书名：关系黑洞：面对侵蚀关系的不安全感，我们该如何救赎自己？
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http://www.books.com.tw/products/0010775137
这是《情绪勒索》作者周慕姿的新书，在书店就被封面水晶般的设计吸引了
https://i.imgur.com/3owDy1R.jpg
内页也跟封面呼应，是让视觉非常舒服的蓝绿色
https://i.imgur.com/2luucnI.jpg
这本书可说是延续前一本《情绪勒索》，
只是焦点从被勒索者身上转移到勒索者身上
因为她发现前一本书引发了些许批判，认为这除了引发对勒索者的谴责
对增进关系并没有帮助
于是她试图在这本书里重新呼吁凝聚关系的重要性，
并带领我们透视潜在勒索者的内心──
那些看似无理取闹、紧迫盯人的行为，其实都出自于“不安全感”。
而，也许有时不到“潜在勒索”那么严重，
你或我，都曾经因为不安全感而做出某些不像自己的行为：
刚进入一段关系，感到不安，总是跟另一半说：“如果你遇到更好的，也可以放弃我”；
不知道关心的人在哪里，感到不安，但真的联络上对方时却是口气不好地责问或臭骂；
觉得自己不够好，感到不安，所以把对自己不友善的行为都归罪于“我不讨人喜欢”……
无论是对他人或自己的不安，最终都是要从自我修复开始。
例如，“都是因为他没有这样做，我才会觉得不安”
但是，对方并不是我们肚子里的蛔虫，无法知道哪些事情才能让我们安心
那，我们能不能把焦点从“他没做的”，放到“他已经做的”？
我们能不能，把焦点从“无法相信对方”，转移到“相信自己”？
如果相信自己的价值，就不会轻易因对方的“风吹草动”，
而感觉到自己随时可能被抛下而痛苦焦虑。
例如，“他会这么对我，是不是我的问题？”
有时候被某种负面的态度对待，心里难免会上演起一出出小剧场：
他会这么对我，却没有这样对别人，是不是因为我不重要／我没价值／我不够体面？
这是对自我的“不安全感”在作祟，以为自己达到了某个标准，
就可以减少遇到负面对待的机会；
的确，当自我的文化资本与社会资本提升，在关系中、在社会中的价值也会随之升级，
“或许”可以减少遭受负面对待的机会，但“无法杜绝”，
因为你永远都无法逃躲他人的恶意，只能训练自己对他人的恶意免疫。
这本书还提到许多日常生活中常见的情境，例如心情低落时另一半却还是在讲道理，
例如我们总是把对方的情绪当成自己的责任，
所以家人或另一半低落时，我们会感到相当烦躁不悦……等。
虽然读来舒服轻松，却是我们平日甚为重要的提醒。