手机发文，如果排版怪怪的请见谅嘿。
文章很长很长，从来没对任何人说过这些事情，请容许我在这里小小地发泄一下吧，说完之后，我又可以面对明天了。
应该是个泛性恋吧，因为我没有交过对象，所以用了一个不是很确定的词来形容自己。脸盲如我对于他人的外表不是很在意，清爽干净就行了，比起外貌更在乎对方的灵魂，哪日若爱上了人，即使来日对方的外表变成了一个史莱姆，我可能也义无反顾地爱着他。
今天情绪的爆发，应该是积累了一段时间所导致的，是因为刚换了新工作还不适应吗？还是接了和朋友一起策划的活动感到有些压力呢？又或者是前些日子和学妹去吃饭遇到了恶心的店员倍感不适？
可是近期最大的原因，应该先从公视的“谁来晚餐”节目开始吧。
母亲平常不看公视的，她习惯看中天电视台，我偶尔会将52频道轻巧地转到动物星球频道，还好她喜欢动物，倒也看得开心，但那一天的公视频道是她自己转的。
刚好那天播出的“谁来晚餐”来宾是一对女同志情侣，她看了一段时间，才懵懵懂懂意识到电视上那位“男不男女不女”的男人其实是一名女同志，在话题带到她们怎么相识相恋的时候，母亲转台了。
“你不看了？”我问。
“看同性恋做什么？好恶心。”
我没有说话，将杯中水一饮而尽，无言地回到房间。
我不知道当下兴起的复杂情绪该怎么描述，似乎很难以一个同志的角度向他人“出柜”。我毕竟没有与人交往过，成长过程中喜欢过男性，也喜欢过女性，甚至和女孩子告白（失败了）过。
去年1124的公投重创了同温层，那个时候我沈思好一段时间，定义是否是同志这件事对我而言并不是必要的，我只想当我自己，我可以自由地喜欢男生或女生。
可是，上面这些话我能够对我朋友侃侃而谈，但我过不了有血缘关系，理应是最亲密的母亲，那道名为歧视的高墙。
对于母亲的疏离感很早就有了，只是人长大了，心思也复杂许多，但从前就不敢与她分享的，如今更是不敢说。母亲有时候生气，说：“只会跟你朋友聊天，你是都没有什么话可以跟我讲了？每天回家就是进去房间。”仔细想想，能说出口的还真没几样，难不成小女还能跟您聊您最讨厌的BL？
应该是小六到国一的这段期间，家里发生了不太好的事情，我仍然觉得我的母亲是伟大的女性，一路到现在都还辛苦地扛着这份责任，只是国三那年，升学制度做了改变，校方召开多次说明会供学生、家长们了解，在班导师的劝说下，母亲参加了自国小以来，唯一一次学校的家长活动，但她说的那句话让我宁可她永远不要来。
“妈妈没有心力去管这些事，你自己要懂喔。”
妈你知道吗，这一句话我直到现在都还记着哦，也是从这一句话，我直到现在都再不敢依赖你半分，不管是情感还是外务。
但好奇怪哦，我还是会为了你厌恶同志这件事感到非常、非常悲伤，或许是我会害怕，当你知道了我是“什么”，可能也会厌恶我吧，但我连从日常生活中一点一滴改变母亲看法都没有勇气做到。
我很讨厌高中的班导师，面临学测不到百日，她对着全班的考生笑嘻嘻地说：“你们啊～现在什么都不用管，日常生活让你们父母来操心读书以外的事情就可以了！”
嘿，这话说得好生轻巧，我有那个福气给家里人伺候吗？多亏了她，我更讨厌基督徒了，这个宗教里奇葩的人真的很多。
这个星期天的早上，我是被腹痛叫醒的，疼到疯狂冒冷汗，床单都快被我的手拧裂了，家里没人，妈出去市场赚钱了，我会不会死在家里？要叫救护车吗？我还有多少存款可以支付急救费用？
痛了半小时症状消停就昏睡过去，觉得还是看个医生保险，但星期天没人看诊，刚刚下班后才去挂号就医。
我是最后一名病患，一个人坐在候诊处的长椅上等啊等的，好几个小时才轮到我，花了几百块，什么都没诊断，只叫我改日要来作手术就放我回去了。
仔细瞧着手术同意单，建议要照胃镜检查，时间在星期六早上，我想着可能要自己去吧，那天母亲一早也要出门了，想着检查前要空腹不能饮食，想着会不会很可怕啊很多人都说好像很痛…
然后眼泪就这么掉下来了。
我突然觉得自己好累，世界偌大，却没有半个人可以倾诉心中的委屈。走在路上泪水不停地掉，又怕被路人看到只好遮遮掩掩，我想对别人大叫我好寂寞，想着手机里的好友名单，每一个名字都是既熟悉又陌生的局外人，不敢按下通话键放声大哭，不敢将过份沉重的压力寄托在为数不多的朋友们上。
可是我只能继续往前走，因为我没有退路、没有后援，我最大的依靠就是自己。
《后宫甄嬛传》看了好多次，对安陵容这个角色深有感触，既可悲，又非常可怜，她在临终前回顾自己的人生：“每一步怎么走过来的，我都不敢想。”我又何尝不是？
打了这些掏心窝子的话，如果有人有缘看到，还耐著性子读到这里，我心中已经很感谢了，谢谢这个版在今天成为我的树洞。
还在想要不要自己去照胃镜，好害怕。反正应该只是不小心吃坏肚子没什么事吧…干脆不要去看了呜呜。