※ 引述《bisecret (bi板专用匿名帐号)》之铭言：
: 我是生理女，双性恋。
: 第一次真爱是女性（PP恋），跟她结束后，没再交过女性，是没有机会认识拉拉。
: 之后都是交男朋友。目前这任男友非常稳定，双方家人都喜欢，如果没意外，已是论及婚
: 嫁的对像！
: 我交过的男友都不知道我有交过女生这件事、双性恋这件事，我藏得很好！当然这任男友
: 也不知道。
: 我承认现在我很在乎这现实的世界，以前我跟那女的在一起，我疯狂过，不顾一切的爱她
: 。是她比我先看得远，她比我先看清这现实的世界，于是她离开了我！我花了两、三年疗
: 伤。交了男友。
: 直到现在，经历多了，回头想想，当年她离开我，没有错。直到我遇到这一任男友，他负
: 责任、有上进心、稳定的工作，再者他让我看到未来。
: 也许是bi的性向，我承认有时还是会幻想与女人做爱、看美女、好想占有她们的身体！
: 我好怕，如果真的婚后，遇到了，我是不是会和女人出轨？
: 有时跟我男友做爱，我想得却是女性...好想亲吻她们的胸部、阴蒂、好想让她们高潮！
: 所以这样幻想完总觉得对不住我男友...
: 有人有跟我一样困扰吗？
: 可否不吝啬的分享。
哈囉，
分享我的想法。
１会想像跟女人做，我觉得没什么－我不太相信妳男友不会这样幻想。
只要妳不是在想像跟〔某个妳真正认识的女人〕做。
２妳说妳男友给妳看到未来、有责任感、上进心、稳定工作...
这一句话我以”他给妳未来的安全感”作统括，
说实话，这世上要符合上述几点的男人要说少也并不少，只是有没有遇到的问题；
他对妳有＜性吸引力＞吗？
妳喜欢他其他的＜性格特质＞吗？
妳爱他这个人吗？
他的缺点妳接受吗？
３妳没有提及任何跟爱或情感有关的面向，
却提到现实、未来以及跟安全感有关的字眼，
所以我假设爱情没有那么多。
”一辈子”这三个字，
说长不知道会有多长，要说短似乎也不太适合以短期计算，
假设，只有安全感不为了爱情而结合，
这种关系在本质上就很难不出轨。
人在不同阶段有不同需求，能符合的就会喜欢。
寂寞时想找伴，先求有、再求好。
心灵破碎时想找个人安慰自己，等到被修复了想找一个真正自己想要的。
先求有地方住，再求有好房子住，需求一步一步往上爬。
妳现阶段没有安全感，所以以安全感作为首要选择条件，
等有安全感了，在为期一辈子的人生路上，不会想要爱情吗？
先确定妳爱不爱这个人。
爱又有多爱？
４既然妳提到现实面，又说他让妳看到的未来，
那么我们讨论一下
他能够让妳看到什么女人无法给妳看见的未来吧！
以下问题妳是否都跟他讨论过了？
爱到愿意生他的小孩？（如果你们两人都不想生，这句当我没说）
有的男人不想生小孩。
能把他的爸妈当自己爸妈？
（我个人认为要结婚却分你的爸妈、我的爸妈是很莫名其妙的逻辑，
计较那么多，交往就好了，何必结婚自找麻烦？）
真的想跟他携手走一辈子？
５建议妳检视妳是否曾在与男性交往时跟女性出轨过。
若从来不曾，基本上妳的顾虑似乎有点多余。
当然也没人知道妳的一辈子还有多久，似乎从昨日去预估明日也很难准确。
但我们谁都不是预言家。
若妳出轨过（无论精神或肉体出轨），就要去找出原因。
回想妳当时是什么心态？
被那人吸引的理由？纯粹是刺激？跟自己交往对象截然不同的性别？
她满足了跟妳交往对象无法满足的点？
我们都在摸索幸福该怎么走，
但最重要的是妳必须了解自己的需求和欲望。
如果连妳都还不了解自己，先知道自己要什么，
不然没人能帮妳找到答案。
如果妳在情感历程中有很多不合理或矛盾的行为，先找出来，
人若不去面对自己那些奇怪又难解的点，找出真正的理由，
很容易重复那些行为的轮回，累人累己。
当妳从错误中找到真正的解答，或许会发现不同的自己。
６印象中，几个月前国外曾有个心理学的统计说，
人若热爱自己的交往对象，会不自觉避开与对自己有吸引力的对象接触，
（以避免损及自己的关系）
我看了觉得还满准。
至于妳怕出轨，是很有良心的顾忌。
无论是对自己的伴忠实一辈子的人，或是婚后真的出轨的人，
应该比例不多会去预估自己婚后出轨的可能吧？
会发生什么事没人能事前准确预估。
但如果现阶段妳就是很爱他，又已跟他取得未来方面的共识，
有什么理由不往下走？