又或是做些让对方不开心
的事情（例如：劈腿或是打开交友软件）等等拐弯抹角的方式来表达内心隐藏的愤怒
然而，长期下来面对这样的表达方式
反而会让别人搞不懂我们不开心的点在哪里
只知道好像有踩到地雷，但又不是这么确定
对方到最后只能小心翼翼地跟我们相处
可是一碰触到我们的地雷（但我们没有明说）就会立刻摆臭脸
最后对方受不了这样互动方式就只好跟我们渐行渐远
在Yalom心理学大师曾经在团体心理治疗的理论与实务当中
他曾提及讨好的人其实到最后都会被团体中的人讨厌
(在他带过无数个病人团体中的结论)
原因是因为团体中的人感受不到这个人真正的想法跟情绪
他们只觉得他在避免冲突，就好像是鹦鹉一样不断地重复与附和团体中的成员的对话
而这样的互动下结果，彼此好像都已经坦承地面对自己的问题
但那个讨好型的人却始终没有展现出真实的自己
一方面团体中的成员觉得不公平，另一方面也会感觉到彼此根本没有真实的连结
(手上没有书，但在准备心理师考试时看到这一段印象特别深刻，若我有写不对的地方欢
迎指正)
这样的相处方式虽然不像是"你不爽为什么不明说"的"被动式攻击"
但同样让人感受不到真实的连结与真实的情感互动
如果我们到最后是渴望跟他人有更深一层的亲近，那就要坦然地面对自己内在的负面情绪
在"你不爽为什么不明说"此书中
鼓励人们要常常对于自己的言行保持觉察
(毕竟在我们的教育环境中，一直没能让我们好好体会与接纳自己的情绪及需求)
例如当下有情绪时，身体有什么反应？内在在想什么？
如果真的有不舒服或是生气，那是因为什么？
因为界线被侵犯了？因为尊严被践踏了？还是伤心对方不把你的感受放在重要的位置上？
当你愿意跟自己有越多对话的时候，你对自己了解更深，你会更清楚自己在乎的点在哪里
，还有过去的家庭教育与经验是怎么影响着你的
此书中也提供了相当不错的沟通方式：
1.一开始先给彼此一段冷静的时间，去思考自己当下的情况怎么了
2.当你准备好时，请先评估对方是否也准备好要沟通了
（这点真的超重要！对于许多焦虑型依附的朋友需要一些耐心等待对方整理自己）
3.抱持着善意以及还想要维护这段关系的心意展开沟通
4.不要惩罚对方（不要指桑骂槐，也不要冷嘲热讽）
5.就事论事，并好好表达你的感受（不要翻旧帐）
6.在沟通的过程中要多给予肯定的话语，
例如：我知道你工作很辛苦，你做这么多都是为了这个家
7.注意对方的反应
8.告诉对方你想看到的改变
9.持续观察对方，若对方有一点正向的改变马上给予回馈与肯定，越具体越好
书中的例子：谢谢你星期六待在家，我知道孩子们都很喜欢去海边玩
10.持续观察这个互动模式：谢谢对方满足你的需求。如果一开始的方案没有办法改善问
题，想想还有没有其他办法可用
（但若对方还没要沟通或是还没准备好要改变，不妨给对方一些时间，毕竟我们改变自己
已经很困难了，更别提要去改变对方，若改变对他来说一点好处都没有，他又何必要改变
呢？）
更进一步关于自我觉察、自我了解以及如养成健康依恋关系、如何与被动式攻击者互动等
等可参考＂你不爽为何不明说＂此书