前几个月 为了这件事一直有点困扰
虽然现在也还没完全平静
但仔细想想 也许再一段时间就会平静 也说不定
一如 我的旧帐号(register)写的文章 [心得] 单双 所提
在下是个 单身主义的双性恋者
我一直不断地告诉自己这件事 大概从六月到现在吧!!!
在下其实一直觉得 "对一个对象 感到心动 就觉得这是爱" 是件非常可笑的事
没错... 在下正觉得自己很可笑 ┐(─＿─)┌
但比起 心动 喜欢 令在下 更不想放手的问题点 是 信任
但 这如果造成别人困扰了
我还是 道道歉 认认错 识相地回去做自己才是
我不喜欢在感情上给人造成困扰 但我最近似乎一直在犯错。
来聊一聊 心动
在我的生命里 有明确印象的心动次数 大概是六次吧!!
很多东西 常常都只是 喜欢 然后想要 就这样
第一次 感到心动 是在我国中时 一个和我一起负责同组美工的女生
我画了一只像大麦的老鼠 当本组的吉祥物
几年后 我在报纸上看到和我相似的老鼠 出现在报纸的四格连载漫画里
那时 没有人在吵著作权 我也觉得 人难免会有碰到相似相法的人
她很特别，她是她们家六个兄弟姊妹里最小的一个。
她很容易看到她喜欢的男生就很激动。
然后就抓着我的手抓地紧紧地 一直晃 一直晃
我心中一直OS: 妳... 知不知道 妳这样抓我抓的紧紧地 我...很激动
因为我国小时，只要情绪太过激动不能控制 就会送急诊
所以 到国中时 有时即使我很激动 表面上我不一定会表现出来
我很喜欢他们家的气氛
她的母亲和我母亲年纪差不多 也爱很自己动手做东西 煮东西
最令我向往的是 她父母亲的相处方式 她父母每天早上出门时会亲吻 会拥抱
父亲每天会准时下班 而且父母从来没有吵架和大争执
虽然我是独身主义者
但我从来不觉得 美好的婚姻生活是神话
原因就是因为 我亲眼証实过这样的生活
物质 绝对不是 所有美好生活的一切
她家比我家小 她父母亲的收入也没有我家高
但人家的家人们 愿意沟通 愿意分担 愿意努力
这才是造就美好生活的态度吧!!
但国三那年 我母亲过世了
我承认 那时我只想把自己锁在角落里
那段印象就已经混乱了
我只记得我姊一直在批评我喜欢对象的外貌 (／‵Д′)／~ ╧╧
论外貌 我也不是全家最好看的啊!!!
而且 你敢保証 二十年后 你的外貌不会变 你不会碰到任何的意外???
但... 就是有人看外貌啊!!! ( ￣ c￣)y▂ξ
所以这应该不是导致我感到心动的原因 这是我那时的结论。
但是... 我没有找到原因。
高中时 有个犀利的死党 我很喜欢很喜欢她 虽然我没有心动
但她的确让我有点动摇 她说她一开始想和我当好朋友的原因是
"因为你看起来很酷很漂亮" 真是个诚实地外貌协会会员
那时我很好奇地 试问了她一个问题 (平常我们都在聊木乃伊的制程)
猫 : 你觉得同性恋是怎么样?
死党 : 我是可以接受别人这样，但我绝对不是，我是标准异性恋。
猫松了一口气 再继续往下问下去
猫 : 那双性恋呢?
死党 : 男的女的都可以 那不是色魔嘛!
╮(▔▽▔")╭ 我的脸当场一个铁青....
我常觉得 这么多年 没有她这个好朋友 我还真不知道人生是怎么走过来的
我们曾有过相似的梦境
但她的场景是隧道 而我的场景是学校楼梯
为什么我觉得相信心动是爱这件事很可笑
大学时因为送急诊 我花了一年养病 这一年让我对家人越来越不谅解
又一年 我闹家庭革命 我要转组
这一年 我超认真 因为我觉得 我要到我理想中的科系去了
在我转组的日子里 我喜欢上一个男孩子
他认真解释一样东西的模样 总是让我心跳加速
我一直觉得这样不好 因为我需要专心在我该做的事情上
那时 在选自修室的座位 我旁边的旁边 (通常中间会隔个空位)
坐着一个很酷的短发女生 像 桂纶镁 那一型的女生
该死 我跟她讲超不过三句话 我的心跳没慢过
到我大一时，和一群死党同学们去士林的 Starbucks 拼期中时
刚好巧遇他们 他们好像在一起半年了
到下次偶遇时 他们分手了
之后我几乎没有再遇到他们 所以 没下文
再来 在下有感到心动的感觉则是在 2003 和 2004 年
2003 这时我感到心动的对象 不是我喜欢(个性)的人
我到现在还是觉得 心动 像是一种被下符的感觉 完全没法控制自己
2004 年我正在和上述那个对象暧昧不明 自然会去躲下一个感到心动的对象
即使 2003 年 让我感到心动的是同性 而 2004 年那个(当时)是异性
2003 年这个女生 很巧地 和我母亲同一天生日
所以我一直在担心 我是不是因为月亮双鱼容易有恋母情结 而把别人当成了替代品
我不喜欢爱情有条件 更不喜欢把别人当备胎、疗伤用品、工具人...
我觉得这违反基本人权 也或许是感情洁癖吧!! 我会列张清单对自己的心情做确认
但这么多年 不可否认的 很多人的爱情 有清单 有条件
也许这是老一辈的门当户对概念 是有其必要性的也说不定
当然 如果爱情可以选择 我应该也会选异性才是
毕竟人生咩 何苦找自己麻烦
但爱情好像不是这样的东西 它是个危险物品 至少对我来说啦!!!
当您真的爱上一个人 要谈放手时 就很难了
这种自困 我想对很多人都是顶恐惧的
所以 我现在很努力的避免
问自己这类无关逻辑的清单问题
然后开始 不断地告诉自己 "自作多情是不好的"
尤其像我这种自虐型的金星天蝎
一般我还是希望 能和喜欢的人当朋友 人生里谁不需要朋友呢!!!
我常会因为怕失去某些特定的朋友 而避免自己对他们的私生活太接近
毕竟 以射手座的观点来看 朋友是一辈子的
但 交朋友是看缘份的
也许是因为大部分的人都有性别成见
所以我每次喜欢上同性时 我都会想说
如果对方只是因为我看起来像异性 而喜欢我接近我
那我变的美丽时 对方就会表现出他们的嫌恶
那我也许就更容易死心了
毕竟
我也不想成为 异性恋 的 "异性替代品" 或是 "备胎"
虽然我还是没法完全了解 为何会心动 也无法避免此一现象
但 我相信 我喜欢或爱上一个人 从来都不会是因为 她/他的性别
只是我好像很难爱上一个人