第一次来到这个板，请大家多指教。
国家大事暂时以胜利落幕，总算可以来烦恼自己的小事了XD
自从上了大学、开始接触性别议题后，逐渐思考起关于自己性倾向和性别认同的问题，但
一直都很迷惘，也很难替自己在既有的光谱上找到一个明确的定位，简单地说就是弄不清
自己究竟是个什么状况（摊手）经过很长一段时间的思考，才总算稍微理出了头绪，就是
标题那样——喜欢异性却不是异性恋，或者说，不全是。
目前感觉起来，我虽然生理是男，但心理大概是70%女30%男吧。认同（或者说自我理想）
是女，女性的部分是同性恋，男的部分则是异性恋，刚好都喜欢女生XD。
从小到大都是被当男性对待，自己的行为举止言语也都是一般的异性恋男，但其实觉得女
生才是自己理想的样子。这和“认为自己就是女生”有一点微妙的差异，我并非直接认为
自己该是女生，而是渴望、希望变成女生，也就是说我某种程度上还是接受了生理男性的
部分（或说被影响太深），只是认为女生才是我最想要的身分。也因此，我不觉得我是跨
性别，因为我不会想从男变女，我希望的是用女生的身分重来一次人生，拥有生理女的生
命经验（例如跟女生谈恋爱XD）。
这种感觉其实很奇妙，就像两种性别都显著而强烈地影响着我。因为生理性别和过去二十
多年生命经验的影响，仍然难以完全摆脱（一般概念上）偏男性的思考和行为，例如在性
的欲望上就相当异性恋男。但同时，我也非常喜欢百合，非常喜欢女同的各种作品，喜欢
到了自己都觉得奇怪的地步，甚至变得不太看异性恋作品，不想看到男性角色出现，现在
我觉得或许是因为那就是我向往的恋爱方式吧，只可惜那是永远做不到的。曾经有身边的
人评论我，说我同时有直男的部分和女生的部分，但却是用女生的那部分在喜欢女生。这
大概是我听过对我最精确的评语了。（也有人说我心里就是个伤春悲秋的少女XD）
平常的我就像在两种不同的思维中转换，女性的部分常常会跑出来，但我多数时候只能表
现出男性的部分。我也经常想像如果我生为女生的样子，因为我觉得我的很多身体特征都
是放在女生身上就会很美的，例如头发多而浓密、皮肤白等等。因为我妈妈很漂亮，我总
会想如果我是个女儿，也许就能像她一样。我会想穿裙子、热裤、洋装，露一点身体，或
是留长发，可以看心情换短发或变换许多自己喜欢的发型。
有人也许会问我为什么现在不做，因为我觉得这个身体不适合。对男性的身体，我其实是
有一点自卑和厌恶感的，所以我从六七年前开始就再也不穿会露出任何身体部位的裤子或
鞋子。相反的，我的名字因为就读科系女多男少，常常被误认成女生，我其实都很开心，
有种我可以当个女生的错觉。我也讨厌被归类到男性 被说“你们男生”怎样怎样，因为我
就不完全是，我也不想是。被说像女生，对我反而是最棒的称赞。朋友虽然男女都有，但
跟男性朋友再好都觉得有隔阂，也无法说心事，只有跟女性朋友，才能说出自己心底的一
切。但是因为生理男性的外在，我也不能像生理女性一样跟她们那么亲近。
这样活着其实蛮累的，虽然不会像很多非顺性别或跨性别的朋友那么痛苦，但还是很麻烦
XD 因为我想成为的是我永远无法成为的模样。绝大多数时候，我都是伪装着过生活，即使
现在一个人在外租屋，我也没办法像很多人一样在自己房里换成女生的打扮。总的而言，
我不知道怎么做自己，或者说不知道怎么表现才叫“做自己”。
当然啦，最困难的就是找伴了，不论是爱情还是单纯身体关系。我自己只能接受生理女，
但能契合这种奇怪认同和倾向的女生，可能是很少很少的，我想或许要是双性恋或泛性恋
吧？她必须既能接受异性恋男的生理和外在部分，也能看见并喜欢藏得很深的同性恋女的
内在部分，光是用想的都觉得困难（汗）至少身边从没有遇到过，或许就是因为这样才没
有交往经验（吧），当然也可能是我太宅太边缘生活圈太小了XDDD
这些想法和思考放在心里很久了，现实中只和一位朋友说过。现在知道有这个板，就觉得
也许能找到一些知音也说不定，至少可以把自己的内心话好好说一说吧。
欢迎大家来跟我聊聊天说说话交个朋友囉，不过个人十分之宅，喜欢二次元，平常娱乐就
是动画和游戏，还请多加留意w