跌撞了些日子，
也混乱了一阵子，
到最近才意识到原来自己很早的时候，
内心就已经受伤。
意识到的心痛原来比肉体的伤还要难受，
但却又不得不去面对，然后慢慢修复。
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当初国中时就忽略了受伤的自己，
所以就让心中的墙随着一次又一次的冲击，
越来越厚。
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高中那段日子哪，
虽然有自己在乎的朋友，
自己也会跟同学开心地聊著天、互相嘴砲，
然而看着班上那很些要好的群体，
却好羡慕好落寞，
发现自己即使每天疯疯癫癫开开心心爱跟大家闹，
内心却好像一部分是空的，是孤单的，认为是没人在乎的。
接着随之而来的课业压力，
努力很久却总是得不到相对的成果，
原本已经受伤的心被人际关系的孤单和升学压力下，
越显得没加自信和受伤，就好像被洒盐般越来越疼，
却忘记告诉要好好善待自己。
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刚升大学的那个暑假，
认识了好多双版的人，
那时觉得原来跟自己一样性倾向的人有那么多，
也发现跟这群人相处是多么自在快乐和无拘束。
大一时因为脱离了高中时框架下的束缚，
所以跑了好多活动，
认识了好多人，
每天都在欢乐的气氛下度过，
也忘记自己内心缺陷的那一面。
渐渐地时间过了，
欢乐日子没了之后，
才发现没人在身旁的日子时，
什么都做不起来，很空虚，空空的。
大二上是最混乱的时候：
报告怎么做都一团糟，不知道自己到底在干嘛，
还要面对组员对自己的失望；
知道待的社团对我是在乎的，却无法把最失落和最真实的自己让他们知道，
明明社团朋友的在乎是高中时期的我最向往的，却反而被无法把他们放在心底的愧疚感，
压的喘不过气；
难过高中时在乎的朋友好像已不把我当一回事；
等等好多事情混杂在一起，却一直找不到真正的出口。
常常面对其他人是开心的，
却又一直疑惑为什么在某些时候还是那么难受和痛苦和无解。
到现在，
这些日子里仍旧遇到了好些人，
无论是双版的，或者是其他给我意见的人，
都让我大哭过、疑惑过、挣扎过，
直到最近身旁的朋友说的：
“妳给我的感觉就像是有一道墙在防卫著自己，
明明知道妳的情绪，而妳却很明显地想要掩藏起来不说出口。”
而刚好也遇到又受挫的事情，
才真正发现原来自己已经受伤好久好久，
因为都忘记去抚平重伤的内心，
所以才任由自己去让很多事情在伤口上洒盐，
洒到最后都忘记爱惜自己，墙也越来越厚。
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曾经也一直不懂到底自己想要的是什么，
然而现在知道了（或许是目前的我最需要的），
应该是能找到我在他面前不用再那么拘束，
而同时他也会需要我的朋友吧。
这样就不用独自去对抗这个世界的寂寞了，
也会好的比较快吧，
但那个人不知道什么时候会出现，
所以只能先告诉自己，
受伤时先把自己当好朋友吧，对自己可以任性的难过和生气。
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会在这发文的原因是因为这里的朋友虽然才见过几次，
但却给我了好些非常开心的日子，
也在增加视野的当下省思了自己；
还有双版的人跟我讲过的话，
让我有勇气去找学校咨商老师，
当然还有一个原因是实在不想被脸书所属的生活圈朋友看到。
总言之，
会形塑成现在的我有部分因素也要感谢双版。
喔还有，
我很好，只是需要点时间慢慢前进，无论未来是好是坏，
至少我总算认识也肯面对自己了。
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Della丁当 [ 当我的好朋友Be My Own Friend ]
https://youtu.be/OG5yCHnipdM
当我的好朋友
词：HUSH
终于 展开自己的生活
今后 爱与恨都属于我
如果 带着遗憾往前走
那不是我
借过 把我的路还给我
错过 让我开始做 对的梦
梦醒 今天我不再
小心翼翼地闪躲寂寞
从今天开始让我当我的好朋友
重新认识我 包容我自己的任性冲动
从今天开始练习真话只对自己说
不再为什么而蹉跎
伤痕 在我背后支撑我
胸口 还有一点点余悸的痛
痛醒 今天我不再
死心踏地地遮掩脆弱
从今天开始让我 当我自己的好朋友
总是最懂我 安慰我所有的伤心难过
从今天开始练习真话只对自己说
不再为什么而蹉跎
从今天开始 从今天开始
我的好朋友