文长
不知道这篇文章发在这边合不合适，但我想了好久，还是不知道有哪个地方可以好好当作
树洞说出来，只好写些什么在这了。
从小到高中我都还算是一个会读书会考试的人。高中是假三类，大学指考转考一类，考完
之后上了中字辈的文学院，但刚上大学家里就没法提供经济援助了，只好自己打工赚钱。
半工半读功课落后，同时对于陌生的外文我也完全没有兴趣，在第一次期中考后毅然决然
决定要休学重考。
在那里认识很多好朋友，大概是我人生到现在最快乐的半年，于是我在大一上的倒数第二
个礼拜才办休学，在115的半年生活完全没有换到任何学分。
很幸运的在决定重考之后遇到贵人相助，赞助我重考那半年的补习费，家中仅有的爸爸也
尽力挤出一点钱让我当生活费。不过我对自己人生的态度非常差劲，虽然读是读了，书也
念了，但总是没有全力去为了自己的人生努力过，我知道自己能读，也知道自己只要更认
真就能让自己实现目标，但从来没有认真过过生活。
靠着小聪明读书法，这次来到了一间一样不上不下的学校与科系，三峡大学的统计系。原
本填指考志愿是想读商科，想想统计系也在商学院应该不会差到哪里去，结果进来才知道
统计系大一其实跟理科没什么差别。这次真的搬出家住了，也没有住宿舍而是自己租房子
。人生中第一次这么自由，也有一份工作，每个礼拜班都排满，上到凌晨两三点，感受到
精神上与经济上的自由后，换来的是每天都睡过头不去上课，上课之后又听不懂，于是只
好摆烂迎来我这间学校的第一个二一。大一下，在期中考后，我对读书感到非常身心俱疲
，系主任便提议让我休学之后再从大一读一次，我也照做了。
系主任也是贵人之一，不过我总是能让这些贵人失望。他介绍我了在夜间部的工读，工作
内容大概就是让那里的办公室有人在就好，还有简单的公文投送，剩下的时间可以用来读
书做自己的事。我总是迟到一个小时才到，然后事情做完便开始滑手机滑到下班，完全没
有读书。在那时我精神方面也开始有点问题了，完全的黑暗感觉好像随时会吞噬掉我，我
开始自残，开始觉得自己是如此的匪类，不值得被同情。所有负面情绪都在心里，我也没
有振作起来。期末考完，又要被二一了，我只好去求老师，老师也很有爱，让我写寒假作
业作为过的条件，于是撑过了这间学校的第二个大一上。
系主任可能知道我上学期完全没有进步的迹象跟求老师的事情，于是没有再让我做工读，
而是派研究生去顶替我的位置，我知道这是我应得的。
大一下开始觉得自己应该对自己的人生负责了，我减少打工排班的时间，虽然也没有多放
很多心思在课业上，但至少这学期靠着自己的力量没让自己被二一，反而在暑修过后All
pass了，也是唯一一次。
暑假时原本上大夜班的同事离职了，我心想大夜班事情少又比较多钱，便转到大夜班，觉
得暑假就先顶着也无妨，之后如果有找到人我再回晚班就好。没想到后来直接做到我累到
都不去上课也没有征到人，于是这次直接被退学了。
被退学是今年初的事，我跟朋友借了点钱，去报考了转考班。但转考班跟重考班完全不同
，转考班就是补习，剩下的都是自己读。在我报名时，课程已经过去三分之二了，于是我
都报云端课程。我发现自己完全不会读书，这里是指听得懂，但完全无法实现自己的计画
，每天睡到下午，然后又熬夜，书一天连一页都不知道有没有翻到，总之到现在考前10天
我也只读了不到1/2，我觉得自己对自己的人生一点都不负责，很差劲。
朋友都是名校硕班的，他们当初拿钱出来借我，是希望我能完成大学学业，好好过人生，
但我现在辜负所有人，完全不知道该怎么读书，每天都在玩，我辜负所有生命中的贵人，
他们曾经对我的帮助都被我浪费了。我知道自己该怎么做，也知道自己该这样做，但我完
全做不到，我总是贪图近利，以一时的玩乐为主要目的，对于那些需要付出心力的事情，
完全不上心，完全不知道自己现在在做什么，也不知道自己未来该做什么。会不会我最怕
的是，我知道我该做什么之后，我还是会像现在一样，什么都不做，活一天算一天，却丝
毫没有朝目标前进。