揹著背包，我看着那条河，如此壮丽铺展的河，水光漫延至天际，心想，我以后也要
住在这样的河边。她没有作声，也只是同我眺望着，仿佛也穿越了时间，在某个遥远的未
来和我一起凝望着这幅景象。巨大的夕阳燃烧着，将我俩的影子烤成焦黑的面包边。
我不知道那会是多久后的未来。但只要河水依旧奔腾，我都会等。
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柔软的触感在我唇边扩散开来，蜻蜓点水，甚至不像一个吻。我不记得是她凑过来，
还是我不自觉地贴近，一切就这样发生了，和呼吸般自然。时间没有停止，世界照常运转
，这是一个如此平凡的吻啊。
为什么我却想要流泪呢？
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我告诉自己不可以，这是不对的。
这世界教我如何爱一个男人，却没教我如何爱一个女人。
我喜欢和我男友在一起。我喜欢他的理性，他对社会的关怀，对体制的不满，对不义
的愤慨；我喜欢他的笑眼，两人相处的自在，以及相拥的温度，亲吻的激情。这是爱。
想与某个人牵着手，走向下一个未知的街头，彼此包容，彼此舔舐伤口，拉着对方的
手，在即将坠落深渊的时刻，说别放手啊还有我。我在。如果这不是爱，什么是呢？
噢是的，心底蔓生的忧伤，这无以名状的绝望，又是什么呢？渴望与她共处，渴望触
摸她的臂膀，渴望轻轻轻轻地在那柔软的唇瓣落下细吻。
我告诉自己不可以，这是不对的。
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疾步往山巅走，我不晓得这是哪里，只知道往上，再往上，她在那儿等我。
有一道声音，细如蚊蚋，回荡耳蜗里却犹如响雷。它说，别去，别去，这么做是悖德
的。想想妳男朋友，想想他的眼眉，妳会后悔的。
她的眼神原本是那样坚定而澄澈，但是当我的形象映入视网膜，忧伤在那双瞳仁里默
然炸裂成粉末，灰濛濛的，像是窗外的天空。
它说，妳们都太自私了。她是，妳也是。
她牵起我的手，绝望地笑了。我痴傻地看着她的笑颜，清楚明白自己也笑得如镜像。
我们就这样就着手心的温度穿越数也数不尽的巷弄，踏遍数也数不尽的台阶，肩上各自揹
著一只轻便的背包，不知路的尽头在哪里。
步伐迈开的同时，早把心里的某个部份砸得粉碎，却吊诡地觉得好值得。
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它说，妳有病，妳们都有病。幸福美满的日子，充满明亮笑语的日子，走在社会光明
面的日子，和妳们的另一半一起，到底有什么不好？
光影错落间，我恍惚看见她男友惊愕的神情，像是一道油漆剥落的墙，颓靡地晒在午
后斜照的阳光里。我男友呢？想起他，我终于忍不住笑了。他老爱说，来吧，哪一天妳想
多元成家，我举双手赞成。
此刻，我多么希望不曾遇见他。我在想，要是没有他，我还会如此迟疑吗？
但要是没有他，我还会懂得爱吗？
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我走进厕所，将包包搁在置物架上。她知道我胆小，于是守在门外，空气中仿佛传来
温柔的心跳。我不记得我在那里待了多久，或许我根本没想如厕，只是觉得，有她守护的
感觉真好。知道她在，真好。
出来以后，我挨上去小心翼翼地抱住她，感到既害怕又餍足。
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她说，别哭。
蜻蜓点水一样的吻落在唇上，平凡得像是清晨挂在叶梢的露水。
https://episode.cc/read/jennylin1553/my.170509.042933
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后记
写这篇的时间点约莫是在2017年，正好在写硕论的时候，
因为还没有出柜，所以一切都只能是一场梦而已。
虽然灵感确实是源自于梦境，不过在坦承面对双性恋这个认同以后，
回来重读一次，感觉竟又非常不同了。
正好今天这篇旧文被读者翻了出来，我想发表在这里和你们分享：）
自从公投前公开发布一篇文章写自己一路压抑的心情，
陆陆续续收到回响，除了在双板（谢谢你们的回应！）、拉板、各网络平台，
最感动的莫过于在脸书上，有多年好友哭着跟我说她好感谢我写出来，
因为她也是一样，原来她并不奇怪。
我开始想，或许把自己的心情和想法写出来是一件还不错的事情。
虽然公投的结果不如预期，但是确实唤醒了台湾社会对性别议题的关注，
路还很长，我想只要持续努力，让更多人理解多元的性倾向，
甚至不侷限于异性恋与同性恋之分，我们总有一天能够看见更美好更包容的台湾。
最近我也尝试以双性恋者的角度去写我的感情经历，
包括性别气质的流动，还有找寻自我认同的一些过程，有机会再来与各位分享～
认同双之后最棒的应该就是在这里找到归属感吧，谢谢有你们在:D