首先，我要来道歉，抱歉我拖稿拖太久了……本来打算生日时发文，但是因为手残把打好的文章覆蓋掉了，所以又再度重打了好几次……
第二个道歉是关于自介的留言……因为笨小b自作聪明的以为可以随便用手机回文，导致留言很多被删掉了……
真的很对不起QQ
最后是回一下我还有印象的推文
1.T是男生喔
2.这些事情是起始于小五，而目前已写到了小六下。
接下来小b又要开始准备模考了，请大家耐心等候喔！
我应该不会再出包了啦QAQ
对不起，不要嘘我啊QQ
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成为队长之后的第一个任务就是运动会的圣火跑者。
圣火跑者是分别由田径队及曲棍球队的队长们负责。
首先是两队的女队长们从司令台两侧跑道起跑，带着火把绕过半圈操场后再交付给我和另一个队长。最后我们两个跑上了圣火台引燃火种后宣示著宣言后，运动会正式开始。
由于我田径队长的身份，因此我被推选为大队接力的压轴，而我主攻的是两百公尺，所以我也参加了两百公尺竞速赛。
当我站上跑道，看到了旁边跑道上的是田径队一个专攻六十米的同学。他是后来才加入队伍的，凭借著自身优良的体能以及快速的脚程，由别的体育老师引荐到田径队中 。
枪声响起，四周尖叫声、加油声四溢，六位跑者同时迈开大步向前奔驰。转出弯道后，只剩我和他角逐最后的直线加速。刹那间，我仿佛置身于无人之境，四周的喧嚣全都静默，只有操场、他、我，还有身体的疲劳存在着。我突然觉得，其实胜负输赢已然不是重点，我只是单纯的喜欢著跑步这个当下。
我并未再加快速度，只是单纯的跟着他的背影前进。
赛后，一个要好的朋友跑来责怪我：‘欸！你怎么没有第一啦！害我赌钱赌输了！’
我只是笑笑的：“你下一场就梭哈吧。”
稍做休息后决赛名单出来了，由于我跑出的成绩在前面几名，因此择优中我被加到了决赛名单中。
第二次再度对上他时，我便不再放水，夺回我队长的名声。
一天接连着三场赛程其实对我而言并非什么劳累的事情，过去比赛也是预赛决赛再加上接力赛。虽然身体上面的确有些疲惫，但看着大队接力中全班的心紧紧栓在一起，有人或奋力嘶吼呐喊、或跨步迈力疾奔、或摔倒挣扎爬起、或咬牙追回落后。很难得的看见了全班齐心齐力地关注在一件事件上。多年后来看，这或许也是为何我会对被迫选择的高中而感到失望的原因之一吧。
在最后一棒的交接后，我余光看到背后有一抹身影接近。警觉心使我一个偏移，阻止了后方的超越。
司令台上的老师正用着麦克风转播着实况：‘目前五班领先著，四班紧追在后。’
‘四班渐渐拉近距离了，快超越过去啊，加油加油！’
四周的尖叫声、加油声以及广播的声音环绕在耳畔， 促使了我的肾上腺素分泌出，进而将肌肉及肝脏中储存的肝糖释放出来，再藉著粒线体的糖解作用形成丙酮酸，后产生乙酰辅脢a，再经过有氧呼吸、无氧呼吸以及NADH、FADH2提供电子给E.T.C产生ATP，最后水解ATP，断开高能磷酸键的魂结产生能量，并使肌肉收缩。
一个跨越，终点线已然在我身后，欢呼声在我周遭萦绕，我软软的摊坐在地上，虽然体力差不多已经到达极限，但是我脸上却带着笑容。看着Y和阿千河马走来，我傻笑着说： “你们看，我赢了！”
那日，我顺利的带回了一面金牌以及一面锦旗。
某日，我在教室与S女在聊天。
‘我又不喜欢河马，你们干嘛硬把我和那只猪凑成一堆啊？’据经由河马口中可靠的传闻，河马本身喜欢著S女。
“因为很好玩啊。”然后我就被巴了。
‘一、点、也、不！’呜呜……咬牙切齿好恐怖。
“不然你喜欢谁嘛，不准说不知道。”根据另一个可靠消息指出S女喜欢T男。
‘干你屁事喔！’没气质……
“一定是d男齁。”d男是班上蛮边缘的人，走路过份外八，身躯驼背似佝偻，成绩算是中下，并非讨喜的人物。
‘屁咧，我喜欢的是ㄊㄧ……’紧急煞车但似乎漏音出来了。
“原来是T男喔！”
‘……’
“麦安内啦，他很帅还不错啊！”
‘啧啧，你不准说出去喔！’
“好啦－－”想当然尔，任何秘密总是会随着风声传入每个人耳朵里，不过在那个单纯朴实的学童时代，这只不过是孩子们嘻笑打闹的闲话罢了。
对于爱情、喜欢不喜欢，我们只是懂得那感觉很美好。向往感情的美好只不过是被自己的虚荣心和憧憬心所支配。看着电视上哪个女主角和哪个男主角经过了几段波折，从原本的的敌视到最后的沐浴在爱情的滋润下。小琪应该也是这样吧，过去家庭的悲剧让自己渴望得到完美的爱情；看着那么多连续剧，也殷切期盼找到帅气的男生能够呵护自己、疼爱自己。
我虽然是顺应着她的表白而接受，但童稚的心灵尚未成熟，自己对于男女分界却又非常的严明。
曾经我和她在周末的傍晚用即时通聊天，那天刚好我父母出门不在家，她便突然跟我说：‘我们去约会好不好？我去○○(国小名)后门等你喔！’
我刹那有些反应不过来，回过神要拒绝却迟迟没有收到回应。
那时正是炊烟袅袅的时候，我带上一些钱便骑车往学校去了。
校园业已昏暗不明，太阳早已西沉，天边的云彩渐渐从沉静的深蓝转向墨色的黑，操场上只有一些长者和小孩在运动打闹著。
我在校园绕了几圈却没有见到她的身影，夜的寒风轻轻地搔刮着我裸露在外的手指，出门前只披上了件薄风衣着实不够。
“ 既然找不到就先回去好了。”我这样想着便骑车回返。
我当时其实并没有很想去找她，只是迫于担心她在那边会一直等下去才去的。我自己在心中想着，去了要干嘛？牵手散步？拥抱？亲吻？甚至更近一步？
我对于这些是没有什么欲望的，更明白的说是我对跟异性没有感觉。
在更早以前的小四，我就尝因为对同性的身体好奇而上网查了许多男性下体的照片、影片。
到后来我甚至加入了tt的会员，看着上面的漫画、影音而兴奋，但仅限于观赏而已。
长大后学了一些心理学的基础后，检视自己为何会偏好男性，我想大概是佛洛依德的潜伏期没有克服吧。
依照他的理论，大约在小学至青春期前，这段时间是男女开始寻求同性的结伴，而排斥异性。然而我的生长过程中却是总是和异性十分要好，倒是同性只是普通而已。
虽然理论是这么说，但我依旧为我的性向感到骄傲。虽然依旧待在柜子中，但我不认为我是有病的或是奇怪的。
过去我看tt是不会删历史记录的，但某次晚上我被我妈叫去约谈。
‘你是不是喜欢男生啊？’
“……”
‘不然你怎么在看这种网站？’
我依旧沉默不语。
‘是不是有人强迫你做什么奇怪的事情？’
我摇头。
‘你都不说话是不是想要跟爸爸谈谈？’
我摇头。
‘还是你只是想要满足你的偷窥欲？’
为了逃离这个话题，我点头。
那次我便知道母亲对于同志是十分反感的，她常常会突然问我：‘你是喜欢男生还是女生？’
我总是沉默以对，因为我不希望说谎，也不想要出柜，但母亲却还是一直问，甚至联合到我哥哥一起质问我。
不过我爸这时却帮我解套：‘他不想说就不要说啊，一直问干嘛？’
我对于父亲是敬畏的，但却是有段距离。我知道父亲很疼爱我，甚至到偏心的地步，但我依旧无法好好的跟他亲暱。而到现在有时父母吵架，母亲来找我抱怨父亲的不对时，我会稍微为父亲说话。这大概是种补偿心态吧。
我对于父亲是否讨厌同志这件事感到迷惘，也不知他是否知道我是同志。
我只明白的是，他很疼爱我，把所有期望放在我的身上。不过也所幸父亲并没有要求以后要传宗接代，倒是母亲却因为怀疑我喜欢男生而曾经要求过我要生个孙子给他。但多年过去了，母亲还是改回原来的态度：‘以后要结婚不结婚、要生不生，你自己决定吧。’
※ ※ ※
我和Y在即时通上聊天。
‘我们老师居然会相信她们那群假掰的女人！我根本什么都没做啊！’
“乖啦，老师们都怕麻烦啊，她们如果闹起来是很麻烦的啊。”
‘我果然还是不喜欢混在女人堆中啊。’
“我知道妳本来就蛮男人婆……”我默默的把文字删掉再重打： “因为妳不会像们一样软弱爱哭啊。
“妳总是表现的很坚强的样子，外表坚强下藏个柔软善良的心啊。妳不断的用着尖刺的外表武装着自己，毫不让人攻陷妳心房。
“我以前旧班级上，某次体育课我和某男被班上女生笑说是娘娘腔。下课时，我跑去那个女生位置推了她肩膀一把，开始理论。我当时并不是个坚强的人，一下子就被骂哭了。后来我渐渐学会了用笑容和谦让来伪装自己的脆弱。
“假装强毅不是错误，但是不要反而伤害了自己的心灵了，太过勉强自己是不好的。
“ 她们是她们，妳是妳，不必跟她们比较。妳有的优点比她们多太多了，妳只要做好妳自己就好了。如果有任何问题，记得还有我给妳靠。
‘我知道你很靠背，’她似乎在萤幕对头笑着：‘欸，你都害我哭了啦。’
“拜托，我是你的编编欸，怎么可能不了解妳。”编编是编辑之意，这是她私下叫我的暱称。
后来进入了寒假，练习的人不再只有我一人了。学弟妹们还有Y、河马阿千三人在旁边陪伴着我。
练习完后，由我和阿千分别双载Y和河马，有时候晃去附近公园、书店或者校内，还有跑去河马阿千家玩。
再来开学了，很快的要迎接引颈期盼的校外教学－－剑湖山一日游。
再加上因为我们并不是和全年级一起去毕旅，因此我们安排在去完剑湖山后一周再去毕旅。
这看似欢乐的出游，却隐隐响起了悲剧的序曲……
To be continued...