前言
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其实两年前考上研究所的时候就想PO了
只是因为被退学过 还是有点阴影= =+
有点担心会不会又没念完
所以当初就想说两年后如果顺利口试的话 就PO个感谢文吧
如今 很高兴有机会可以PO感谢文
我没有很实际的方法可以建议给大家
但诚如版标所题 "不要忘记握在手中的勇气"
希望能带给跟当初的我一样徬徨的版友们打气
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2005年夏天 我骑着50CC绿色小PGO SCOUT
一个人从嘉义打包行李跑到台南后站 开始了我期待的大学梦
我真的很喜欢这间学校 高中时候很迷痞子蔡的榭寄生
当时就希望我的大学生活能像小说中的叙写得那样多采多姿
恩 现在想想的确是满精彩的 :)
大一上的时候还中规中矩
期考前还会约室友一起去K馆熬夜 也不太敢翘课
期末成绩也是欧趴带过
大一下的时候 开始忙系队、系会活动(我们系活动还满多的)、社团
偶尔也搞个联谊 开始心中大学生活
也很幸运地拐到一个女朋友
因为自己本来就不太会管理时间 无所节制
但是因为大一主要还是以通识课程为主 所以也是安然度过
大二开始有点吃力了(工科应该都大二大三很忙)
系会跟社团扮演的脚色从参与者变成了筹办者 投入的份量比大一重很多
上学期还靠着期中退选避掉二一 帐面上看还好
大二下 由于一次车祸后整个生活兵败山倒 课业上隐藏的危机也慢慢浮现出来
终于该来的还是得来 大二下我吃到第一次的二一 还差点三二 女朋友也离开了
这是人生中第一次在课业上体会到挫败(小时候功课一直没让别人担心过)
其实心中有点慌
到了三上 其实是自己最痛苦的时候
前女友虽然没在一起 可是因为同个社团担任干部 常常得开会
而暑假分开的她 没多久跟医学系的高材生交往
整个跟我的愁云惨雾状况天差地别
或许是基于乡下人的一股憨力
不想被别人看清"阿你看你就是这样 难怪人家不要你"
我一直提醒自己不要表现出受伤 表现出在意（虽然我他Ｘ的超在意）
这样的痛苦下度过三上 25学分修满只有一科没过 总平均进步16分多吧
当时被班上喻为奇蹟
到了三下
可能食髓知味 想再多修点 不想延毕
但疏忽了下学期是社团营运干部交接的时候
那时候 跑交接 搞活动 每两个礼拜就得骑机车 杀去南横中横两三天探路
其实自己越来越心虚 知道这样不行
但总是想说 先忙完这个再说吧
于是期末 我领到了第二张二一
由于我那时候成大还是累计双二一(听说隔年就改了) 于是就掰掰了
很讽刺的是那时候某个科目助教通知我说我有危险 该补交报告的时候
自己人却还待在高雄带营队
很帅气地说以大局为重 带完营队马上杀去求老师(因为差那一科学分就不会被二一)
一直到现在 那天的画面跟对话我还是很深刻
在我怀着忐忑不安的心情 跑去求老师的时候
老师只是淡淡地跟我说 "查埔囝做事碍伍担当 览趴捏著企做兵"就把我请出去了
我当下就真的很帅气地转头就走
现在想想 如果再给我一次机会
我应该会跪下来抱着他大腿不放吧 orz
仔细想想 那时候自己应该是很不想念书 所以也没多挣扎
那年暑假 我偷偷地跑回去台中我爸那
也不敢跟他说 因为当初他本属意我去念军校 结果我坚持念普通大学
结果最后还是经由我姊那边才得知我被退学
那时候 我断绝一切大学生活圈所有人的消息
因为没有脸 也更不愿意承认 自己已经跟他们不一样了
十一月底 我剃了光头 跑去高雄左营海军新训
因为某些缘分 跟前女友复合(大概是又被我拐回来)
也很感谢她在准备国考之际 能抽空陪伴在军中苦闷的我
也是因为她的鼓励 才让我决定退伍后
再次准备考试 补完学业之路(本来想签下去的 但我这憨直个性可能会变第二个洪仲丘)
隔年十一月初 我捧著班长送我的潜水艇模型 我揹著行李踏出中海哨口
由于几个月后就要研究所考试
完全没基础的我每天几乎要塞两到三堂的大硕补进度
我开始对自己产生怀疑 恐慌 以前逃避的心态又慢慢浮现
我的前女友大概那时候对我失望吧 毕竟她已经是个通过国考
在医院工作的社会人士 不值得像等我这样的人
于是在过年的除夕夜(那天是02/14情人节)
她顺利的从前女友→女友 又变成前前女友了 :')
因为这样 我真正到"行尸走肉"的感觉
支持自己最大动力没了 我不知道我补习念书的目的是要干嘛
我把自己封闭起来 好几天没出过家门
躺在床上放空 流眼泪 饿了就去楼下翻冰箱吃凉菜
家人也不知道要怎么跟我接触
直到有一天下午 我浑浑噩噩醒来的时候
才发现我大姊已经站在床角很久
我问她要干嘛 她忽然泪崩对我说"阿弟仔不要再这样下去了 家人都很担心"
那时候我才惊觉我为了不要让自己心痛
所以放空 走肉 却不知觉地伤了默默在支持我的家人
其实也没有很积极 当下想说看有什么学校可以考(当时候只剩下一些学校二技)
想说考个二技拿个学士 就跑去高雄念书了
我觉得很多事情就是在有个开头之后 就会开始转动
上了二技 课余的时候我就去我阿姨小吃店帮忙端盘子
赚晚餐之外 偶尔假日拿个五百一千当生活费
也没想过再往上念
有一天下课 刚好有个老师聊天 他觉得我好像念过这些科目
我回说因为我是复学生 以前有上过
他笑着鼓励我说 他实验室也有研究生是这样被退学再用同等学力考上
他说有机会的话就试试看
也是这样我抱持着试试看的心态 开始抓点时间拿上到一半的补习班笔记开始K
就从高雄又辗转跑来云林当个菸酒生了
当初入学自己就有点怕怕的
因为自己知道自己是会考试 可是不会做实验的那种人(大学实验课都在混)
很清楚研究生不是考试及格就可以拿到证书
我的研究所生涯也不是很平顺
我总共被换了两次题目 实验系统也换了两次
我的生活就是一直在REPEAT实验平台
而我研究所的指导教授
其实风评并不好 不是很好沟通
跟历届学生都搞得不欢而散
之前也有上过PTT 八卦版跟校版(keyword : 念了N年的博士班)
升硕二的时候 我的学长三个全部延毕 实验室一下子变成硕三专班
而进来的新生可能被吓到 开学后没多久就跑掉两个只剩一个
想当然尔 整个乌烟瘴气
而当指导教授拍着你肩膀说不用担心 这种事情不是第一次发生
心中更是发抖(原来这真的不是偶发事件)
那时候 同届的同学私底下聊天 也都有过休学的念头(看他们单子都印好了)
但是我还是一直跟自己说 我跟他们不同 我没有退路
还是尽量配合老板的需求走下去
日子很难熬 一直追进度追不到又被追加进度的感觉 真的比追不到女生还难过
我一直都不是很坚强的
或许 我再坚强一点就不会落到这步田地了吧
尽管老师在五月中的时候让我们提口试
我的进度依旧不是很乐观
心中伪装坚强的那道墙感觉到渐渐有空隙出现
而这道裂痕出现在七月初口试前
母亲不知名原因草草决定搬家 而且坚持我必须回去帮忙三四天(因家中只有我一个男生)
隔周一 我拿着填好的取消口试申请书 站在老师办公室门口堵他
情绪很烦躁 又陷入了自怜自艾 事情总是不若我意的圈圈中
或许 这次上天决定帮我一把吧
应该说 这次给我力量的应该是老师
那天递给他单子跟他说我进度上可能来不及
他看了看笑笑地收了
跟我说：“其实没那么严重，很多时候，就只是过程。但是你知道吗？你现在放弃了，
就是停在这边，没有了，你懂吗？”
欸好啦其实我那天最后泪崩了 是因为他接下来的那句话
“老师都没放弃你了，为什么你要放弃你自己呢？”
我真的深深地醒悟到 从退学之后 对自己的没自信
只能一而再再而三的对自己放弃 对现实不情愿 对现实妥协 被情绪左右
说穿了 就是不愿意担负起责任 把一切怪罪给"没办法"
而如果一直抱持这样的想法
我觉得 我以后的人生 大概也只能在这样怨天尤人下度过吧
老师最后对我说 这单子他先收著 进度真的不行他会签字跟我商讨后面其他手续
于是抱持着"帖子都发了 只能硬著头皮上"的气势 补齐最后的实验
最后口试 过程倒是意外地顺利 老师没刻意护航下 也能对口委侃侃而谈
当口试委员握住双手的那一刻
除了如释重负 自己也获得久违的成就感
自己总算能够完成一件事情的成就感
我想这份对于自我的肯定 才是我这几年浮浮沉沉最有价值的收获
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给有耐心看到这边的你 说声谢谢
因为酝酿很久很久 想讲的太多太多了
也想感谢好多人
感谢这个版提供我很多很多资讯 许多经历文也鼓励了我
版友提供的高雄文昌君的拜拜也很有效XDDD
感谢默默支持我的家人 愿意相信我 支持我完成学业
感谢我的前女友以及前前女友 让我知道我一直忽略了我家人
我也会努力加油找到更好的女生
感谢在研究所期间帮助我的学长以及同学 让我在笨手笨脚之下能够完成我自己的玩具
感谢我的老板 虽然你真的很机车 但是若不是你最后推了一把 我大概还是浑浑噩噩
最后感谢你 阅读这篇文章的你 能让我有机会讲出来
如果此时的你跟我文中的一样有些困惑 对自己感到怀疑
想提醒你 你并不孤单 很多人都曾经跟你感到迷惘过
不要忘记握在手中的勇气 不要拒绝去相信自己
只有自己不放弃自己 其他人甚至是上天才有机会帮助你
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题外话：
Q"Q可能没仔细爬文 想问一下版上有无版友一样是同等学力上工科研究所
未来在求职时 若被询问大学求学情形
是要怎么回答呢 逛履历发现很多工科研究所都要求附上大学学历
可是我大学没毕业阿.....