这篇文章想了很久，曾经在板上一些前辈的文章受惠，一直不知道该用什么样的方式来
表达，所以耽搁了好久，希望这一点心得能够让板上彷徨的人一点点帮助。
这篇故事从我初中时开始说起，那年我被父母送进私立中学就读，父母希望我在以升学为
主的私校严格的管制下能够有好的表现，但我想一直就是个是不爱唸书的小孩吧，初中三
年一直都是全年级垫底的学生，每次成绩单寄回来都是让父母直摇头的情况。后来自己在
国三最后半年开始想通，想到我和一般公立国中的学费相差甚大，想到父母对于我的学习
情况感到无力，各种补习班都让我去补习，但与其说是去补习班补习倒不如说是去交朋友
、睡觉，家人为了教育在我身上丢了大把钞票投资在我身上，而反映给他们的成果就像是
钞票丢水沟一样，连个涟漪都瞧不见。
初中最后半年开始认真念书，后来基测考出来的成绩，顶多只能上中部非常普通的高中，
就在那年媒体文章报导技职体系的崛起，探讨一技之长的重要性后，我毅然放弃念高中选
择投身高职。而在父亲的观念里对于高职的印象就是不爱唸书爱玩的小孩才会去念的体系
。因此闹了家庭革命，看到他对于我的选择有多不谅解，当时面对这样沉重的亲子关系，
最后我还是选择职校就读。
在职校就读的日子里其实我一直很认真，成绩都想办法名列前茅。而在职校这个舞台我得
到人生当中第一次的前三名，对我来说这是一个肯定，而我也因为这样的成就感得来不易
使的我更努力保持，甚至我想靠着这个舞台来达到殊途同归的成果。但是真正鞭策我、让
我抛弃了我以前那颗非常爱玩的心最大的原因其实是，爱玩的我从很小的时候开始就是很
向往大学的生活，那种去外县市自己居住，不被人约束的生活一直都是让我很期待的。所
以我真的很拼、很想要让自已去外县市的国立科大就读不要让父母在我念大学之余还对我
有任何限制。
那时候我非常认真念书，我依然记得机械群好几万个人报考，而模拟考排名我排到全国三
百多名，在当时大概到台师大和云科的情况，我从来没想过我能够靠着职校这个舞台让自
己提升到这样的程度，那种以前的我想都不敢想的程度…..。
现在打起这边文章想起高中生活真的是好多回忆，那时候的我真的好努力，对未来好有憧
憬…..。
统测那年，我考差了……。我的数学考了一个我完全不敢相信的分数，学校里看好我的老
师们每个人听到我的成绩都露出失望的表情并我说了一句好可惜…，
我当时真的很难接受为什么我除了数学之外其余科目皆超过全国高标，而数学却一败涂地
，这样的分数落差让我瞬间往后掉了三个学校…这样的失落感持续到之后的大学生涯….
，没有办法去繁华的城市念书，反而到了非常乡下的土地念书，即便它是国立的又如何?
这里纯朴的环境让想在大学好好玩的我什么都玩不起来也和我对大学的憧憬有所落差，我
开始自暴自弃，各种翘课、抽菸、窝在住处打电动、考试作弊样样都来。
念大学时候的我面对这些教科书我心里面想着:反正这些东西我只要认真念就起来了，你
们那些前几名拿高分时的嘴脸看了真可笑，你们拼进全力甚至是靠推甄才进到这所我认为
不怎么样的学校，而我只不过是因为不小心没考好才到这里，你们这些前几名在我眼里看
来根本不算什么。
理工科低年级的课程总是满到不像话，当时的我窝在宿舍里面疯狂玩游戏，想当然而我不
可能每科都顾及到，所以我选择把最花费心力的科目，以及大刀教授的课程故意放掉，心
理想着反正大三大四再来修就好了，真的无所谓这些事情，而那些大刀教授一口气砍一半
甚至砍三分之二的学程跟科目，学校暑修只开放给大三大四优先选，而我们低年级要随堂
修也会遇到非常多的冲堂想修也修不到，就这样……大二结束后我开始背了一堆未偿还的
学分，而大三这学年又出现两位大刀教授，所以我大三结束后，我足足欠了7门必修课程
…..，其中有几门科目全校只有他有教，而他也不开暑修，课程跟课程之间又有极大的可
能出现冲堂，所以升大四暑假那年的我第一次感觉到我可能要延毕了………，可能你们会
觉得大四都没课很闲也才差七门必修而已要修一定修的完，但是一路走过来都是依靠同学
们互相作弊而拿分，考试都在小抄纸海苟且偷生的我，早就已经失去了念书的感觉，回头
看那些教科书那些原文书，我完全看不懂，甚至不知道该怎么看，更何况有些课程还是延
伸的科目，原本就已经完全没有底子的我，怎么可能遇到延伸课程的必修还修的过….，
而重修的那些课程又是一堆砍二分之一或是三分之二的教授，我觉得我就算延毕也会没办
法毕业，我开始感到恐惧….，我开始想着要如何跟家人交代，我开始想着过年之后亲戚
们互相比较的舆论压力，我开始觉得….我怎么把自己搞成这样….，我一直看不上眼的学
校怎么我现在要连毕业都这么吃力….，我真的第一次觉得我完蛋了…真的完蛋了..。
后来混乱的我让自己好好沉淀一阵子，我开始想着这大学念到这里我都在干麻，为什么我
会落到这个下场，为什么我会把自己搞成这副德性。
如果高中的我看到现在的我应该会狠狠的把我揍一顿吧…。
那时候的自信那时候对未来的憧憬，再看看现在自己堆积如山的烂摊子，真是格外的讽刺
…..。
“如果说时光到转现在会不会就不是这样…?
有想着如果能够重返过去
自己也许可以改变一些事情
让现在的自己好过许多
但是后来想了想 如果时间让自己再过一次
同样的时间同样的年龄同样的心智想法
我觉得当下的自己还是会做同样的事...
有时候 现状是如此糟糕
持续的时间又是如此之长
以至于自己甚至没有注意到已陷入困境。
当糟糕的感觉弥漫的时候
很容易让人失去洞察力
看不到后退或重组的必要性。
说不出来的郁闷 没处发泄
就像上面说的
现状是如此糟糕 持续的时间又是如此之长"
回头看看过去的自己 真的很不懂事
一直以来用侥幸的心态玩着捉迷藏游戏结束了
但是在一切开始要自己面对的时候
我失去了信心...
长久以来的侥幸心态让我失去了面对困难和挫折的解决能力
这段日子时常和自己说不要再去想 赶紧能救多少就救多少
但是夜深人静的时候 自己与自己独处的时候
无力感 恐惧感 会朝着我迎面而来
回到同样的时间、同样的心智、同样的想法我又会怎么做呢?”我后来沉淀好久这么问自
己这个问题，最后给自己的答案是我还是会这样做，同样的时间、心智、想法，就算再从
头来一次我一样会如此糜烂，因此我现在碰到的这些问题、这些烂摊子是一个必然的结果
，而我接下来该怎么去处理这些学分?
“回复到当时拼统测的那个自己，用那时候的态度去处理堆积如山的学分吧。”
最后我选择了回复到最初的我自己去面对这些事情…
我拿到大四的课表时，我冷笑了一下，早上八点上到晚上六点，加上每个礼拜毕业专题的
进度等于七点开始我又要忙到十一点，假日准时跑去图书馆报到，念到累得半死才回家，
当时也真的觉得好久没有这么累，虽然念的真的很辛苦，但是还是会出现以前被当的恐惧
感，深怕要是又被当怎么办?要是一个被当我就真的完蛋了，就真的确定要延毕，然后家
里又要多负担一年的外宿费用
日复一日这样的过，在期中考期末考每每教出考卷的那一霎那，我都觉得好准备接受审判
的感觉…….。
后来发生了一件我想都没想到的事情，这件事情真的差点成为压倒骆驼的最后一根稻草…
，我所跟的毕业专题教授超收学生，被系办发现系办要求必须将人数递减，而我又是最后
才加入的学生，想当然而我必须要退出，但是想也知道那些没人跟的教授一定是出了名的
严格所以才没学生要跟才会跟系办要人，而我这下子真的觉得快崩盘了，我忙了快一学期
的东西全部都化为乌有，而我又要跟新的教授做新的东西，新的教授也很帅气的直接拿出
硕班之前做产学的文件做到一半没完成的要我接着做下去，我已经完全无言了…..，专题
是一学年的东西，我现在要压缩在一学期全部完成，而且还是要做硕班的相关主题…..，
导致我每个礼拜面谈几乎花4天的时间面谈，面谈到教授看到我就很烦，是阿..是真的很
烦..，但是我不这样，我怎么可能有办法做下去….，甚至做不做得出来都是个问题…….
。
这样的生活过了一年，真的是水深火热….
那种精神折磨跟身心的疲惫真的快让我发疯。
终于到了学期成绩出来的这一天，上网输入自己的学号和密码之后，那个确认键我真他妈
的点鼠标会颤抖…，开始想起以前各种被当的情况，想起每位教授都是砍一半跟砍三分之
二的大刀，如果一颗出现赤字我就确定延毕了…..。
All pass
在萤幕前的我足足愣了好几分钟，我笑了，很激动的笑了，眼眶里头有些泪水在打转，这
四年所欠下来的学分，忙得晕头转向的专题终于都结束了…。
我真的不知道该用什么样的言词来表达我当时心中的激动
我到现在还是对于当时的激动印象深刻…
办完离校手续、领完毕业证书之后，回头看看大学这四年我留下了什么?
我倒抽了一口气，突然觉得一股空虚感袭卷而来，许多当年大学考得比我差的同学，后来
考上不错的国立研究所甚至另一群人在实习表现亮眼，毕业后直接去上班，那我呢?这地
狱般的日子过完之后回顾一下我自己…，除了还完这堆积如山的烂摊子之外，我又留下了
什么?留下抽菸?打电动?疯狂熬夜?疯狂翘课?
看来我只留下惨痛的教训，以及发誓不再让自己以消极、逃避的心态去面对自己接下来的
人生，这一转眼我也来到了出社会的阶段，我想大学这四年惨痛的经历，会一直督促着我
往后做事的态度以及警惕著自己不要原地踏步，否则再次回顾自己另一阶段的时候，会再
出现当时那些在我后头的人如今都走在前头，而我却原地踏步的情景。