※ 引述《aswily (小A)》之铭言：
: 在交往半年后，在谈论到性向的时候
: 我男友才向我坦白他是双性恋 (我是异性恋)
: 对我来说坦白是很重要的
: 我觉得被隐瞒，觉得信任被破坏了
: 心里想到这件事就很难过
: 请问有没有人是过来人呢？
我不是过来人。
但觉得你好像搞错重点，你的伴也应该搞错重点。
如果你的重点是“信任”，那么应该不要被性别影响。觉得过不去、崩溃跟复杂的
主因是“过去的信任”被破坏。性向只是旁边的杂质。
去掉杂质来看这件事情就是：
在交往半年后你才发现，你付出了百分之百的信任，没有得到百分之百的回馈。
也才发现对方与你的价值观不同，对你来说，在约定交往的当下，就是付出百分
之百的信任，而对方则是仍在有所保留的状况下跟你交往。
而且发现他在这半年间做了会伤害你的行为。如果真的喜欢你，也许会考虑你的
心情，跟你坦白了“之后”再去做，而不是“做了之后”才先斩后奏跟你坦白。
这种“不公平”和“不受重视”的感觉，让你觉得过不去。
价值观的差异，要靠沟通来解决，所以叫“谈”恋爱。
就看你喜欢他的程度有没有超过他对你造成的伤害。
看你能不能接受你喜欢的人其实没有你想像中的那样完美。
也许自此之后，两个人都可以相互尊敬，百分之百互相信任。也许不会。
不过我觉得与爱人之间的信任拔河，发在男女版或女版应该可以得到更多回馈。
※
不过我是觉得“坦白与否”跟“有没有做伤害你的事情”是两件不相干的事情。并
非“有坦白”就该得到“接受或原谅”，也并非“不坦白”就不能得到接受与原谅
能否“接受与原谅”是跟“能不能接受”被伤害这件事情有相关。
用个故事作比喻，就是《华盛顿砍倒樱桃树》。我觉得华盛顿这死小孩诚实的行为应
该被好好大力表扬奖励一番，然后再因为樱桃树被砍倒这件事情跟他索取赔偿。不然
那个被砍死的樱桃树实在无辜。
并非坦白了就没事，而是坦白了之后还要能弥补做出的伤害，才能算没事。
如果做出了无法弥补的伤害，再怎么坦白也只是让伤痕减轻一点而已。
我觉得用“我已经这么坦白了”来要求对方“接受与原谅”，跟父母们用“我这么
爱你”来换取“不管父母对你做了什么都是对你好，你都该接受”一样是一种感情
勒索。
不相干的事情，不该混在一起看。只会让有心人有可趁之机。
补充：
原PO的情人其实做了三件事情：
1) 半年多来，没有回馈百分之百的信任。
2) 坦白了人生中最大的秘密，最软的内心(也许)。
3) 交往期间瞒着原PO跟其他人去泡汤。
这三件事应该分开来看。
就跟华盛顿砍倒樱桃树一样，砍倒樱桃树了就该负责，把樱桃树复原，而不是负责
自首然后就没事了。不管有没有诚实自首，该负的责任还是要去做。
原PO应该高兴情人的行为(2)。但不该影响了自己能否或该不该接受行为(1)和(3)的
判断关键，顶多只能是影响。
1) 是与爱人间信任沟通的拔河，谈吧。
2) 应该高兴庆幸遇到了能跟你敞开内心的情人。
3) 就看原PO自己能不能接受了。
原PO会比较混乱，也许是认为爱人虽然隐瞒，但隐瞒的事情与原因好像又情有可原。
爱人已经掏心掏肺了，是否就可以接受他伤害自己的行为？
如果自己觉得可以，那就可以。如果被逼着或是没什么立场，唯唯诺诺的“被可以”
，那就是被感情绑架了。被强迫买单那些被包装起来的行为。
我是觉得，不能因为(2)这个令人高兴的行为而影响另外两件事情的判断。
做人既然要不迁怒，更要不迁喜。